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1、

小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。

第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”

妈妈纳闷地问：“要手帕干吗？”

小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”

2、

儿子拿着作业本让我检查，我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”

说得儿子满脸不高兴。

过了一会儿，儿子改好了作业，我又看了看，高兴地说：“没有外伤了。”

这时，爸爸问：“有错题没有？”

儿子瞟了我一眼说：“我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你老婆去。”

3、

有一次，吃完晚饭后，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们家准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”

女儿毫不犹豫答道：“我要做猪！”

4、

前几天幼儿园开家长会，请小朋友们发言呢，老师问你们的梦想是什么啊？

其中一个小朋友站起来说到，老师，我的梦想是成为一只猪，吃了睡，睡了吃！

哇嚓，这回答瞬间亮了啊，许多小朋友争先恐后的说：“老师，我也要做猪，我也要做猪！”

我站在讲台下面，心中说：“我也要当猪，我也要当猪”

5、

儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”

物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”

我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么?”

物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”

6、

妈妈抱着两岁的儿子出门，儿子有点胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”

儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

7、

刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：

第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

我瞬间石化了，简直是真理啊！

8、

期末考试小明考了班级倒数第二，拿成绩单回到家的时候不敢告诉妈妈。回到家，第一件事情就是先问妈妈：”妈妈，假如，我是说假如我考了班级倒数第一，你会怎么办？“

妈妈说：“被你活生生气死！”

小明高兴地把试卷递给妈妈，并说：“妈妈，我救了你一命，我考了班级倒数第二，你是不是应该感谢我！”

9、

妈妈新剪了个蘑菇头，回到家问儿子：“宝贝，妈妈的新发型怎么样？”

儿子说：“看起来很好吃的样子！”

妈妈一阵欣喜，忙问：“你为什么会觉得好吃呢？”

儿子说：“难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！”

10、

碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个："你叫什么名字呀？"

小朋友说："我叫第一。"

我说："那你一定是哥哥喽。"

小朋友说："不，我是弟弟。"

我纳闷了，心里想：弟弟叫第一，那哥哥叫什么呢？老大？第零？……

实在想不懂，就问："你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？"

小朋友："叔叔，你真傻，这都猜不出来，我哥哥叫并列！"

1.小学生笑话幽默段子 篇一

　　老师问：“有谁知道狗熊冬天为什么要睡6个月的觉？”

　　9岁的小玉立刻举起手来。

　　“小玉，你说说！”

　　小玉胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”

2.小学生笑话幽默段子 篇二

　　小明对爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”

　　爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”

　　小明疑惑地问：“为啥？”

　　爸爸说：“因为墙角有90度。”

3.小学生笑话幽默段子 篇三

　　儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”

　　爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”

　　爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”

　　儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

4.小学生笑话幽默段子 篇四

　　爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”

　　儿子：“一辈子。”

　　爸爸：“啊！”

　　儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”

5.小学生笑话幽默段子 篇五

　　儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”

　　爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”

　　儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

6.小学生笑话幽默段子 篇六

　　晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。

　　爸爸急了：“你不会用脑子吗？”

　　小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”

7.小学生笑话幽默段子 篇七

　　5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。

　　“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。

　　顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”

　　半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。

　　“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

8.小学生笑话幽默段子 篇八

　　家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。

　　“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

　　这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”

9.小学生笑话幽默段子 篇九

　　老师问：“你怎么了？”

　　学生答：“我头晕。”

　　老师说：“是不是感冒了？”

　　学生说：“不是，我是被作业绕晕的。”

10.小学生笑话幽默段子 篇十

　　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。

　　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

　　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

11.小学生笑话幽默段子 篇十一

　　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

　　6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗?”

　　“不用嘴能讲话吗?”

　　“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

12.小学生笑话幽默段子 篇十二

　　弟：“怎样叫进步?”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

13.小学生笑话幽默段子 篇十三

　　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

　　儿子：“谢谢妈妈!”

　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”

　　儿子：“5个人。”

14.小学生笑话幽默段子 篇十四

　　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是煎饼的‘饼’字呗!”

　　“煎饼的‘饼’字怎么写?”

　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

15.小学生笑话幽默段子 篇十五

　　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

　　售货员：“小朋友，羊毫的1毛5分钱一支。”

　　小朋友：“上星期不是1毛吗?”

　　售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

　　小朋友：“那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧?”

16.小学生笑话幽默段子 篇十六

　　孩子：“妈，我们考完了。”

　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

　　孩子：“不用了，老师给了。”

17.小学生笑话幽默段子 篇十七

　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”

　　父亲：“为什么?”

　　儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

18.小学生笑话幽默段子 篇十八

　　“蔡阿姨，你真是个良医。”

　　“我并不懂医学啊!”

　　“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

19.小学生笑话幽默段子 篇十九

　　孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

　　父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”

　　子：“你脸上有标志啊!”

20.小学生笑话幽默段子 篇二十

　　明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

　　青青，“不知道，你知道吗?”

　　明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

　　青青：“为什么?”

　　明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

1、学会了

　　儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”

　　父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”

　　父亲：“管爸爸不能叫先生。”

　　儿子：“是的，先生。”

　　2、偷水果

　　农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

　　3、历史故事

　　小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好！从前，有一只青蛙”小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙”

　　4、买麾托

　　小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”

　　小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

　　5、那都不准去

　　有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去，就叫这位小朋友，说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去！”

　　6、歪打正着

　　老师在黑板上写上"扑朔迷离"，然后问一位学生："请你说一下这个成语是什么意思？"学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说："老师，看不清楚。"老师说："你说对了，请坐下。"

　　7、梦

　　学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”

　　老师：“少睡觉！”

　　8、诅咒

　　汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

　　老师：“那么，你做了什么？”

　　汤米：“我就到这儿来了，老师。”

　　9、小男孩吵架

　　幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！哈！他才打不到呢”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋。”

　　10、关键时刻要勇敢

　　爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”

　　儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”

　　爸爸：“……”

　　11、止痛片的作用

　　放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

　　学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”

　　“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

　　12、昨晚没睡好

　　甲：我昨晚没睡好！

　　乙：怎么了？

　　甲：我打死了一只蚊子！

　　结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！

　　13、耳朵的结构

　　生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？

　　小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓……

　　突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

　　14、教书

　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

　　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

　　学生：“教二年级。”

　　15、这顿打躲不了

　　前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。

　　他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：“活该，使劲浇你！”正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了”。

　　16、孩子的真理

　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

　　17、帮家里做的事

　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

　　18、通知书

　　“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　　19、爸爸传染了我

　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。

　　“我就说，爸爸的病传染了我。”

　　20、啼笑皆非

　　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

　　21、没有这么扁

　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

　　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

　　22、莫拖延

　　母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

　　儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

　　23、昨晚没睡好

　　甲：我昨晚没睡好！

　　乙：怎么了？

　　甲：我打死了一只蚊子！

　　结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！

　　24、哪儿景色好

　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

　　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”

　　25、没有用了

　　4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

　　“你说了‘谢谢’没有？”

　　“忘啦。”

　　“那么赶快去说。”

　　“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。

　　“说了，可是没有用了。”

　　“为什么没有用？”

　　“叔叔说：‘不用谢’。”

　　26、不算迟

　　老师：怎么你又迟到了？

　　汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

　　27、没有更多的分了

　　父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

　　儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

　　28、吸管呢

　　有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

　　妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

　　阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

　　有照相机画画就不费劲了

　　我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

　　29、奶狗

　　爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

　　有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

　　爸爸谔然……

　　30、这么小就讲义气啊

　　下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

　　31、儿时的乐趣

　　小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

　　32、小孩子真好骗

　　楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

　　33、启示

　　“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”

　　“是的。”

　　“哦，怪不得猴子越来越少了。”

　　34、是针要打我

　　一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

　　35、进步真快

　　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

　　儿子：“谢谢妈妈！”

　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

　　儿子：“5个人。”

　　36、镜中梨

　　母亲：“你为何对着镜子吃梨？”

　　女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

　　37、举一反三

　　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”

　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”

　　“就是煎饼的‘饼’字呗！”

　　“煎饼的‘饼’字怎么写？”

　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

　　38、哭比笑好

　　看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

　　“为什么？”

　　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

　　39、滥用词语

　　我最亲密无间的爸爸，您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

　　40、狼肉没提价

　　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

　　售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

　　小朋友：“上星期不是l毛吗？”

　　售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”

　　小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧？”

　　41、老姑娘

　　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”

　　老周乐极，“你说我像一个少年人么？”

　　女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

　　42、老师给了

　　孩子：“妈，我们考完了。”

　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

　　孩子：“不用了，老师给了。”

　　43、老实话

　　“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”

　　“这种骗小孩的东西，谢什么？”

　　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

　　44、脸上的标志

　　孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

　　父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”

　　子：“你脸上有标志啊！”

　　45、良医

　　“蔡阿姨，你真是个良医。”

　　“我并不懂医学啊！”

　　“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”

　　46、留级

　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”

　　父亲：“为什么？”

　　儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　　47、路不拾遗

　　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

　　儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

　　48、马路拉链

　　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

　　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

　　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

　　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

　　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

　　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

　　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

　　49、猫没有穿木拖鞋

　　“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”

　　“这是因为它没有穿木拖鞋。”

　　50、没见过

　　妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”

　　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

1、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

　　妈妈：“是么?”

　　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”

　　妈妈：“说重点!”

　　宝宝：“长得丑!”

　　2、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

　　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

　　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

　　3、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

　　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

　　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

　　5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

　　A：你爸拉屎不擦腚!

　　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。

　　6、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身!

　　结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身!

　　7、不算迟

　　老师：怎么你又迟到了？

　　汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

　　8、没有更多的分了

　　父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

　　儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

　　9、我也要换换口味

　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

　　10、吸管呢

　　有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

　　妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

　　阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

　　有照相机画画就不费劲了

　　我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

　　11、奶狗

　　爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

　　有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

　　爸爸谔然……

　　12、这么小就讲义气啊

　　下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

　　13、儿时的乐趣

　　小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

　　14、这孩子该好好教育了

　　在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

　　15、小孩子真好骗

　　楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

　　16、是针要打我

　　一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

　　17、当年那件事

　　我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

　　18、再看下去就把妈毁了

　　儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

　　19、被发现了

　　跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

　　20、什么叫宽容？

　　小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你有点偏文科呀！”

　　21、我们吃肉吧

　　劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

　　22、兔子

　　孩子：爸爸，你属什么?

　　爸爸：属兔子。

　　孩子：那你属公兔还是母兔?

　　23、双胞胎兄弟

　　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

　　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

　　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

　　24、为母亲着想

　　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

　　为什么?这不太好。

　　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

　　25、过期的水

　　一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

　　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

　　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

　　他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

　　26、刚出世的红枣呢

　　妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

　　女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"

　　妈妈："这是枸杞子"

　　女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

　　我该肿么回答?

　　刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉屎啊......

　　27、还不快快现出原形

　　诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个8岁左右的小孩，

　　拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

　　阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

　　"呔!妖精还不快快现出原形!"

　　瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

　　28没穿衣服的青蛙

　　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

　　爸爸："在以前，有一只青蛙......"

　　汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

　　爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

　　汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"

　　爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

　　29、乘几路电车回家

　　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

　　小由美子高兴得不住地问这问那，

　　看了一会，她突然显得不安起

　　来，爸爸问她有什么不顺心的事。

　　"爸爸，我有点害怕，"小由美子

　　颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

　　把你吃掉的话，那我该

　　乘几路电车回家呢?"

　　30、讲话松嘴

　　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

　　6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

　　“不用嘴能讲话吗?”

　　“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

　　31、戒姻糖

　　妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

　　小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

　　32、今天的事今天完成

　　父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

　　儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

　　33、金鱼染色

　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

　　子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

　　34、进步

　　弟：“怎样叫进步?”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

　　35、进步真快

　　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

　　儿子：“谢谢妈妈!”

　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”

　　儿子：“5个人。”

　　36、镜中梨

　　母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

　　女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

　　37、举一反三

　　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是煎饼的‘饼’字呗!”

　　“煎饼的‘饼’字怎么写?”

　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

　　38、哭比笑好

　　看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

　　“为什么?”

　　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

　　39、滥用词语

　　我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

　　40、狼肉没提价

　　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

　　售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

　　小朋友：“上星期不是l毛吗?”

　　售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

　　小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”

　　41、老伯之牙

　　陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

　　他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

　　陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

　　42、老姑娘

　　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

　　老周乐极，“你说我像一个少年人么?”

　　女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

　　43、老师给了

　　孩子：“妈，我们考完了。”

　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

　　孩子：“不用了，老师给了。”

　　44、老实话

　　“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

　　“这种骗小孩的东西，谢什么?”

　　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

　　45、脸上的标志

　　孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

　　父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”

　　子：“你脸上有标志啊!”

　　46、良医

　　“蔡阿姨，你真是个良医。”

　　“我并不懂医学啊!”

　　“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

　　47、留级

　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”

　　父亲：“为什么?”

　　儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　　48、路不拾遗

　　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

　　儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

　　49、妈妈也生蛋

　　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

　　“好吃。”

　　“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

　　“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

　　“还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

　　“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

　　妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

　　50、马路拉链

　　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

　　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

　　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

　　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

　　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”

　　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

　　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

　　51、猫没有穿木拖鞋

　　“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

　　“这是因为它没有穿木拖鞋。”

　　52、没见过

　　妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

　　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

　　53、没命回家

　　有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

　　54、没有用了

　　4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

　　“你说了‘谢谢’没有?”

　　“忘啦。”

　　“那么赶快去说。”

　　“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。

　　“说了，可是没有用了。”

　　“为什么没有用?”

　　“叔叔说：‘不用谢’。”

　　55、没有这么扁

　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”

　　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

　　56、美人薄命

　　孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

　　奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”

　　孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”

　　57、莫拖延

　　母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

　　儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

　　58、母不爱父

　　江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”

　　母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”

　　江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

　　59、哪儿景色好

　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

　　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

　　60、哪个重

　　明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

　　青青，“不知道，你知道吗?”

　　明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

　　青青：“为什么?”

　　明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

1.小学生笑话大全爆笑简短 篇一

　　1.

　　老师给学生讲交通规则：我们走马路时一定都要靠右走。

　　一个同学问道：老师，大家都靠右走了，这路的左边不就会生草了吗？

　　2.

　　作文课上老师叫起立时同学们爱搞小动作、于是老师点了课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”

　　晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”

　　老师很有兴趣地问：“为什麽要选择搞建筑呢？”

　　晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”

　　“为什麽呢？”老师不解。”

　　“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

2.小学生笑话大全爆笑简短 篇二

　　1.

　　孩子：爸爸，你可以省钱了！

　　爸爸：省什么钱？

　　孩子：今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了！

　　2.

　　一个小朋友告诉老师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”

　　老师点点头，忽然想到蚂蚁（ant）这个词之前教过了，就想测试一下小朋友

　　是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”

　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答到：“蚂蚁，他，他没有说话！”

3.小学生笑话大全爆笑简短 篇三

　　父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

　　小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

　　父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

　　小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

4.小学生笑话大全爆笑简短 篇四

　　1、叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他?”

　　“两块。”侄儿回答。

　　“怎么两块?”叔叔问，“你不是学除法了吗?”

　　侄儿答，“我学了，可是弟弟还没学啊!”

　　2、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”

　　小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了!光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”

　　3、一日上地理课，老师正讲关于“酸雨”的问题。书上有幅插图，上面画着一个人在被污染的河中钓鱼。旁边一位同学说：“这不成了酸菜鱼了?”

5.小学生笑话大全爆笑简短 篇五

　　“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

6.小学生笑话大全爆笑简短 篇六

　　家有幼儿，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

　　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“囡囡，画什么呢？”

　　女儿不语。

　　“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”

　　仍不语。

　　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”

　　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”

　　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

　　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

7.小学生笑话大全爆笑简短 篇七

　　1、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

　　2、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！！

　　3、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

8.小学生笑话大全爆笑简短 篇八

　　1、一只公鹿，它走着走着，越走越快，后它变成了高速公路（鹿）！

　　2、两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：哈哈哈，番茄酱……

　　3、大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

9.小学生笑话大全爆笑简短 篇九

　　诚实考验

　　父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

　　捐爸爸还是捐妈妈

　　小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”

　　同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

10.小学生笑话大全爆笑简短 篇十

　　爸爸可以省钱了

　　爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

　　一天长大

　　爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

　　牛会抽烟吗？

　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

1.笑话大全小学生爆笑 篇一

　　美术课的创意

　　美术老师问：“同学们，你们知道什么是抽象画吗？”

　　小红举手说：“老师，我知道，就是画得让人看不懂的画。”

2.笑话大全小学生爆笑 篇二

　　语文课上的误会

　　老师问：“小华，‘一箭双雕’是什么意思？”

　　小华回答：“就是用一支箭射下两只雕，但是老师，雕是保护动物，我们不能射。”

3.笑话大全小学生爆笑 篇三

　　数学课上的笑话

　　小明在数学课上睡着了，老师叫醒他问：“小明，如果我给你5个苹果，你吃掉3个，还剩几个？”

　　小明迷糊地回答：“老师，我不吃苹果。”

4.笑话大全小学生爆笑 篇四

　　小明说：“老师，我发现了一个秘密，我们家的电视会说话。”

　　老师问：“真的吗？”

　　小明回答：“是的，每次我妈妈叫我去看电视，它就会说话。”

5.笑话大全小学生爆笑 篇五

　　小红说：“老师，我长大了要当医生，给动物治病。”

　　老师问：“那你想给谁治病？”

　　小红回答：“我想给恐龙治病。”

6.笑话大全小学生爆笑 篇六

　　小华说：“老师，我昨天在家里发现了一只蜘蛛。”

　　老师问：“那你害怕吗？”

　　小华回答：“不怕，我还跟它玩捉迷藏。”

7.笑话大全小学生爆笑 篇七

　　小刚说：“我长大了要当科学家，发明一种吃了就能变聪明的药。”

　　同学问：“那你自己吃吗？”

　　小刚回答：“不用，我已经够聪明了。”

8.笑话大全小学生爆笑 篇八

　　小红问：“老师，为什么我们不能在教室里放风筝？”

　　老师回答：“因为风筝需要在户外放。”

　　小红说：“那我们为什么不能把教室搬到户外去？”

9.笑话大全小学生爆笑 篇九

　　小华问：“老师，为什么月亮跟着我们走？”

　　老师回答：“因为月亮很大，所以它看起来像是跟着我们走。”

　　小华说：“哦，原来月亮是跟*虫。”

10.笑话大全小学生爆笑 篇十

　　小明对老师说：“老师，我昨天做了一个梦，梦见自己变成了一只小鸟。”

　　老师问：“那你飞了吗？”

　　小明回答：“没有，我在教室里。”

1. 小明问：“爸爸，地球为什么要转动？”

爸爸回答：“为了让我们四季变化。”

小明想了想说：“那如果地球停下来，我们的衣服就不需要换了！”

2. 小华对妈妈说：“妈妈，我能不能把我的玩具放在冰箱里？”

妈妈好奇地问：“为什么？”

小华认真地回答：“因为我想让它们变得‘冷酷’一点！”

3. 小玲问：“为什么星星在夜晚才会出来？”

妈妈回答：“因为白天它们在休息。”

小玲眨了眨眼：“那它们晚上一定要‘打起精神’！”

4. 小杰对老师说：“老师，我的书包好像重了。”

老师问：“里面装了什么？”

小杰说：“我不知道，可能是里面的‘知识’长大了！”

5. 小花问：“妈妈，为什么猫咪总是喜欢追激光点？”

妈妈回答：“因为它们觉得很有趣。”

小花认真地说：“那我们也可以用激光点做游戏呀，肯定比看电视有趣！”

6. 小鹏对爸爸说：“爸爸，我的玩具飞机飞得不够高。”

爸爸问：“为什么？”

小鹏回答：“它是不是忘了带‘飞行’许可证？”

7. 小丽问：“为什么我们的家里没有外星人？”

妈妈回答：“因为外星人还没有找到我们。”

小丽想了想说：“那我们是不是应该去给他们写封‘邀请函’？”

8. 小文问：“为什么鱼会游泳？”

爸爸回答：“因为水里没有路。”

小文撅着嘴说：“那它们可以学会用‘游泳’车呀！”

9. 小青对老师说：“老师，为什么我的铅笔总是要削？”

老师回答：“因为它用久了会变短。”

小青疑惑地说：“那铅笔也需要‘成长’吗？”

10. 小轩对妈妈说：“妈妈，我能不能把我的书放在床上？”

妈妈问：“为什么？”

小轩认真地说：“因为它们也想和我一起‘睡觉’！”

　1、“老师，我对你真是佩服得五体投地！”

　　“是吗？谢谢，那你以后上我的课能不能别在地上睡？”

　　2、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

　　然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

　　这是夸我聪明吗？

　　3、我们家有一个圆形的水缸，我妈叫我测一下周长，去做个盖子。

　　我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心。

　　于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。

　　我妈看了半天：“你在干啥？”

　　“测半径算周长啊”

　　“你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”

　　4、今天去食堂跟一哥们杠起来了，他指着我头：放学后在操场见，我等你。 我说：谁怕谁啊，不去是孙子。 放学后，我去了操场，他叫了四五十个人，我只叫了他妈。

　　5、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　6、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”

　　7、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

　　8、我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。晚上，我吃完晚饭遛弯时，远远看见他还在等，气才消了大半。

　　9、小明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷，明明果断被揍，师边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”

　　10、同学打电话到比萨店叫外卖。

　　店员问：“萨饼是要切成四块还是六块？”

　　同学说：“四块好了，六块我吃不完。”

　　11、语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”

　　学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”

　　语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

　　12、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。

　　有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。

　　他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”

　　学生急中生智道：“云，云啊老师！”

　　13、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”

　　我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”

　　14、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”

　　他：“施主莫怪，老衲无能为力……”

　　15、上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！

　　后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

　　16、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。

　　年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”

　　老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”

　　17、学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：

　　老师：你是他吗？

　　学生：我是他啊！

　　老师：……出去！

　　18、当年读初中，学校后面有几棵大板栗树。那是一个阳光明媚的下午，全班都在上自习，我逃课去打板栗，爬树上一通摇，准备下去捡时发现班主任和几个老师走过来，发现我在树上，要我继续摇，他们树下捡。那天放学，老师们在办公室一起吃板栗说说笑笑，我罚抄“以后不会再逃课”100遍。

　　19、刚放寒假的时候，楼上的小屁孩跟妈妈一起来我家里串门。这熊孩子，进门就是好一顿折腾。

　　我偷偷把他拉到一边跟他说：你这个岁数，快乐是最重要的，老师布置的那些作业不用写，童年一定要快乐的度过。

　　这不，明天就要开学了，楼上那熊孩子因为作业一点都没写，被揍的可惨了。

　　我想说的是：等他明天到了学校还会再挨一顿揍！

　　20、在数学课上，老师问小明道，“1+1是多少？”

　　小明想了一会儿，回答道：“老师！我不知道。”

　　老师生气了，说：“你真是个傻瓜！这么简单的问题都不会算。那我再问你一次：现在我加上你是多少？”

　　阿呆道：“嗯，我知道，两个傻瓜。”

　　21、一个学生非常害怕考试。这一天，老师突然宣布要参加一场考试。

　　听了这话，他吓得昏了过去。他身边的人赶紧给他压胸口，按太阳穴，大喊大叫，还是没有反应。

　　这时，一位同学自告奋勇：“我可以救他。”

　　他悄悄地把嘴凑过去，在昏死的耳朵里说了一句话，立马就一激灵坐了起来。

　　其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”

　　那位同学说：“我告诉他在阴间有一场考试。”

　　22、儿子过生日，妈妈问:“你希望妈妈给你买什么礼物?”儿子:“要一块大蛋糕”，妈妈:“还要什么?”儿子:“还要一块大蛋糕!”，妈妈:“你要这么多大蛋糕肚子能装下吗?”儿子说：“那就再要一个肚子。”

　　23、当毕业生申请这份工作时，招聘人员问道：“你在学校参加过考试职业证书吗？例如，英语四级，计算机二级等等。”

　　学生：“我通过了考试。我有许多证书。”

　　招聘人员非常感兴趣，问道：“你有什么证书？”

　　学生：“很多的准考证。”

　　24、英文老师：“eye是什么意思？”

　　学生：“我不知道！”

　　英文老师：“昨天没预习功课吧。我问你我鼻子的两边是什么？”

　　学生：“雀斑！”

　　25、老师问同学们：“调虎离山是什么意思？"

　　学生：“例如，在考试期间，校长突然把老师叫出了教室。这叫做把老虎从山上拉走了。”

　　26、老师问一个学生：“你知道没有牙齿的动物吗？”

　　学生想了想，不解的疑问了一句，“人是动物吗？”

　　老师：“是的。”

　　学生说：“那我知道，我邻居家的老太太王婆就是一只没有牙齿的动物。”

　　27、宿舍正在打扫。真是一团糟，东西堆放的杂七乱八的。小明直起身来，对一个室友说：“你到隔壁寝室去给我们寝室拨过来个电话，为什么我们宿舍找不到分机了？”

　　28、今天学校门口有个摆地摊的大爷，小明非常想买了一条质量好点的皮带。指着一条皮带问大爷道：“这个皮带能把它拉紧吗？质量怎么样，会不会断？”

　　大爷回道：“放心，小伙了，我这皮带扎实得很，断了包换！"

　　小明应道：“那我就放心了，这个月我没有多少伙食费了。全靠它了！”

　　29、晚上熄灯后，小明经常打开应急灯看书。我的室友问，“你为什么不在熄灯前看完书呢？”

　　小明撇着嘴回道：“我也想嘛，熄灯前不是需要给应急灯充电吗？”

　　30、妈妈与儿子下楼，在电梯里遇到邻居奶奶。奶奶笑眯眯地从兜里掏出一颗糖给儿子。妈妈提醒儿子:“奶奶给你糖果吃，你要说什么呀?”儿子:“还有吗?”

　　31、一个同学打电话给电脑故障的售后服务部门：“为什么你的电脑如此糟糕，只有傻子才会买你的电脑？”

　　客服回答道：“很抱歉给您带来不便。也请不要这样批评自己，我们会尽快解决你的问题……”

　　32、物理老师正在谈论惯性，一个学生正在下面胡说八道。老师给了他一个暗示，但他还是走自己的路。

　　老师：我刚才说什么了？

　　同学：惯性。

　　老师：请举个例子。

　　同学：刚才我在下面说话。虽然老师给了我一个暗示，但我不能立即停止。这是惯性的原理。

　　33、那一年，我的同学在网吧被他的父亲抓住，并被送回宿舍。他的父亲警告他不要再在网吧玩，否则摔断他的腿。

　　他说，“即使你打断我的腿，我也必须再去一次！”

　　他父亲立即踢打起来。他赶快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都还在网吧里呢！”

　　34、当小红在上初中的时候，主动约喜欢的同学放学后在学校后面见。

　　结果是她白等了两个小时。后来他得知下午早些时候男同学上了两节课，就回家了，据说是他害怕放学后我会打他。

　　35、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

　　明明：“数学好学。”

　　母亲：“为什么？”

　　明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

　　36、奶奶：“1＋2等于几？”

　　孙子：“等于3。”

　　奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”

　　孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！ ”

　　37、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的！ ”

　　38、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

　　39、学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”学生B：“有，监考老师。”

　　40、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”

　　有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

　　天，我们班的数学怎么了？老师也无语了

　　41、老师：你说我们国家有哪些数学家？

　　学生：数不清

　　老师：对，苏步青是一个，还有呢？

　　42、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

　　43 、老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”

　　44、老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

　　而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

　　45、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

　　小伊万：“马儿会跑吗？”

　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

　　小伊万：“驾！”

　　46、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　47、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

　　48、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

　　49、表妹高考填志愿时，很纠结！我问她：什么地方纠结了？她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！我又问：区别很大吗？她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！我……

　　50、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

　　51、妈妈让儿子去买东西，出门前妈妈叮嘱孩子:“等汽车开过以后再过马路。”

　　在家等了半天，不见儿子回来，妈妈着急了，急忙出去找孩子。

　　只见儿子站在马路边上，左看右看。妈妈说:“你怎么不过马路？”

　　儿子说:“我等了半天，也没一辆汽车开过。”

　　52、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……

　　53、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

　　54、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

　　55、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

　　56、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。

　　57、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”

　　58、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”

　　59、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……

　　60、小明：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”

　　老师：“说说看。”

　　小明：“你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？”

　　老师：“滚出去！”

　　61、妈妈：“这次考试成绩怎么样？”

　　上小学的儿子：“考了100分。”

　　妈妈：“我不信，卷子拿来我看看。”

　　儿子把卷子递了过去。

　　妈妈一看，大怒：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”

　　儿子：“妈妈，这不叫骗？按数学上说，这叫四舍五入。”

　　62、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！”

　　“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

　　63、亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”

　　“当然不会。”妈妈答道。

　　“挨骂呢？”

　　“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。

　　“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

　　64、历史考试

　　小明历史考试，考了10分。

　　爷爷知道了说：“小明我那时历史考试每次都90分以上。”

　　小明说：“爷爷因为你那时的历史短一点吗！”

　　65、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

　　小华： “钢琴。”

　　67、学生："老师，李白用的墨水是白色的吗？"

　　语文老师："不是呀。"

　　学生："那为什么书上说李白字太白？"

　　68、小明今天一回到家就对父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来。”

　　父母非常高兴地问道：“是什么问题呀？”

　　小明说：“老师问的是：谁没有交作业？”

　　69、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。

　　小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

　　70、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。

　　这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求？”

　　全班齐声回答：“好求！”

　　小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”

　　71、语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”

　　一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”

　　老师问：“怎么讲？”

　　一小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”

　　72、三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　73、校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？” 学生：“我听着没多大意思。” 校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？” 学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”

　　74、女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！” 女儿马上安慰妈妈：“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”

　　75、英语课上，老师说：“美利坚合众国可缩写为U.S.A，人的名字也可以缩写，比如王华可以缩写为W.H……” 然后，老师让几位同学到黑板上用英文缩写自己的名字。卫纯在黑板上所写了自己的名字后，满脸通红地回到座位上，大家仔细一看，原来她名字的缩写是“W.C”。

　　76、 有一日儿子问妈妈：“吃肉的是什么龙？” 妈妈说：“霸王龙。” 儿子又问：“吃草的是什么龙？” 妈妈说：“是梁龙。” 儿子想了想，又问：“吃馍的是什么龙？” 妈妈无法回答，反问：“你说呢？” 儿子坚定的说：“是蒸笼。”

　　77、儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？” 爸爸：“那是军队的司令。” 儿子：“这么说，上帝就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多的数不过来！”

　　78、天天在学认字，妈妈指着树木的木字问：“这个字你还记得吗？”天天摇摇头。 “再想想……”妈妈举着一个小板凳问，“你看这个小板凳是什么做的？” 天天大声说：“屁股坐的。”

　　79、某日，上语文课，语文老师写出“不知”，说：“我们加两个字使它组成成语。” “恬不知耻。”一个同学大声说。 “好。还有什么呢？” “我不知道。”一个声音传来。

　　80、数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10元，欠卖菜的8元，欠面包房5元，那么总和是多少？” 学生立刻答道：“总和等于0！” 老师一脸怒气，刚想张口批评，学生马上接着说：“因为我家搬到别处去了！”

　　81、小可大学几年基本没学到东西。这天他去应聘，经理说：“你的简历里说英语只是你的第二外语，请问你的第一外语是什么？” “阿拉伯文。”小可信心满满地说。 “请写几个阿拉伯文让我看看。” 小可便在纸上写下：1，2，3，4……

　　82、老师：这次你考试不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你父亲不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。 学生问：“什么书？” 老师：《外科医生》。

　　83、老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得到多少鸡蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”

　　84、《急救》老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？” 经过一番沉思。一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。”

　　85、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

　　86、老师：作业为什么没做呢？

　　我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。

　　87、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”

　　我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

　　88、老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？”

　　小刚：“因为它睡觉。”

　　老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”

　　小刚：“把乌龟换成狼。”

　　89、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　90、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”

　　于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

　　91、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”

　　学生：“不，是他们偷懒。”

　　老师：“为什么？”

　　学生：“因为他们怕多走路。”

　　92、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”

　　“为啥？”

　　“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

　　93、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”

　　有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

　　94、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”

　　95、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分！”

　　小明：“我也是……”

　　小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”

　　96、老师让用成语一无是处造句。

　　97、小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。

　　老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”

　　学生：“不知道。”

　　老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”

　　学生：“是采花大盗。”

　　98、老师让用“更……更……更……”造句。

　　一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

　　99、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。

　　他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。

　　我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！

　　儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。

　　造完后对我说：这回我可没撒谎！

　　100、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”

　　父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”

　　小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”

　　父亲：“是吗？”

　　小明：“是的，因为老师让我留级了。”

　　101、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”

　　同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”

　　102、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”

　　103、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”

　　原来该生将“届”字错写成了“庙”。

　　老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

　　104、老师：交了下期预收学费的放学，没交的留下来。

　　学生甲：老师，今天又有什么绝招传授呀？昨天的不管用，老爸还是不交！

　　老师：我昨天有传授什么绝招吗？

　　学生甲：你不是说今天不交预收学费的就罚扫―星期教室吗？

　　老师：哦……那你为啥没交？

　　学生甲：爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫！

　　老师：那你今天回去跟你爸说明天再不交的话，老师就罚你天天在家看电视，等交了再来上学。

　　学生甲：老师，这主意太妙了……

　　105、有一只老虎被蛇咬了一口，老虎就想把蛇踩死，追啊追啊，追到一个小河边，这蛇钻水里去了，老虎就在河岸上等着，“小样我就不信你不出来”。不一会，从水里钻出来一只王八，老虎上去就把它按住了，“小样，你以为穿个马甲我就不认识你了?”

　　106、谈判时，外商打了个喷嚏，恰巧翻译也打了个喷嚏，老板无奈地说：“这个不用你翻译，我听得懂！”

　　107、小明在小强家借宿。

　　小强：“小明，你晚上睡觉要盖什么？”

　　小明：“随便，能盖肚脐就行”。

　　于是，小强给了小明一块眼镜布……

　　108、专车打到前男友，见面后发现当年一无所有的穷小子已经开上了路虎！临下车时问男的：“我们还能再回去吗？”前男友迟疑了一下，温柔的说道：“可以啊”！“真的吗？”“嗯，回去还得给一百五”！

　　109、上语文课时。老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”

　　小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”

　　110、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

　　111、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

　　112、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　　113、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。

　　114、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

　　115、楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

　　116、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。

　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”

　　他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

　　117、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

　　皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

　　皮埃尔说：想吃，妈妈。

　　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？

　　皮埃尔：因为我想吃两块。

　　118、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。

　　我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

　　119、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？

　　小毛说：我知道！

　　老师说：那你说说都有哪些国家。

　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

　　120、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

　　121、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

　　122、孩子：爸爸，你属什么？

　　爸爸：属兔子。

　　孩子：那你属公兔还是母兔？

　　123、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。

　　保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？

　　男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。

　　保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？

　　男孩：我够不着。

　　124、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。

　　一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”

　　老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”

　　女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”

　　125、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。

　　“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。

　　“我把它们抹干了。”老二说。

　　“我把它们放进碗柜里了。”老三说。

　　最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”

　　126、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。

　　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？

　　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！

　　127、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

　　为什么？这不太好。

　　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

　　128、红气球

　　五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

　　129、一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

　　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

　　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

　　他歪着头想了想，"那过六的水呢？"

　　130、妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？你要红墨水干什么？我该画他的鼻子了。

　　131、小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？

　　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

　　132、　小乌龟对龟妈妈说："妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？"

　　龟妈妈说："孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。"

　　133、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。

　　有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

　　“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。

　　他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

　　134、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

　　妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”

　　儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”

　　135、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！

　　我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？

　　女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

　　我……

　　136、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

　　她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

　　137、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？

　　妈妈：中午那会儿。

　　儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

　　138、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

　　我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”

　　弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！

　　我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～”

　　139、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。

　　儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。

　　老爸接过一看说：给这纸干吗。

　　“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

　　140、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”

　　妈妈：“当然是穷了。”

　　女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”

　　妈妈点了点头。

　　很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”

　　再一看，女儿的答案是：“穷手。”

　　141、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？”

　　我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”

　　她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！”

　　142、儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

　　一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”

　　谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

　　143、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

　　孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”

　　妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”

　　孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！”

　　144、老师："灵灵同学请你用糖字造一个句子。"

　　灵灵："我在喝牛奶。"

　　老师："糖呢？"

　　灵灵："在牛奶里啊！"

　　145、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？

　　儿子：三个。

　　我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？

　　儿子：不行，还给我！

　　我…

　　146、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。

　　儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”

　　我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”

　　147、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？

　　小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

　　148、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”

　　我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”

　　他瘪瘪嘴：“你骗人。”

　　我说：“真的，没骗你。”

　　他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

　　149、骗吃骗喝

　　"我们玩动物园的游戏吧！"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀？""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"

　　150、手脸之间

　　母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏？"儿子："我刚才用手擦脸来着。"

　　151、小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。"

　　152、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好！从前，有一只青蛙。"小明："唉呀！人家要听历史故事啦！！"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"

　　153、妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”

　　飞飞：“送了。”

　　妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”

　　飞飞：“目送。”

　　154、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：

　　“他睡着了吗？”

　　“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

　　155、你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3—1=2

　　156、爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！"

　　157、儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了？"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"

　　158、一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：「你们一定要懂事喔！」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！

　　159、物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。""天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊！"

　　160、　"爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"

　　"谢天谢地，你没何弄丢零件吧？"

　　"非但没丢，还多出十几件呢！"

　　161、教书

　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

　　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

　　学生：“教二年级。”

　　这智商，不得不说，想得真美！

　　162、爸爸传染了我

　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。

　　“我就说，爸爸的病传染了我。”

　　这智商，就别说姜还是老的辣了，青出于蓝胜于蓝，在这里或许更合适。

　　但是我不知道，爸爸你是该高兴，还是欲哭无泪！

　　163、我不嫌弃你

　　七岁的小男孩对美女姐姐说：“沐沐，你能不能不打包？我爸爸的鼻子比狗鼻子还灵，他会闻到的！”

　　姐姐：“浪费可耻，如果粮食可以说话，它一定不希望我们这么抛弃它！”

　　小男孩：“沐沐，你好弱智，粮食是不会说话的。”小男孩一脸嫌弃的说。

　　小男孩看着姐姐不说话，小手放在了姐姐的手中，说道：“沐沐，你别伤心，你笨，我不嫌弃你，以后好好跟着我，不然要被坏人骗走的。"

　　诶，孩子你这情商，我接不住！

　　164、30年后的我

　　老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

　　班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师……

　　165、洗脸

　　老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。

　　小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。

　　老师：果酱面包。

　　小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

　　166、开学

　　一天，爸爸对儿子说：“陆陆，你明天开学了啊！”

　　陆陆：“爸爸，我决定给我妈多烧几张试卷。”孩子一脸不开心的说。

　　爸爸：“为什么？”

　　陆陆：“她在下面一个人很孤独，没人陪，我想让她多动动脑子，勤奋学习，要是她有什么不懂的，就把老师们都带走吧，一起去了，可以教教她。”

　　167、小学生造句

　　题目：陆陆续续

　　1.小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来了。

　　老师的评语：你到底有几个爸爸？

　　2.题目：十分

　　小朋友写：我今天考十分。

　　老师的评语：我会跟你爸妈说的。

　　3.题目：其中

　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

　　老师的评语：你是蜈蚣啊？

　　4.题目：先......再......

　　小朋友写：先生，再见！

　　老师的评语：孩子再见，恕我智商低，不会教！

　　5.题目：一边........一边.........

　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

　　老师的评语：他到底要脱还是要穿？

　　168、我比他多一点

　　妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。“我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年级学生考了多少？” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗？” “不是，我考了9.5分

　　169、蚂蚁

　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”

　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”

　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

　　170、数学题笑话

　　今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚！！

　　171、吹牛

　　甲：我现在还能记住我小学一年级的事情。

　　乙：那算什么，幼儿园的事情我还能记住呢！

　　丙：跟我比你们差远了，我现在还记得我爸爸在上高中的时候和我妈妈跳舞的事情，那天，我和我妈妈一块儿回的家。

　　172、我回家了啊

　　正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。

　　小明同学当即把书包往外一扔。

　　老师：是谁扔的？

　　小明：我扔的！那我回家了啊！

　　173、漏网之鱼

　　老师在收作业后很威严的扫视全班同学说：大家都把作业交上来了吧？有没有漏网之鱼啊？

　　静默3秒后的角落里有个怯生生的声音说：老师，那只鱼明天会自投罗网的……

　　不能随便省略

　　语文课上老师问道：量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？

　　小强马上回答：比如，他给我一支枪。如果省略掉量词“ 支”那我的命运就不一样了！

　　174、消失的小火车

　　一年级新生刚入学第一周，小朋友们需要排队去做早操，刚刚从幼儿园转换角色的孩子们还没适应，总是无法保持队形还经常出现几个走了一半跑去摘花惹草的娃儿们。

　　表妹就想了个法子，她把学生分成两个纵队，让每个队的学生手拉手，开着小火车去做操。

　　这样一来的效果特别好，老师再也不用担心小朋友掉队了。

　　表妹很是为自己的高招得意。

　　一天，表妹照例带着两纵队的小朋友从教室去操场做操。

　　到了操场后，表妹突然发现，怎么另一队小火车不见了？！！

　　吓得她找遍整个校园的角落仍然一无所获。

　　就在表妹着急上火的时候，突然从教学楼一楼的卫生间门口出现了失踪的小火车。

　　那队小朋友手拉手整齐有序的开着火车归位了。

　　原来这些可爱的小朋友们严格遵守纪律，去洗手间都不让一个娃儿掉队！！

　　175、听音乐

　　小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

　　叔叔：你懂音乐吗？

　　约翰：当然懂。

　　叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？

　　约翰：钢琴。

　　176、孝顺

　　小华对小英说：我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’

　　177、玩一会和揍一顿

　　妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？

　　不能，他是坏孩子。

　　那我能到外面去揍他一顿吗？

　　178、偶像与起床

　　小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？

　　小明理直气壮地回答：妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。

　　179、妈妈也生蛋

　　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。

　　“好吃。”

　　“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。

　　“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

　　“还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。

　　“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”

　　妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

　　180、马路拉链

　　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

　　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

　　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”

　　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

　　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

　　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

　　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

　　181、猫没有穿木拖鞋

　　“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”

　　“这是因为它没有穿木拖鞋。”

　　182、没见过

　　妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”

　　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

　　183、没命回家

　　有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

　　184、没有用了

　　4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

　　“你说了‘谢谢’没有？”

　　“忘啦。”

　　“那么赶快去说。”

　　“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。

　　“说了，可是没有用了。”

　　“为什么没有用？”

　　“叔叔说：‘不用谢’。”

　　185、没有这么扁

　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

　　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

　　186、莫拖延

　　母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

　　儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

　　187、母不爱父

　　江儿问母亲道：“为什么时时要打我？”

　　母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”

　　江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”

　　188、哪儿景色好

　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

　　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”

　　189、哪个重

　　明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”

　　青青，“不知道，你知道吗？”

　　明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

　　青青：“为什么？”

　　明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

　　190、牛会抽烟吗

　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”

　　“你疯啦？牛怎么会抽烟？”

　　“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

　　191、启示

　　“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”

　　“是的。”

　　“哦，怪不得猴子越来越少了。”

　　192、轻一点

　　夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。”

　　小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？我们演奏的是轻音乐呀。”

　　193、伞状蘑菇

　　儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”

　　爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”

　　儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

　　194、少一次

　　父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！”

　　儿子说：“我还比您少一次哪！”

　　195、神经转移

　　儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？” “

　　这是新的挠痒法，叫神经转移。”

　　“爸爸的脸上经常发痒吧？”

　　“胡说，脸发的什么痒！”

　　“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

　　196、省钱了

　　“爸爸，你可以省钱了！”

　　“省什么钱“孩子。”

　　“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

　　197、失误

　　父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”

　　“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

　　198、什么叫“火”

　　老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？”

　　大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”

　　父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”

　　小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”

　　199、是瓜都能吃

　　一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”

　　爸爸说：“是的。”

　　儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”

　　200、适得其反

　　“这次算术考试得了多少分？”

　　“三分。” 话音刚落，“

　　啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？”

　　“下次我一分也不要了。”

　　201、手上物理

　　爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”

　　他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”

　　202、数一百下

　　正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话： “孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗？同学们！”

　　这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检着念道：“……94、95、96、97、98、99、刚念完l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！”

　　老师紧张起来：“你们怎么不早说？”

　　“这是重要的事情，我们先数它100下。”

　　203、水牛爱吃鱼

　　孙子:“爷爷，水牛是啥样子？”

　　爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”

　　孙于：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”

　　204、睡得甜

　　妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘？”

　　小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”

　　205、早就喝够了

　　小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。”

　　206、哥这就给你准备

　　今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够（加上补习的一共有5个老师）。这货一脸蔑视的眼神看着我；我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。

　　207、老爸帮你拿

　　女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”

　　208、孩子别这么实诚啊

　　儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：...

　　209、这样对李白真的好吗

　　就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！

　　210、真的是亲生吗

　　“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”

　　211、小时候挨打那点事儿

　　小时候家里有条常驻竹鞭，细细长长，打人特别疼！有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下：“不能拿走，那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打？“打你就是为了出气，教育不教育无所谓了”

　　212、我是谁家的

　　表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢？对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的...

　　213、你也太任性了吧

　　小女孩问：有雪糕么？店员回答：有！女孩又问：五毛的有么？答：没有，有一块，一块五的，两块的，两块五的～女孩：有巧克力味道的么？答：有，还有奶油，水果等味道的，巧乐滋不错，挺好吃的！女孩默默拿出五毛钱说：阿姨我买两泡泡糖！

　　214、儿子报怨一个菜

　　中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”

　　215、老中医你出来我给你点

　　老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！

　　216、他一个人教我们六门功课

　　爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁？儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！

　　217、火柴是啥东西

　　两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊？”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

　　218、你给我回来

　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。

　　我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

　　219、中指的伟大作用

　　朋友：孩子，五个指头中哪一个最重要？孩子：我想一想，哦，我知道了。朋友：哪一个？孩子：中指。朋友:为什么？孩子：因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。

　　220、万一它减肥了呢

　　动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”

　　221、你是我下半生的饭碗

　　大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了?

　　蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了!

　　大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!

　　蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。

　　222、韩先生给宝宝起名

　　韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。

　　过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗?"

　　韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"

　　223、鸟也要修

　　导演到动物园拍片子，去公园录鸟叫，被公园领导认出，大惊以为要新闻调查。很紧张，说今天维修，我们解说只是看鸟。

　　领导说，鸟也要修。

　　224、感慨

　　日历跟时间感叹道："时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。"

　　225、酸臭人

　　小虎对老虎说："我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。"

　　老虎说："这肯定是名秀才出资买了个监生。"

　　226、唐僧的创意

　　唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演!

　　悟空：师傅要怎么搞呢?

　　唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打!

　　悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!

　　唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了!

　　227、不过是非洲来的

　　上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。

　　长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看?

　　表弟说好看。那个人又问：像不像公主?

　　表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。