幽默故事
2024-10-19 16:10:00
53
一位文学批评家在路上遇到了大作家歌德，批评家曾口诛笔伐过歌德的作品，所以，对他很是不屑，挑衅道：遇到笨蛋，我从来都不会让路。
歌德的反击很幽默，也很漂亮，他说道：“我刚好与你相反！”说完，笑着让开了道。
面对挑衅和攻击，这样的反击是多么巧妙，碰到这样厉害的对手，批评家也只好面红耳赤、哑口无言了。
幽默故事2
读过三国的人，应该都知道大才子孔融。孔融自小就十分的聪颖，十岁时，他与父亲参加一个名人聚会，在宴席上与那些名人交流起来，对答如流，让众人啧啧称奇，然而有一位陈姓官员却攻击道：“小时候是厉害，但长大了未必就有多好。”孔融想也没想，机智的反击道：“这么说，大人你小时候应该挺厉害的。”
这位陈姓官员或许只是想开一个玩笑，但被一个小孩子如此的反击，恐怕在羞愧无比的同时，也后悔无比吧。这种以其人之道还治其人之身的反击之法，尤其适合回怼和打败那些无理的攻击。
幽默故事3
德国有一位叫海涅的大诗人，因为自己犹太人的身份，经常受到既无礼又无理的攻击。一次，在宴会上，一个探险家用恶意的玩笑攻击犹太人，对海涅说：“我这次出去发现了一个小岛，让我吃惊的是，这个岛上，竟然没有犹太人和驴子！”海涅受到这样的攻击，不动声色地说反击道：“这样呀，那只有我这个人犹太人和你一起去这个小岛，才能弥补你的遗憾。”
海涅这位大诗人无疑是很聪明地，面对挑衅和攻击，心中动怒的同时，却能迅速抓住漏洞，做出让人哑口无言的巧妙反击。
幽默故事4
皇帝大宴群臣，给每个人都赏赐了漂亮的绸布，然后，他又叫来阿凡提，竟然“赏赐”给阿凡提一块毛驴用的破麻布，这明显是想看阿凡提出丑，因为阿凡提多次以自己的机智让皇帝难堪。
面对皇帝的“赏赐”，阿凡提并没有动怒，反而恭敬地接过破麻布，在感谢过皇帝后，他大声对群臣说：“各位大人们，皇帝赐给你们漂亮的绸布，可赐给我的却是他自己用的黄袍呀！”
阿凡提用机智的幽默反击了皇帝，可以说是骂人不带脏字，让群臣想笑不敢笑，也让皇帝有气发不出，像这种反击和回怼无疑是解气又漂亮的。
幽默故事5
俄罗斯曾经有一位叫杜罗夫的丑角演员，名气很大。一次，杜罗夫遇到一位极为骄傲自大的观众，攻击他说：“看到你，我就想，丑角的名气越大，越受观众欢迎，是不是就得长得越丑，看起来越愚蠢呢？”
“说得很对。”杜罗夫微笑着反击说，“假如我有你这样的相貌，那我肯定会更加的出名，还会拿到现在双倍的薪水呢。”
杜罗夫的言下之意，是说，就算你说的都对，可你还不如我呢，你有什么骄傲的。其实，很多时候，遇到那种无理攻击，我们没有必要证明他是错的，只需要证明他自己更加适合自己的攻击，就够了。
幽默故事6
古时候的一个灾年，某县县令向农民询问灾情，他问道：“今年麦子、谷子、棉花各收了几成？”农民如实回道：“都只有三成。”县官一听，心中暗喜，表面却怒道：“这加起来都有九成的收成了，哪里算什么灾情严重，简直是瞎胡闹。”农民遇到县令的这种强盗逻辑，反击也很机智，他说：“怎么不算灾情严重，我都活了150多岁了，都没有见过这样的灾年！”县官喝道：“大胆，竟敢欺蒙本官，你哪里有150岁？”农民镇定地回答：“按照大人你算收成的加法。我现在虽然有70多岁，但大儿子50多岁，小儿子30多岁，这加起来不就是150多岁吗！”县官顿时哑口无言。
可见，有些时候，对付无理攻击，用对方的逻辑来反击，也不失为一种巧妙的反击之法。
幽默的搞笑故事 1
一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。一日偶如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的.!”偶百口莫辩。
幽默的搞笑故事 2
偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圆的.脸上有一双眼睛，还有“bi”和嘴……(那个“鼻”字不会写，别想歪了!)
幽默的搞笑故事 3
偶和一MM吵架， MM愤怒地大叫：“你再骂偶，偶就和你断交(不当‘停止性关系’讲)!”偶也不甘示弱：“你要和偶断交，偶就非礼(当‘非要搭理’讲)你!看你受了受不了!”
幽默的搞笑故事 4
几个人比看谁最不怕冷。GG：“偶只穿了裤衩背心。”MM：“偶只穿了连衣裙!”偶(惊讶地)：“厉害!她连内裤也没穿!”后果：偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的'!
幽默的搞笑故事 5
课间偶一次不经意回头，不幸(有幸?)看到班花在提裤子，四目相对后班花大喊：“看什么看!”全班哗然，全体男生都对偶怒目而视，现在回想，就象是他们头顶上的绿帽子(当时特流行戴军帽)都是因为偶才戴上的，冤啊!
幽默的.搞笑故事 6
蚂蚁的大象准备结婚,大象跟蚂蚁商量:“我们是不是就不办酒席了?”蚂蚁问道:“为什么?”大象看了看厚厚的`客人名单,说:“你们家的亲戚实在太多了!”
蚂蚁哼了一声,说:“我们家的亲戚多怎么了?我们家那么多亲戚加起来,还不及你们家一个亲戚一口吃得多呢!”
幽默的搞笑故事 7
有人问毕加索：“人们都称你为艺术的前卫。请问“前卫”是什么概念?”毕加索深有感触地说：“前卫就是受到从后面来的攻击比从前面来的'多得多!”
其实取得成就的方法很简单，只要有走在别人前面的勇气就可以了。
幽默的搞笑故事 8
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“假如你是游击队的`指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”
男孩大声回答:“迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
幽默的搞笑故事 9
一老翁过80岁生日，买来十分贵重的纸请文学家刘凤诰写一副寿联。刘凤诰听完，说道：“何时出生？”老翁笑道：“十一月一日。”刘即在纸上写道：
十一月十一日
老翁看了不禁暗暗叫苦，但又不敢出声。刘又问老翁高寿，老翁回答：“正好80岁。”于是刘接着写出下联：
八十春八十秋
幽默的搞笑故事 10
：小仲马未成名前寄出的稿子总是碰壁。一天，大仲马对他说：“如果你在寄稿时，附言说你是大仲马的儿子会好多了。”小仲马却固执的说：“不，我不想站在你的肩膀上摘苹果，那样得来的'果实没有味道!”后来，小仲马用别名寄出的《茶花女》出版后，获得法国文坛的一致好评。
其实获得欣赏的方法很简单，靠自己的本事就可以了。
幽默的搞笑故事 11
一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的'，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。”
幽默的搞笑故事 12
孩子不愿意做爸爸留的.课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？
孩子高兴的答应了，并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。
不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了。
巧妙转换角色，后退一步，有时候是另一种前进。
幽默的搞笑故事 13
一个文学青年给马克.吐温写信，问道：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有助于补脑子。那么，要成为一个举世闻名的大作家，是不是就必须吃很多鱼才行?请问，您是否也吃过很多的鱼?吃的'是哪种鱼呢?”马克.吐温回信说：“看来，你得吃一对鲸鱼才行!”
其实成就事业的方法很简单，别相信吃鱼能吃成作家就可以了。
幽默的搞笑故事 14
有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的.歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。
幽默的搞笑故事 15
一次，乾隆时权臣和珅与纪晓岚在花园饮酒，突然有只狗从旁边跑过。和珅故意问：“是狼(侍郎)是狗？”当时纪晓岚官居侍郎，和珅官居尚书。纪晓岚随口答道：“垂尾是狼，上竖是狗！”
和珅新修了一所府第，请纪晓岚题匾。纪晓岚不便推，便题了“竹苞”二字。
幽默的搞笑故事 16
长颈鹿的长脖子
长颈鹿说：“小兔子，有一个长脖子是多好啊，真希望你能知道有一个长脖子，无论什么好吃的东西，都会慢慢的通过长脖子，那美味可以长时间的享受。”
兔子毫无表情的看着他。
长颈鹿接着说：“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的'长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？”
兔子慢悠悠的说：“你吐过吗？”
幽默的搞笑故事 17
蒙特利尔自助餐厅的一个客户拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”
“可是，先生，C代表Chaude-法语里代表‘热’。如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”
“等等，”那位客户咆哮一声，“另外一个龙头同样标的.是C。”
“当然，”经理说道：“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”
幽默的搞笑故事 18
第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。
更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
幽默的.搞笑故事 19
：古希腊神话中有两位女神：一个叫美德女神，一个叫恶德女神。宙斯之子赫拉克勒斯小的'时候，碰见了她们。恶德女神对他说：“孩子，跟我走吧!包你有享不完的荣华富贵!你要什么，我一定满足你什么!”美德女神对他说：“孩子，跟我走吧!我将教会你如何勇往直前，而你也必将在战胜艰险的过程中变得坚强无比!”赫拉克勒斯毅然跟定了美德女神。后来，他成了英雄。
其实成为英雄的方法很简单，跟着美德女神走就可以了。
幽默的搞笑故事 20
英国作家毛姆80岁时曾收到一位女读者的来信，此信写得很有趣，写信者是位年轻的女性，在信中，她写道：“我读了你的作品，觉得你一定是一个了不起的`大情人，很想爱你。后来我查阅《名人大辞典》，发觉你比我的祖父年岁更大，我只好放弃这念头了。”毛姆后来说，由此可知，爱情绝不是属于精神的，而是与肉体分不开的。
幽默的搞笑故事 21
跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的'轻松愉快！席间，导游自己介绍，大家叫我小王就行！
团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
幽默的搞笑故事 22
有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。
父亲说："这就是昨天教你的“一”字呵!"
男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，“一”字就长成这么大啦!"
幽默的搞笑故事 23
族中一爷爷辈人，七十多了，竟然在大门外跟几个五六岁小屁孩坐泥地上打弹珠，还大呼小叫耍赖。
被祖奶奶听到了，拄着拐棍出来就要揍他，他起身就跑。
结果还是被追上，结结实实挨了一棍子，事后他微笑的说：“要不是怕我妈摔倒，她是追不到我的……”
无论多大年纪，妈妈总是那个最温暖的存在，总是我们花一辈子去呵护关心的`人。
幽默的搞笑故事 24
流浪汉敲门,女主人看见他,骂了起来:“你的样子很壮实,本可以在工地安安生生挣钱养活自己,用不着要饭。”
“是的`,太太。”他回答,“你长得不错,本应该登台表演,而不是干家务活。”
“等一等,”女主人说,她的双颊泛起了红晕,“我马上去瞧瞧,看家里有什么东西可以给你。”
幽默的搞笑故事 25
某教室
明天就是周末了，大家记作业。
小明突然举手说：“老师，可不可少布置点作业啊？”
老师：“为什么啊？”
小明：“我想过个没有作业的周末，周末是我的生日，你应该满足我的愿望。”
幽默的.搞笑故事 26
英国作家毛姆80岁时曾收到一位女读者来信，此信写得很有趣，写信者是位年轻的女性，在信中，她写道：“我读了你的`作品，觉得你一定是一个了不起的大情人，很想爱你。后来我查阅《名人大辞典》，发觉你比我的祖父年岁更大，我只好放弃这念头了。”毛姆后来说，由此可知，爱情绝不是属于精神的，而是与肉体分不开的。
幽默的搞笑故事 27
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的.答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚（绽）。
众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
幽默的搞笑故事 28
一群青年学生请爱因斯坦解释什么是相对论，爱因斯坦生动而又幽默地打了个比方：你和一个美丽的姑娘坐上两小时，你会感到好像只坐了一分钟;
但要是在炙热的.火炉边，哪怕坐一分钟，你却好像是坐了两小时，这就是相对论。
幽默的搞笑故事 29
年轻的警察为他的第一个案子出庭作证。这个案子里,农民家的`24头猪被铁路局的车给压死了。
为了强调损失的巨大,警察激动地说:“各位,想想吧,24头猪呀!24头,是我们陪审团的两倍呀!”
幽默的搞笑故事 30
有一天，邻居家的女人向阿凡提借梯子说：“我们家的梯子摔坏了，请把您家的梯子借我用一下，我把晾在房顶上的衣服取下来。”
“真对不起，我们家的梯子只能上不能下。”阿凡提找借口说。
“真怪，我刚才还见您的妻子上房顶晒衣服来着，那她是怎么下来的.呢？”
“难道我不可以把她抱下来吗？”阿凡提笑着回答说。
幽默的搞笑故事 31
传说，从前有一个穷书生，娶不起媳妇，一个人过日子，但生性刚烈，好打抱不平，经常为受屈的.百姓写状子，为豪绅所痛恨。一次有人诬告穷书生，县官将其逮捕，出了一个对子，并限定在从一数到十的时间内对出，否则严办。县官上联是：
云锁高山，哪个尖峰敢出
话音刚落，穷书生不假思索，随口对出下联：
日穿漏壁，这条光棍难拿
说完，掉头就走。县官瞠目结舌。
幽默的搞笑故事 32
美国著名文学批评家赫尔今在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。
主人问道：你不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。 赫尔今说：流行的就是高尚的吗?
主人反问：不高尚会流行吗?
赫尔今说：感冒流行不会是高尚的`吧?
幽默的搞笑故事 33
一男生高中时沉迷网路，时常半夜翻墙出校上网。
一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。
从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。
后来他考上名校，昔日同学问及此事，他沉默良久说：“那天父亲来送生活费，父亲舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。”
拥有了亲情，就拥有了努力向上的动力。我们做的一切，都是为了子女，希望所有的子女都能知道父母的`辛劳。
幽默的搞笑故事 34
上完地理课后，老师问金虎：“这节课的收获是什么?”
金虎说：“最大的.收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”
老师笑笑：“说说看。”
金虎说：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道。”
幽默的搞笑故事 35
一次，林肯步行到城里去。
一辆汽车从他身后开来时，他扬手让车停下来，对司机说：“能不能替我把这件大衣捎到城里去？”“当然可以，”司机说，“可我怎样将大衣交还给你呢？”
林肯回答说：“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”司机被他的幽默所折服，笑着让他上了车。
幽默的搞笑故事 36
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。
一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。
他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
幽默的.搞笑故事 37
罗斯福在当选美国总统之前，家里被窃，朋友写信安慰他。
罗斯福回信说：
“谢谢你的来信，我现在心中很平静，因为：
第一、窃贼只偷走了我的'财物，并没有伤害我的生命。
第二、窃贼只偷走一部分东西，而非全部。
第三、最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”
幽默的搞笑故事 38
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的'直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
幽默的搞笑故事 39
偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火 鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷？”“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。”
低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
幽默的搞笑故事 40
妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息；她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物??我们给自己做饭了。”
幽默笑话故事 1
1、使劲拉手刹
我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使……结果我一使劲，把手刹拉出来了。
2、结婚要的车
女朋友对小刘说：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”
小刘(很大气地)：“为什么马力小，款式小?我们就不能坐那种马力很大，并且有专职司机的车吗?告诉你，我要的是这样的车!”
“太好了，我们就坐这样的车!”小刘女朋友直拍手。“那说好了，结婚后我们就坐公共汽车”。
3、王八明白
考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
4、误会
一天，汤姆正坐在去华盛顿的'一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答：
“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖?”
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”
5、我爸是谁?
一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
警察：“把驾驶证给我。”
市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗?”
警察：“请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
6、没有看见你
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
“喂，你难道没有看见红灯吗?”
“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
幽默笑话故事 2
数学老师写了整整一黑板的BT的`数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”
可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净......
幽默笑话故事 3
一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"
小明听了后高兴的说："真的`?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"
幽默笑话故事 4
大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"
幽默笑话故事 5
孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
孩子一阵见血的`指出了现代人的现状，自己不努力，将希望寄托在后代身上，未尽到为人父母的责任，没做到榜样的作用。
幽默笑话故事 6
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的`衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
幽默笑话故事 7
1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”。
2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
说着就往嘴里塞了一颗药。
儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的.药自己吃了，给我吃苦的药。”
3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?
她认真的说道：这个是香蕉味的……
吃货的世界很单纯……
4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
大爷逗他：“那你给我多少啊?”
小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”
5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?”
我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!”
儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”
幽默笑话故事 8
1、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。
妈妈说：妈妈老了，不能再生了。
儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了......现在还疼......
2、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。
等我要上学的时候，妈妈教我认字。
爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我很高兴的回答“白板”……
3、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的`衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿!”
女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿!”
4、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一小女孩，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。
我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，还愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
《幽默笑话小故事》之成功
贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”
成功的`最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
《幽默笑话小故事》之成功
饭厅内,一个特别谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
【道理】
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的`人,却是气壮如牛。
《幽默笑话小故事》之照顾好我的眼睛
有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗?”女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的'。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes.”
【 照顾好我的眼睛 】
《幽默笑话小故事》之爸爸,我爱你.
父亲在洗车, 儿子拿起小石头在车门上划起来. 父亲见此大怒, 拿起扳手就打了下去, 后来儿子被送到医院, 证实手指骨折. 面对父亲, 儿子轻声说道: 爸爸, 手指会好的, 不要担心了. 父亲内心无比自责. 一怒之下, 冲回去要把自己的汽车给砸了. 他看见儿子划的'痕迹: 爸爸,我爱你.
【有些事是否在看清之后再做决定更好呢 】
《幽默笑话小故事》之父母的爱
儿子养不起年迈的.母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”
【 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈 】
《幽默笑话小故事》之丽丽
丽丽有一头乌黑亮丽的长发，一直垂到腰际，十分迷人，引来男生们竞相追求。可丽丽心高气傲，拒绝了所有追求者。有个叫小峰的男生也追过她，遭到拒绝后，就一直在背后说她的`坏话。这些话传到丽丽耳朵里，可把她气坏了。
这天，丽丽从实验室出来时已经是晚上9点多了，便打算到离大学城两站路的小饭馆去“慰劳”一下自己。连着几天都在赶实验报告，丽丽疲惫不堪，上了车，投了币后，就坐在座位上闭着眼休息。她靠在椅背上，双手下垂，摇头晃脑，一头长发直直地垂到了膝盖上。
公交车开到一个站点停下，上来一对小情侣。那女的一上车就倒抽一口冷气，尖叫了一声。接着，丽丽便听到她用又尖又细的声音悄悄对她男朋友说：“你看这长头发女孩，像不像《午夜凶铃》里那个叫贞子的女鬼?”她男朋友也在一旁帮腔。
丽丽不满地微微睁开眼睛，用余光一瞟，居然是小峰和他的新女朋友。她顿时火冒三丈，心生一计。她用最缓慢的`速度机械地转过头，用一种极其古怪的语调缓缓对那女的说：“难道……你能……看到……我啊?”
随着一声尖叫，小峰和他女朋友慌不择路地逃下了车。车子里的其他乘客都笑得前仰后合，其中一个人还嬉皮笑脸地对丽丽说：“哈哈哈，还好我刚才看到你投币了。”
丽丽正在气头上，一听这话，又来了气。她缓缓扭过头去，阴森森地问：“你……确定……这不是冥币……”
丽丽的话刚说完，只听到“哐当”一声，司机已经抢先打开车门，跳下了车。
《幽默笑话小故事》之国王的两个女儿
从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的.个国王子说：你们谁要能做好我出的`考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
《幽默笑话小故事》之打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的`宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的.一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
《幽默笑话小故事》之金大宝
金大宝是个暴发户，他一直想找一个好的投资项目，却没有的。这天，一个叫牛为的年轻人找到了金大宝，说有好项目，并给金大宝展示了一番：这是一款用来控制孩子手机的.软件，把软件安装在家长的手机上，把家长的手机当作母机，然后在孩子的手机上也安装上软件，称之为子机，这时母机就能控制子机，还可以给子机关机。牛为说软件是自己研发的，他把软件取名为“缰绳”。
金大宝很感兴趣，他试用了几天，果然好使。他的儿子贪玩手机游戏，这下可好了，可以实时监控，也可以给儿子的手机开机关机。更让金大宝喜出望外的是，牛为的这个软件居然是无偿转让的! 金大宝立刻和牛为签署了软件无偿转让协议，然后开始运营，投入巨资，铺天盖地做广告，广告效果奇好，短短几个月卖出了上千万套软件。
这天晚上，金大宝照例给儿子的`手机关了机，并锁定了“无法开机”功能，没想到竟然意外地发现儿子还在玩手机。一问，儿子不敢说谎，说他安装了一款叫“砍缰绳”的软件，它能让金大宝的“缰绳”软件失效，而且很多小孩为了对付家长，都买了这款“砍缰绳”软件。
金大宝觉得问题很严重，第二天，经过调查，这款“砍缰绳”软件竟然是牛为开发的!
金大宝气呼呼地去找牛为，牛为看到金大宝，笑了，说：“这款‘砍缰绳’是和‘缰绳’同时开发出来的，我没钱，没法去推广，就把‘缰绳’送给了你，然后我跟在你屁股后面卖‘砍缰绳’……”
金大宝听了，气得傻了……
《幽默笑话小故事》之郑板桥
郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
《幽默笑话小故事》之驴和马
一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的``请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧?对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”
马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”
不久，驴累死了。
主人将驴背上的所有货物全部加在马背上......
《幽默笑话小故事》之金鱼的恋爱方式
我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。
金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。
金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。
我猜，那些泡泡里大概都是心事吧?
《幽默笑话小故事》之幽默
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的'`钥匙忘在大厅了。”
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
《幽默笑话小故事》之哥伦布
哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。
于是，在一个盛大的.宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的.，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。
很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
《幽默笑话小故事》之镀金
有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”
金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”
饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”
金戒指坚决地摇了摇头。
饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
《幽默笑话小故事》之公共汽车
女朋友对小刘说：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”
小刘(很大气地)：“为什么马力小，款式小?我们就不能坐那种马力很大，并且有专职司机的车吗?告诉你，我要的'是这样的`车!”
“太好了，我们就坐这样的车!”小刘女朋友直拍手。“那说好了，结婚后我们就坐公共汽车”。
《幽默笑话小故事》之数字
6碰见9说：“你下面的'钩子，好像上吊用的?”
9回答6说：“你正好可以挂在上面!”
8看见1说：“羡慕死我了，你怎么这么苗条?”1气愤地说：“拉倒吧，饱汉子不知饿汉子饥，我这是饿的.”.
有一天，3模仿8的样子。8训斥说：“小样，你学到抗战胜利也不像我，你要是把你哥们叫来对在一起，兴许还有点意思。
《幽默笑话小故事》之最珍贵的东西
肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”
赌友们忙问：“什么好东西?拿出来看看!”
肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上!”
众赌棍哄然起笑：“命值几何?我们早就不要命了!”
《幽默笑话小故事》之老渔夫
第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
下面是他们的.对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的.妻子：“我们结婚多久了，玛丽?三十四年?”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”
《幽默笑话小故事》之周晔
据鲁迅的侄女周晔的回忆，她小的.时候，有一次在伯父家吃饭，曾问鲁迅先生道：“为什么我爸爸的鼻子“又高又直”，而您的鼻子“又扁又平”呢?”
鲁迅笑着说：“你不知道，在我小的时候，我的鼻子跟你爸爸的一样，也是又高又直。可是到了后来，碰了几次壁，把鼻子碰扁了。”对于这个解释的真谛，年幼的.周晔当然难以理解，便问：“你怎么会碰在墙壁上呢?是不是你走路不小心啊?”鲁迅回答说：“你想，四周黑洞洞的，还不容易碰壁么?”
周晔遂信以为真，当即一副恍然大悟的样子，她说：“墙壁当然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其余人都哈哈大笑起来。
《幽默笑话小故事》之便宜的东西
和老婆逛超市，看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去，老婆不高兴地说："走了，你就喜欢买便宜的东西。"我说："要不怎么找了你呢?"超市狂奔中，要杀人了啊!
真是一举两得啊!又能不掉眼泪，又满足你的内心
那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的..小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子......
《幽默笑话小故事》之没进去
在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：“你出来了?”这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：“我本来就没进去!”
事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：“昨天我不是那个意思……”他也笑道：“我知道你是开玩笑。”为了表示歉意，我特意提高嗓门说：“你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢?”
《幽默笑话小故事》之布朗
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的.地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"
老师想来想去，终于说"不知道"。
布朗一本正经解释道："那是水。"
《幽默笑话小故事》之威士忌
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的`诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"
妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"
丈夫慌张地说："你是知道的`，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"
《幽默笑话小故事》之蒸汽船
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"
《幽默笑话小故事》之猪鼻子插葱
猪伯伯很多庄稼，被狐狸看到了，于是，便想在秋天偷走庄稼。
正巧，小鸟听到了，它便告诉了猪伯伯，猪伯伯气得火冒三丈，愤怒地说：“这只可恶的狐狸竟敢来偷我辛辛苦苦种的.庄稼。要是让我逮到它，就要扒了它的皮，吃了它的肉！”小鸟着急地说：“我们应该想一个好主意来对付狐狸。”猪伯伯灵机一动，便想到了一个点子，我和您说：“……”“噢，我知道了，这次准把狐狸吓个半死。”小鸟偷笑道。
秋天到了，猪伯伯种的庄稼长势喜人，丰收在望啊！狐狸趁猪伯伯回家的时候，偷偷摸摸地拿走果实。它不知道猪伯伯在干什么。突然，猪伯伯走出来，鼻子里插着两根葱，变成了一头大象。“啊，救命！”狐狸吓得一阵风一样跑回家。
在猪伯伯旁边的`小鸟哈哈大笑说：“哈哈，真是猪鼻子插葱——装象啊！”
《幽默笑话小故事》之垂钓许可证
每逢周末，便有垂钓者来到这个群山围绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证，所以湖边常常上演猫捉老鼠的嬉戏。
这个周末，好几个年轻人来到湖边钓鱼，他们刚刚抛下鱼钩，一名稽查人员便从树林里跳出来，冲向他们。这时候，一名红头发年轻人抓紧放下鱼竿，拔腿就跑。见此情景，这名稽查人员立马追了上去。年轻人跑的速度特别快，在后面追的稽查人员也不甘示弱，两人在小树林里跑了十几分钟以后，年轻人最终停下来，一下坐在草地上。
稽查人员上前一把抓住他的领口，气喘吁吁地对他说道：“好小子，最终让我逮住你了，让我看看你的垂钓许可证！”
年轻人看着他，嬉皮笑脸地掏出自己的钱包，从里面拿出一张垂钓许可证递给他。
这名稽查人员仔细地检查了他的```许可证，然后哭笑不得地对他说：“你小子真是个十足的笨蛋，你干么跑呢？你有垂钓许可证嘛，笨蛋！”
“你才是笨蛋，我是有许可证，可是我的那些朋友们没有！”红头发年轻人咧着嘴笑道。
《幽默笑话小故事》之两只小猪
从前有两只小猪，整天过着无忧无虑的生活，他们互相相爱着。每天主人送来吃的时候，公猪总是先让母猪吃，等她吃饱了再上去吃母猪吃剩的东西。每天晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天的过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。
有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把母猪杀了卖掉，公猪伤心至极，于是从那天开始，公猪性情大变，每当主人送吃来时，公猪总抢上去把东西吃得一干二净，每天吃后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她。
渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子。很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的.母猪瘦得没剩下多少肉，而公猪则长得油光发亮，这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪。
终于，屠夫把公猪拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：“以后别吃这么多了！”
母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栏母猪看着闪着泪光的公猪。那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心地躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：“如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明！”
母猪看到这行字肝肠寸断，人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，同时也表示没忘记公猪临终前的遗嘱：“以后别吃这么多了”，……
《幽默笑话小故事》之雄鹰与狼
一只雄鹰和一头狼同时盯上了草原山的兔子，狼扑过去扑了个空，雄鹰也俯冲过来，结果尖嘴巴插进泥土里面，拔不出来了。
狼看到鹰的摸样“哈哈”大笑起来，鹰生气的.说：“哼！你也没比我好到哪去。”
狼说：“要不是你碍事，我早就抓住那只兔子了，我是怕伤到你。”
鹰撇了撇嘴说：“我也是怕伤到你，不然就凭我的`身手，抓只兔子那实在是太简单了。”
狼和鹰在这里狡辩着，那只兔子在洞里露出长长的耳朵，听着鹰和狼的对话，捂着肚子嘲笑着这两支蠢家伙。
《幽默笑话小故事》之跛乞丐
街上那个跛乞丐，我们天天看见的，年纪已经很老了。蓬乱的苍白的头发盖没了额角和眉毛；两颗眼珠藏在低陷的眼眶里，放出暗淡的光；脸上的皮肤皱得厉害，颜色跟古铜一样。从破烂的衣领里，可以看见他的项颈，脉络突出，很象古老的柏树干。他的左脚老是蜷曲着，不能着地，靠一根树枝挟在左胳肢窝里，才撑住了身子，不至于跌倒。
他在街上经过，站在每家人家每家铺子的门前，发出可怜的沙哑的声音：“叨光一个吧，好心的先生太太们！”人们总是用很厌烦的口气说：“又来了，讨厌的.老乞丐！”随手将一个小钱很不愿意地掷给他。小钱有时落在砖缝里，有时掉在阴沟边。他弯下了身子，张大了眼睛，寻找那跳跃出来的小钱。好久好久，捡到了，他就换过一家，重新发出可怜的沙哑的声音：“叨光一个吧，好心的.先生太太们！”
独有街上的孩子们很喜欢他。他能够讲很多的有趣的故事，使他们不想踢毯子，不想捉迷藏，不想做一切别的玩意儿，只满心欢喜地看着他封满胡子的嘴，等候里边显现出美妙的境界和神奇的人物来。每当太阳快要下去月亮快要上来的时候，他总坐在一棵大榆树底下休息。不必摇铃，不必打钟，街上的孩子们自然会聚集拢来，围在他的身边。于是他开始讲故事了。
跛乞丐讲的故事，孩子们都记得很熟。关于他自己的故事，就是左脚为什么跛了，他也讲给孩子们听过。以下就是孩子们转讲给我的。
他的父亲是个棺材匠。他十三四岁的时候，父亲对他说：“你的年纪渐渐地大了，不可不会一点职业。我看就学了我的本业，将来也当一个棺材匠吧。”
“不，不行。”他回答道，“我看见街上抬过棺材，人家总要吐一口唾沫。人家都不喜欢棺材这个东西。我要是当了棺材匠，不就得一生陪着棺材挨骂么？所以我不愿意。”
父亲大怒道：“你敢违抗我的话！我就是棺材匠，几时看见人家骂我讨厌我？”
“我，我就讨厌你，就要骂你。好好一个人，不做别的东西，去做一个个木匣子：把人一个个装在里边！”
父亲怒到极点，举起手里的斧头就向他的头上劈过来。幸亏他双手灵活，抢住了斧头的柄，嘴里喊道：
“不要象劈木头一样劈你的儿子！我不是木头呀！”
《幽默笑话小故事》之狐狸还价
狐狸请熊木匠做货架，讲好工钱30块，可熊木匠结果只拿到20块。不久，狐狸又要做全套家具，又请熊木匠去做。熊木匠认为上次吃亏是没有谁给他作证，于是，他请教小猴。小猴给他出了个主意。熊木匠到了狐狸家，说做全套家具工钱要500块。狐狸说：“太多了，400块吧！”熊木匠爽快地说：“行(háng)价是500块，你还价400块就400块吧！不过，对别人只能说行价500块，千万莫说400块，不然木匠们会说我破坏行规，都会责备我的.！”
少了100块钱，狐狸当然满意，便应承道：“行！”开工不久，便有小猪经过，问道：“做全套家具多少钱？”
狐狸说：“熊师傅手艺高，做全套家具500块！”接着又有小鹿经过，问道：“全套家具要多少手工钱？”
狐狸又乐呵呵地答道：“500块！”随后小猴和小兔经过也问了，狐狸都是这样回答着。完工了，熊木匠结账了，狐狸拿来400块钱说：“这是你的`工钱！”熊木匠不依了：“不是讲好行价500块吗，怎么少了100块？”
狐狸说：“行价500块，我还价不是400块吗？”“谁作证？我讲的.可是500块啊！”
小猴、小鹿、小猪、小兔都说：“是啊，你明明跟我们说是500块啊！我们可以作证！”
狐狸没办法，只得给熊木匠500块钱。
《幽默笑话小故事》之不许插队
小关和小周同在一家企业工作，中午到食堂打饭，食堂规定，不允许插队。可是，有政策就有对策，食堂没有说不允许替别人带饭呀，所以一到打饭时间，十几个窗口都排起了长长的队伍。
这天中午，小关很早就去排队，排了好长时间，小周才到食堂，可奇怪的是，小周很快在另一个窗口早把饭打好了，小关奇怪地问他：“你比我晚来多了，怎么比我先打上了？”
小周若无其事地说：“今天运气好，前面没带饭的，一会儿就排到了。”
第二天，情景重演，小周来得晚，可是等小关打完饭，发现小周已经吃上了。小关问：“前面又没人带饭？”
小周笑笑说：“当然了，一个挨一个特别的快。”
隔天中午，又到了打饭的时间，小关决定弄个明白，为什么小周总是那么巧，排在他前面的就会那么自觉，不替别人带饭？一会儿，小周来了，小关走了上去，说：“跟你屁股后面沾点光。”小周乐了，说：“行，保证沾上光。”
小周四下看了看，然后排到一个队伍后面。人们排队的时候都前后左右地聊天说笑，轮到的'时候竟然都十分自觉，每个人都打一份饭就走，哇塞，小周这小子真神呀！
不长时间，小关和小周都打上了饭，他俩找了个位子坐下，小关说：“小周，你必须老实交代，你是怎么知道排在前面的`没人带饭的？”
小周示意轻声，说：“我告诉你一个排队秘笈，以后打饭就不用着急了。”小关问：“什么秘笈？”
小周得意地说：“你跟在领导的屁股后面排队，前面就没人敢带饭了。刚才我们前面排的是谁？”
小关恍然大悟：“张厂长！”
《幽默笑话小故事》之电脑坏了
小刘这阵子手头拮据，电脑旧了，坏了，只好硬撑着。
这天，电脑又坏了，小刘拆开机箱，正摆弄着。一会儿，小外甥来他家玩，小家伙才十岁，天生是个捣蛋鬼，他指着电脑，问这问那的。
小刘告诉小外甥，舅舅的电脑又死机了，为啥，内存不足，才128M呀！还有，硬盘容量小，要是个奔四5.0，这电脑就快多了；显示器，人家都是20英寸的，可这是14英寸的；人家都是液晶的，可这是纯平的`；还有打印机，人家都用上激光的`了，可他用的是喷墨的
小刘正说着，来了个电话，要他到居委会去一次。临走前，小刘再三叮嘱小家伙别乱动，等他回来。
大约一个小时后，小刘办完事回到屋里，只见电脑主机平放在地上，小外甥一下蹿了出来，一本正经地说：舅舅，你瞧，我不花一分钱，已经把你的内存给增加了，你以前的不是128M吗？现在我把它给反插了，倒过来，那不就变成821M了？
什什么，这也叫增加内存？小刘正在发愣，小外甥又从电冰箱里取出一个不知什么东西，说：这是一个盘，刚冻过，不就是一个很硬很硬的硬盘吗？小刘哭笑不得，接过一看，上面还歪歪扭扭地写着奔四5.0呢。
突然，小刘叫苦不迭，天哪，这小子居然把显示器放在鱼缸里！小外甥笑呵呵地拿出一个放大镜，拉着小刘来到鱼缸前，把放大镜凑在他的眼边：你现在这么看过去，像不像液晶的？比20英寸的大多了吧？
小家伙越说越得意，他又重重地拍了拍那台老式打印机，说：要想变成激光的也不难，打印时只需用手电筒一照就OK了！
小刘听了，几乎晕倒。
《幽默笑话小故事》之师徒三人
从前青屏山上有个道观，道观中住着师徒三人
白须飘飘的道长和着两个小徒弟
大徒弟比小徒弟大了11个月，沉稳老成，苦学勤修，颇具道骨
小徒弟天真烂漫，无拘无束，小鹿般灵澈的眼睛滴溜溜乱转，整日想的便是如何衬着师傅不注意调皮捣蛋
一日小徒弟衬着师傅睡着，剃了老头儿半边白须
师傅老头儿手拎着已经剃落的几根白毛大怒，罚小徒弟去守丹房，炉不成丹便不可踏出房门半步
偌大的.丹房，别说是人影连风声都没得，一向自由散漫的小徒弟被憋闷坏了，却见师姐捧着一卷经书，叩门而入，在她身前落座，安静的诵读着
小徒弟奇怪一贯自律守规的师姐，为什么没去早修而是出现在了这里？
小徒弟晃到她面前，问：“你每日就知道练功修习不觉得闷吗？”
大徒弟不答
小徒弟又问，“你是不是特讨厌我？”
大徒弟放下经卷，沉眸看她，“为什么这样问？”
小徒弟垂下头，脚尖蹭了蹭地砖，嗫喏道
“我整日闯祸，还经常拉你背锅，经卷这般无趣，你宁可整日修习，也不愿陪我一起去玩，不是讨厌我又是什么……”
大徒弟回道：“我整日修习是因师傅说，只有早日变得强大，才能保护自己喜欢的人，我并不是讨厌你，真的…”
小徒弟将头垂得更低，通红耳廓露在外面，只留着高束的'发髻冲着师姐，轻轻地“哦”了一声，又扭捏着说
“真的就真的…你摸我脸做什么…”
《幽默笑话小故事》之傻儿子与父亲
一次，一个白发苍苍的老人派他的傻儿子到市场买一个奴隶回来，临行前，父亲向儿子传授密诀：“我听人说，卖奴隶的人不让奴隶事先知道，先把奴隶藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，谈论价钱。像这样买下的'才是好奴隶。”
儿子大摇大摆地来到市上，走进了一家镜店，在镜子里看到了自己的模样，年轻而又强壮。他想起了父亲的话，心想这肯定是个好奴隶，于是用手指着镜子说：
“这个奴隶(他自己的影像)卖多少钱？”
店主一听，知道他是傻子，哄骗他说：“这个奴隶卖十贯钱。”
儿子买了镜子高快乐兴地回到了家。父亲很惊奇，问他：“你买的奴隶在哪里？”
儿子从怀里拿出镜子说：“在这里。”
父亲捧着镜子照自己，瞧见自己的眉毛胡须都已花白，面孔又黑又皱，便生气地骂儿子，说：
“蠢材！哪有用十贯钱的高价买这样的老奴才！”
《幽默笑话小故事》之阿凡提与磨坊主
阿凡提的家来了几位客人，待客人走后，他担心家里的土台子丢失，便数了一下，发现八个土台子少了一个。他立即骑上毛驴去追那些客人。半路上遇见了一位磨坊主，他问磨坊主：“你看见有人拿着土台子经过这里吗？”
磨坊主听了，想耍弄他一下，说道：“土台子这玩艺儿很重，也许你的客人举着土台子累了，在什么地方歇着呢。请你在这儿坐下睡一会儿，等你醒来，他没准儿就过来了。”
阿凡提觉得有理，便躺下睡了过去。那位磨坊主趁他睡熟之机，把阿凡提的胡须剪了下来。过了好一会儿，有人骑着马从这儿奔驰而过。磨坊主叫醒阿凡提说：“阿凡提，快起来，你的``那位客人把土台子放在马上刚过去。”
阿凡提立刻爬起来就追，追了好远也不见骑马人，只见飞扬的'一片尘土。他气得说了声“等着瞧！”然后一摸胡子。可胡子不见了，又说道：“这个糊涂虫磨坊主原来叫错了人，他把自己当成我了！”
《幽默笑话小故事》之贪吃的教书先生
古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不情愿请他教书。
教书先生无以糊口，只得又向乡亲们恳求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗？”他答复说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他赶忙同意，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不行少，不得一文钱。”读罢，大家都赞扬这位教书先生改好了。
乡亲们开头还都尽量用好酒好肉款待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样款待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的``字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约，渐渐悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；青菜豆腐不行，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗？”
《有趣的.经典笑话故事超逗》之满肚子墨水
从前，一户有钱人家为了培育出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的`少爷斗大的`字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶谈天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是顺手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的`人，想必学问也肯定不浅了。”
他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”
少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是由于没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚刚喝了一肚子墨水，以后应当说我‘满肚子墨水’了。”
《幽默笑话小故事》之屎漫金山
为了防止洪涝灾害，永保家园安宁，阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢？阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家，另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。
阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差，所以争先恐后地来当管家。
“判官啊，怎么黑压压的全是鬼啊？”阎王站在门口，头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说：“还不是都想给您作管家？”
阎王哼了一声说：“那怎么行？我只要一位省吃俭用的，一位，一位足够了。”沉吟了片刻说：“这样吧，搞个全地府超级海选，谁越会精打细算，越是吝啬，我就聘用谁。”
“大王英明！”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛，最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然，这一关是阎王亲自坐镇，每人限时1分钟。
第一个出场的是矮个子鬼，他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到阳间，为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问：“你有何特长？具体地说你怎样体现你的精打细算？”
“大王，在精打细算方面请您一百个放心！”竞先生环顾四周，微微一笑说，“不雅观地说，在下进厕所从未用手纸，为的是节省一点儿纸钱。”
“哗——”
现场观众闻声窃窃私语议论纷纷，都为竞先生的.精打细算而折服，不过还是心存疑惑：那他用什么擦呀？竞先生仿佛了解大家的心思，说道：“我用旧报纸擦！”话音刚落，掌声雷动，观众显然对他非常满意。
“这算什么？”第二位是高个子鬼，他自我介绍叫聘先生。“各位，实不相瞒，在精打细算方面我超过这位仁兄。”见大家脸上都带着不相信的神色又说道，“真的，我大便时连旧报纸都不用。因为旧报纸还可以当废品卖钱啊！”
阎王一听也惊奇不已，忍不住问：“那你用什么擦啊？”
“启禀大王，我在半路捡些土块儿砖块儿揣怀里，用人人弃而不用的土块儿砖块儿，这不是更节约吗？”聘先生一副势在必得的派头。
阎王面露满意之色，他想能有鬼如此节约，实是地府之幸。如果不出意外，这聘先生应该就是未来的新管家了。
“下一位！”为了海选活动有始有终，阎王示意活动继续进行。第三位出场的是上先生，他刚张嘴就语出惊人：“不客气地说，他们二位都不如我！”
“哗——”观众席上和评委席上嘘声四起，好像炸开了锅。他们都不想信竟然还有更吝啬的。
上先生似乎是有备而来，他沉和稳地说：“上厕所用旧报纸、烂土块儿算什么？毕竟浪费了东西。”
“难道你不用东西？”阎王和太太都是有洁癖的'，他可不愿一个如此不讲卫生的鬼住在附近作新管家。
上先生很瘦，说出的话也很简洁：“当然用，不过我用的是别人用过的.手纸或烂砖头。”
“好！”阎王大喜过望，心想终于找到天下第一吝啬鬼了。
“慢，我还没有说呢！”大家扭头一看，只见最后一位鬼竟然胖得出奇。身材不高，肚子却滚瓜溜圆，像是填满氢气的巨型气球，每走一步都微微颤动。
“我是4号参赛选手岗先生。他们三位的节俭行为对我来说只是小菜一碟儿，并且我的节俭行为也比他们雅观得多。”岗先生侃侃而谈，神彩飞扬，似乎要给观众和评委一个好印象。
阎王本来就要拍板做决定了，突见岗先生冲上来着实吃了一惊。好在他心理素质过硬，很快便镇定下来：“是吗？”
岗先生坦然回答道：“当然。我不是不擦，我不是不用手纸，我根本就是憋肚里，几乎不拉屎。”说罢自豪地拍拍自己颤微微的肚皮，“嘭嘭”有声，如鼓一般清脆悦耳。
阎王的老花镜“吧嗒”一声从鼻梁上跌落下来。真是太意外了，真是太感动了，地府里竟然有这样为省手纸不拉屎的吝啬鬼！看来新管家非岗先生莫属了。阎王眼前晃动着新管家节省下来的银子，白花花的让他头晕……
岗先生说他一年只拉两次屎，每次擦的时候只用拳头大小的一片纸，一年下来也不过浪费10平方厘米的纸张，既雅观体面又节俭可行，简直可以在全地府推广开来。
阎王一日之内数次被感动，最后总算宣布肚大腰圆的岗先生为超级节俭鬼，并当场与他签订合同聘他为新管家。岗先生于是在大家的欢呼声中走马上任，履行起了管理钱财的职责。
岗先生不愧为超级节俭鬼，他开源节流，以收定支，有时甚至光收不支，把许多钱都节省下来交给阎王使用。阎王看到库房又慢慢充盈了，心中大喜，决定下一次在阴沟里修一座便民桥，免得众小鬼了遇到恶劣天气就阴沟里翻船，出行不利。
这天晚上，他在卧室里正与太太商量着如何修桥，谈着谈着就谈到了新管家。他说：“岗先生真是能干，不到一年就省了几十万两银子，下一次给他一个到阳间投胎的名额吧？”
太太正对镜卸妆，听后把嘴一撇说：“你放了他，谁来给你省钱啊？”
阎王一听，心想也对。突然就听到外面声音嘈杂，混乱不堪。 “不好了，涨水啦——”“发大水啦——”“快保护大王——”……
怎么会事？难道刚修不久的大堤是，不顶用？听到士兵们如此慌乱，阎王心中涌出无数念头。他当机立断，一把抱起太太，想冲出门去，躲避到门西边的高台上。
右手刚触到把手，门自己却突然开了，一股臭气熏天的黄汤滚滚流入屋内，想闪也闪不及。“这是什么？”阎王不由自主地问。
太太在他怀里，刚才还鬓发散乱，非常惊慌，这时竟出奇地平静：“你问你自己吧，听听外面喊的什么？”
阎王侧耳一听说：“水漫金山？”
太太又哼了一声：“仔细听听！”
难道不是？阎王嘀咕着凝神又听，一听之下不禁目瞪口呆。原来他听清楚了，手下卫兵喊的确实不是水漫金山，而是“……屎漫金山啦……”
一定是岗先生的屎把肚子憋破，流出来了。很快阎王回过神来，禁不住破口大骂……
《幽默笑话小故事》之爱贪小便宜
刘大妈平日里老爱贪小便宜，虽然女儿小兰再三叮嘱，但刘大妈总不以为然。
最近，刘大妈的牙掉了好几颗，说话漏风，吃东西也困难，和小区的老伙计们聊天总是被取笑。刘大妈气不过，就给小兰打电话诉苦，说自己一定要镶几颗金牙，小兰听了后哭笑不得，就让刘大妈去县城的医院镶，费用不用担心。刘大妈第二天就喜滋滋地去了县城。
刘大妈镶了四颗金牙，两颗门牙，还有最里面的两颗，花了好几千。镶完牙的刘大妈迫不及待找到老伙计，说话时特意咧开嘴，别提多得意了。
这天，刘大妈正和老伙计们聊天，突然停下了，她又把好几个字都念错了，而且脑袋有轻微抽搐，很邪乎。原来好景不长，刘大妈镶牙前说话漏风、口齿不清的问题全都又回来了，而且愈演愈烈。从此刘大妈总感觉嘴里怪怪的，一说话牙齿就打颤，经常头晕眼花的，使得她不愿多说话，整天闷闷不乐的。
暑假时，小兰带着高考完的儿子小刚回老家，刘大妈很开心，可一开口就闹了笑话。小刚见外婆说话牙齿打颤，问她怎么了，刘大妈无奈只得说了实话。小刚仔细地给刘大妈检查了一遍，尤其是刚镶的四颗金牙，突然哈哈大笑起来。
原来刘大妈为了贪便宜，去了家不正规的小诊所，黑心医生瞒着刘大妈只镶了外面的'两颗金牙，里面看不到的两颗用的.是铝牙。金牙和铝牙，加上唾液就组成了一个简单的原电池，刘大妈一说话电池就导通，产生电流，电得刘大妈出现了之前的症状。
明白了事情的原委后，刘大妈脸涨得通红。
《幽默笑话小故事》之喝汤
一天，猫妈妈在河里捉到了一条很大很大的泥鳅。哈！孩子们可以喝到美味的泥鳅汤了。
猫妈妈回到家后，把泥鳅洗的干干净净，然后点着火烧起泥鳅汤来。猫妈妈一会儿朝锅里放些盐，一会儿朝锅里放些味精，一会儿又朝锅里放些葱姜。
汤烧好了，猫妈妈把香喷喷的汤放在桌上，高兴的喊：“孩子们，快来和鲜美的泥鳅汤呀！”猫妈妈和孩子们喝完泥鳅汤，去洗碗的'时候看见泥鳅还在盆里面游来游去，刚刚猫妈妈只忙着放盐放味精，猫妈妈把泥鳅汤放进锅里。
清汤！
《幽默笑话小故事》之公司的啤酒
杰米在一家公司工作，公司里有个小餐厅，小餐厅只对员工开放，酒水和食物都是免费的。
杰米平时喜欢去小餐厅要一大杯啤酒喝，可是前不久，公司组织员工外出旅游，回来之后，很多同事都发现了一件奇怪的事：杰米再也不喝小餐厅里的啤酒了，每次都是到餐厅外的自动售货机上，买听装啤酒喝。
杰米不喝公司的啤酒，这件事很快便让老板知道了，老板严肃地责问杰米为什么不喝公司的啤酒，杰米吞吞吐吐，最后不得不说出了事情的经过。
那次公司组织旅游，安排杰米和另一个员工鲍勃合用一辆车，可没想到在市区里堵车了，等了半个多小时，车流一动不动。鲍勃出门匆忙没吃早餐，又饿又渴，当时车正好停在一家面包店门口，于是，鲍勃便开了一罐啤酒，“咕咚咕咚”灌了几大口后，下车买面包吃。
杰米挠了挠头皮，接着说：“鮑勃去买面包的.时候，我憋得不行，想撒尿，又怕车流松动，不敢下车解决。我见鲍勃的`啤酒快喝完了，就把那个啤酒罐当了容器，撒了一泡尿。后来，鲍勃买了面包后上车了，他拿起那啤酒罐，快速灌了一口，唉，我都没来得及提醒他！我永远也忘不了当时鲍勃盯着我的`眼神，愤怒、无奈、怨恨……”
老板憋住笑，说：“你说的这些，好像还是跟公司的啤酒没关系呀，听说你在外面买听装啤酒喝，这个怎么解释？”
“唉——”杰米长叹了一口气，哀怨地看了老板一眼，“难道你忘了，那次旅游回来后，鲍勃调岗位了，被调去了小餐厅工作，专门负责发啤酒！”
《幽默笑话小故事》之后知后觉
一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇摆晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。
猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的方法就是减轻船的.`重量，有谁自愿跳下船的？”
大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么我们抽签吧！抽到谁谁就下去！“
说到这儿，猴子突然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次时机，可以给大家讲个笑话，假如大家都被逗乐，就不用跳了；假如有谁不笑，那可就没方法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开头抽签。
猴子果真不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中心，绘声绘色地讲了一个笑话。
动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规章，大家立即七手八脚地把猴子推下了船。
其次个抽到的`是山羊，他也讲了个很好玩的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。
第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中心，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。
大家都很惊奇地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”
猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚刚猴子讲的笑话确实挺逗！”
《幽默笑话小故事》之谁是偷车贼
阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧！于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢！看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。
阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好！这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩！
说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了！快起来看看！”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了！”
老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了！你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完！”
1.故事大全搞笑幽默 篇一
宋朝有个丞相叫张商英，他有个爱好就是书法，他特别喜欢写草书，闲来无事，他便提笔龙飞凤舞一阵，甚是得意。其实，这张丞相的书法很不到家，字写得不合体统，他还孤芳自赏。当时，很多人都讥笑他，而他却不以为然，依然是我行我素，按他的老习惯写字。
一天饭后，张丞相小憩片刻，突然来了诗兴，偶得佳句，便当即叫小童磨墨铺纸，张丞相提起笔来，一阵疾书，满纸是一片龙飞蛇走，让人还着实难以辨认。张丞相写完后，摇头晃脑得意了好一阵，似乎还意犹未尽。于是叫来他的侄子，让侄子把这些诗句抄录下来。
丞相的侄子拿过纸笔，准备用小楷将诗句录下，可是他好半天才能辨认出一个字，时时碰到那些笔划曲折怪异之处，侄子只好连猜带蒙。可是有些地方，他实在是怎么也看不懂，不知从哪里断开才对。他没办法，只好停下笔来，捧着草稿去问张丞相。
张丞相拿着自己的大作，仔细看了很久，也辨认不清，自己写的字自己都不认识了。他心里颇有些下不了台，便责骂侄子说：“你为什么不早些来问呢？我也忘记是写的什么了！”
有些人总爱自以为是，既不虚心，又爱坚持自己的错误，还强词夺理为自己辩护，结果是越显出自己的愚蠢可笑。
2.故事大全搞笑幽默 篇二
从前，有一县官非常喜欢画画，尽管他画的画不伦不类，但他又不许别人挑毛病。
一次，他精心地画了一只虎，左看右看，对自己的作品十分满意。这时，一个差役走过，县官问：“你看我这画，画的是什么?”这个差役很善于奉承主子，看那画，虽然画得像猫，还是连声称赞说：“好画!好画!跟活虎一模一样，我真害怕他下来吃人呢。”县官一听，眉开眼笑，立刻赏给那差役十两银子。
第二天，另一个差役经过这里，县官又问：“你看我这画，画的是什么?”老实的差役说：“是猫。”县官一听，火冒三丈。差役一看老爷动了气，心中害怕，忙说：“老爷，我说的是实话呀!”县官喝道：“岂有此理!竟敢把老爷我画的老虎说成是猫，该当何罪?来人，打他四十大板!”
县官越想越不是滋味，他又把一个差役叫了上来，问这个差役自己的画画得到底像什么。这个差役想了一下说：“老爷，我不敢说。”县官说：“你怕什么?”“我怕老爷。”县官又问：“那老爷我怕什么?”“老爷怕皇上。”“皇上怕什么?”“皇上怕老天。”“老天怕什么?”“老天怕云。”“云怕什么?”“云怕风。”“风怕什么?”“风怕墙。”“墙怕什么?”“墙怕老鼠。”“老鼠怕什么?”“老鼠就怕老爷您这幅画。”县官听了，气得目瞪口呆。
3.故事大全搞笑幽默 篇三
从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”
他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”
少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。”
4.故事大全搞笑幽默 篇四
话说在隋朝的时候，有一学者名侯白，好学有捷才，个性滑稽。一次，侯白遇到杨素，杨素问侯白：现在有一个大坑，有几百尺深，你如果跳进去的话，有什么办法出来呢？侯白说，我不需要别的东西，只要用一根针就好。杨素疑惑，侯白答曰：用针在脑袋上扎一个洞，把头脑中的水放出来，放满一坑，就可以浮水上来了。杨素问：脑子中哪有这么多的水呢？侯白：要是脑子里没有这么多水，那为什么要跳进那么深的坑里去呢？
现在人们要说某人头脑不好，想法糊涂，便往往说“你脑子进水了”，侯白可谓“脑子进水”的开山鼻祖了。
5.故事大全搞笑幽默 篇五
古时，有一对爱吹牛皮的哥俩，他们一有功夫就坐下来互相吹嘘。
一天，哥哥郑重地对弟弟说：“昨天我吃了一回大饺子。这个饺子用了一百斤面，八十斤肉，二十斤菜，包好煮熟后用了八张方桌才放下它。我们共有二十几个人四周围着吃，吃了两天，还没吃到一半。吃着吃着，有两个人不见了，到处寻找，忽听饺子里面有说话声，揭开一看，只见那两个人正在里面掏馅儿吃呢！弟弟，你说这饺子大不大？”
弟弟不甘示弱：“你这不算大。我昨天吃了大肉包子，那才大呢！几十个人吃了三天三夜，还没吃到馅儿。于是我们继续吃，吃着吃着，吃出一个石碑来，上面写着：‘离馅还有三十里。’你说我吃的这包子怎么样？大不大？”
哥哥听了弟弟的话，故意吃惊地问道：“啊！这么大个包子是用什么锅蒸的呢？”
弟弟得意地说：“你还不知道呀，我就是用你煮饺子的那口锅蒸的啊。”
1.幽默的笑话故事精选
古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”
卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”
等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”
2.幽默的笑话故事精选
从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。
他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”
儿子听话地说：“放心吧！父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”
一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子；老师吃口饭，他也吃口饭；老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。
老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊！”
3.幽默的笑话故事精选
古时，有个财主吝啬至极，连一个仆人都舍不得雇用，而他的独生子却与他相反，挥金如土，放荡不羁，并且经常宣扬一套高论，说什么：“富人不败家，其儿子也不败家，这样世代传下去，岂不富得没处放钱了吗？金钱是流通的东西，谁也不能独占为己有。如果一个人只知道积累，将金钱锁在箱子里，这对他自己可以说是节俭，可对社会来说他是在犯罪。所以，我挥金如土，父亲虽然反对，可我知道我是在为社会做贡献。”老财主听了儿子这一篇妙语之后，心也开了窍。一天，他把所有的债户都召集到他家说：
“我受到了我儿子的一番教训，好像刚从梦中醒来，你们各位从前在我这里借的债，都可以不还了。因为还了之后，还是由他一个人挥霍。”说罢，他取出所有的债券，付之一炬。债户们立刻异口同声地说：“承蒙先生厚恩，这世不能偿还了，只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”其中有个欠债最多的债户，跪在守财奴的面前，谢天谢地地说：“他们欠得少，还可以变牛马偿还，我欠得太多，下世只好做你的爹了。”
老财主听了大怒道：“岂有此理，你也这样无礼！”“不！不！老爷请勿动怒，”那债户说，“我若变成动物，几十世也报答不完您的大恩大德呀，惟有做了您的父亲，才能把勤苦积累的钱，尽量供您挥霍浪费啊！”
4.幽默的笑话故事精选
从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。
一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：
“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。
傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”
丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”
5.幽默的笑话故事精选
一次，一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：“包裹雨伞枷，文书和尚我。”
路途上，差役边走边背诵这两句话。傍晚，住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。
第二天，差役醒酒了，自言自语地说：“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。”然后又摸了摸脖子上的枷说：“枷有，文书也有。”
差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：“哎呀!和尚不见了!”
过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦!和尚还在!”
又想了一会儿，他又喊道：“坏了!我哪去了?”
1、再来六美元
一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！”
2、仆从与箱子
一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”
马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。”
3、在自己家里用
一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。”
几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”
4、小错与大错
有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
5、只好站着
美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”
“先生你有入场券吗？”“还没有。”“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”
6、一针见血
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
7、联想和说谎
作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。
马克·吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的能力，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”
8、捉弄牧师
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
9、不知说啥好的尴尬
当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”
10、不难对付的梦游症
一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。”
“那就请您帮我治一下吧。”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。”
11、拒绝“收买”。
有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。老板对肖伯纳说： “如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道： “不，也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!”
12、贵妇的岁数。
一位年过半百的贵妇问肖伯纳， “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”
13、候客
有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。”
14、不值1块线
一个晚会上，肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇，问道：“肖伯纳先生，我愿出1美元，来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说：“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道：“我是在想您啊!”
15、劳动和运动
在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。”
16、趣味不相投
肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”
17、新西兰留学生
黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。
黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”
女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。”
黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？”
“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”
“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”
女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”
黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”
女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”
18、走火入魔
下午开会有人迟到。
领导很愤怒：几点了？
答：1963点。
领导：我是问你什么时候？
答：收盘的时候。
领导急了：出去！
答：出不去，全跌停了
19、为什么打架?
法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
20、收藏在柜子里的工作人员
法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”
柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
21、好邻居
小明搬到了新家。
一天，漂亮的女邻居来敲门说，自己家的灯泡坏了，让小明去帮帮她。
小明一想，机会来了，然后很快乐地去帮她换灯泡。
换灯泡的过程中，小明问女邻居，美女，你自己住吗？没男票吗？
女邻居说，有啊。小明问，那他为什么不帮你换啊？
女邻居不好意思地说，他说怕被电到。
22、聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
23、长筒袜
“埃贡，你和卡琳订婚的事最后怎么告吹了?”
“只不过是因为我说她的长筒袜上有褶子。”
“这又不是冒犯的话。”
“唔……她当时根本没有穿袜子。”
24、吝啬
“和你这个守财奴的订婚我可真是受够了，这是你的戒指，拿回去把。”
“盒子呢？
25、懒惰的老婆
老婆特别喜欢吃橘子。
小明问老婆，亲爱的，你为什么喜欢吃橘子啊，苹果和梨不香吗？
小明老婆说，因为不用洗。
26、就剩等着吃啦
嫂子婚后亲自做第一顿饭，说都是一家人，不跟你假客气，咱简单点随便吃吃吖！
陪她在厨房，亲见她是想要简单做点啥
遂见她拿个锅装满凉水，搁在灶上，筒装面，扒开包装直接往凉水里倒！再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。
回头跟我说接下来就剩等着吃啦！
27、体检
路边的药店搞免费体检活动，小明饶有兴趣地去查了一下。
检查结果是，小明缺钙、缺铁、缺锌，然后给小明推荐了一大堆保健品。
小明说，老板，你这是缺钱吧。
28、贫穷
钱包空空小明：妈妈，我好冷啊，为什么
小明：妈妈，我好冷啊，为什么不生炉子？
妈妈：小明，我们没有煤啊。
小明：不能再买点煤吗？
妈妈：我们的钱都花光了，你爸爸又失业了，没办法。
小明，爸爸怎么失业了啊？
妈妈，因为煤太多，卖不出去了。
29、老同学
一天，很久没有信息的老同学联系小明，在吗？亲。
小明没敢回，那个同学继续说，我不结婚，已有娃，也不跟你借钱，你放心。
小明这回放心了，忙回复说，我刚才忙，不好意思啊，没看见。
老同学说，没事，我饭店明天开业，有时间过来捧场啊。
30、成绩单
小明爸爸妈妈，你们好，孩子成绩单已经出来了，数学39、语文68……
老师，您别说了，已经在打了。
打到什么程度呢？
放心吧，不影响明天上课。
31、老光棍的经验
小明回老家，遇到了村里的老光棍。
他幽幽地问小明，找到女朋友没？
小明有点羞愧，但还是反击说，像我这么优秀的人，不着急。
只见他点着烟，深情地对小明说，二十年前，我也是这么想的。
32、一家之“煮”
小明刚结婚那会，家里每次都是妻子在做饭。
小明发现吃的饭很咸，会让人发疯，但是也不敢提意见，怕媳妇让他做饭。
直到有一天，小明发现媳妇给自己盛好饭后，又给小明的碗里撒了一把盐。
33、吵架
一次，小明跟老婆吵了架，脸上被挠了几道口子。
回家吃饭的时候，妈妈问小明，脸上这是怎么了？
小明说，没什么事，让家里的猫挠的。
吃完饭，小明和老婆刚走到楼下。只听妈妈在楼上喊，你家猫的手机忘在楼上了。
34、夸儿子
两位家长互夸自己的儿子。
甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
35、医治无效
今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班小明同学因为在校医院医治无效……”
我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。
哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！
36、醉汉打车
有个男人喝得大醉，不顾出租车司机的阻拦，硬是爬上了车。
见司机迟迟不开车，男人破口大骂。
司机无奈地说：“大哥，你趴车头上我咋开啊！”
37、难忘的礼物
同桌转学前，全班同学都匿名送践行的礼品。
小明买了一根金箍棒，当作礼物送给他。
多年后两人偶遇，闲聊一番后，小明忽然问：“当年我送你的金箍棒你有没有珍藏？”
同桌听后激动地说：“靠！原来我爸天天用来揍我的金箍棒是你送的！”
38、重现
群众质问破坏历史老建筑的工地负责人：“你知不知道，你们毁坏的这段城墙是唐朝留存下来的，已经有一千多年的历史了！”
负责人一脸不屑地嚷道：“闹啥！一个个闹啥！一千多年算什么？我们新建的文化旅游园，将重现两千多年前的大秦雄风！”
39、顺序前进
哈利满载着商品奔驰在路上。途中，他遇见了一个看来同样也是行商的男人。“喂，伙伴。”他叫道，“你卖什么东西呀？”“农药！”那个男人回答。“那么你先走吧。”哈利说，“我跟在你后面就好，因为我卖的是墓碑！”
40、死无对证
“亲爱的父老乡亲！”在广场上，一个卖药的推销员滔滔不绝、口沫横飞地吹嘘：“到目前为止，我已经卖了几百万元这种传自印第安人的灵药了。从来没有人抱怨过什么。你们知道为什么吗？”“都药到命除了，也死无对证嘛！”群众中传来这么一句。
41、原因
丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
42、拍马屁
董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过50，和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。
大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”
43、鹦鹉
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了。那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
44、二货媳妇欢乐多啊!
路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊："谁?谁?谁?"我不耐烦地说："不会等我打完电话再问吗?"就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子："洒水车来了你也不提醒我一下。"妻子说："刚才我不是提醒你了!"我问："提醒啥了?"妻子说："水，水，水!"
45、妹纸你这么搞笑，让帅哥情何以堪
吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说："这......这儿人太多，我们要不......换个地方吧。"只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上："没时间，赶紧签收!今天业务很忙!"
46、好委屈
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
47、夸奖
5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸:“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”
女儿:“老郑!”
爸爸:“哎!”
女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
48、名誉
我在洗衣店里等老板找钱，进来一位穿迷你裙的小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来对老板说：“老板，管你自己的事吧！”
“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”
49、辞职
A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。
其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
50、再等一年
一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
51、搭讪
地铁上，一女孩见旁边坐着的男孩挺帅气，便搭讪道：“帅哥，你还在读书吗？”
男孩说：“是的，在医学院。”
女孩赶紧夸赞：“原来是未来的大医生啊！那我以后看病就去找你喽……”
男孩尴尬地点了点头。
这时，女孩又问：“你学的是啥专业啊？”
男孩叹了口气，回道：“法医……”
52、比胶水好用
跟着叔叔靠贴小广告为生的小明是个武侠迷。
一天，两人在一栋写字楼贴着广告。在高楼上可以俯瞰整个城市，小明豪气地说：“没有你，就算给我一统江湖，又能怎样？”
叔叔在一旁沙哑着喉咙说：“一桶糨糊？一桶浆糊可以贴好多小广告，比我们现在用的胶水好多了……”
53、乱辈分
一家人准备吃饭，小丽对着正在玩游戏的儿子大声吼道：“吃饭了，祖宗！”
然后，她转身看着还在玩手机的丈夫，冷冷地说道：“爷，吃饭了。”
最后，小丽对着公公说：“爸，吃饭了。”
54、你儿子在我手上
周末放假，小明坐大巴车回家，请司机给妈妈发了一条短信报平安。
中途司机电话响了很多遍，乡间路崎岖，司机为了安全都没有接。
到家后，小明看见妈妈正在大哭，赶紧问：“妈，怎么啦？”
妈妈一把抱住小明，然后给他看手机上的一条短信，只见上面写着：“不用担心，你儿子小明在我手上……”
55、抽烟
一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
大夫说：回去少抽点烟吧。
回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
大爷说：一天不到半盒啊。
大夫又问：那你以前抽多少啊？
大爷说：以前我不会抽啊……
哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
56、亲切的称呼
跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
57、放你一马
某同学犯错，班主任老师正在训话。
班主任： 今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我
是教书的，不是放马的！
哈哈哈！这老师太幽默了！
58、唠叨
妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直不停的唠叨，告诉她每一道菜怎么才好，妻子忍不住脱口而出：“不用你教，我知道怎么炒菜。”丈夫平静地回答说：“我只是想要让你知道，我平时在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何......”
59、张三
张三正在山间小路开车，突然，相向而行的货车司机摇下车窗朝他大喊：“猪！”张三一听很生气，立马也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
60、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，不料在大峡谷中迷失了方向。于是他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家对工程师说道：“回复我们的一定是位数学家。”工程师不解问到为什么，物理学回复说：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但这个答案对我们一点用也没有。”
61、吃火锅
二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。
可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。
后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。
服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
62、孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
63、帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”
64、微型家长会
儿子：“爸爸，星期五下午有空吗?”
爸爸：“什么事?”
儿子：“学校要开微型家长会。”
爸爸：“什么叫微型家长会?”
儿子：“就是只有班主任、你和我参加!”
65、二百五
一对夫妻去超市购物，结账时收银员告诉他们：“正好二百五。”
丈夫一听，觉得太晦气，就让老婆再随便挑几件商品。老婆得令后，一转身又进了购物区。
不到两分钟，老婆就抱着一大堆商品到了收银台。虽说多消费了，但毕竟不当“二百五”了，丈夫很高兴地问收银员：“这次多少钱?”
收银员很快地扫码，看了一眼电子屏幕，“哇”了一声：“先生，你们这次是两个‘二百五’!”
66、倒霉的劫匪
有一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后摩托车就翻了。
67、送花
小明喜欢班里一个女生，他每天在校园里折一枝桂花，悄悄放在女生书包里。
过了几天，那女生被校长叫了去，回来后，她当着全班人的面怒吼道：“到底是谁偷花陷害我！”
68、真假老虎
相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候，小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容，一边抱着一只几个月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。
小朱一本正经地问我：“你抱的是真老虎吗？”听他这话真觉得又可恨又可笑，这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么着也得找只大的吧。”
69、不得不
一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事："简直是太恐怖了!你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。""那你是怎么办的?""我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。"
70、高科技
俩老太太聊天。甲说："现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。"乙恍然大悟："怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀!"
71、集齐有奖
小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂。他怒气冲冲地返回打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7 只蟑螂!”刹那间，喧闹的食堂安静下来，大家都注视着他。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把小张的饭盒往外一推：
“说了多少遍了，集齐8 只蟑螂才能换一个豆沙包!”
72、高兴的公鸡
“为什么公鸡总是高兴地唱歌?”
“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘!”
73、讲价有方
朋友举办旧物拍卖，我拿4 个轮胎去卖。一个标价30 美元。后来我有事要离开一会儿，请朋友帮我看摊儿。他问：“如果有人出价，你最低愿意卖多少?”“最低价15 元，但尽量卖高点儿。”
我说完便离开了。
1 小时后，我回来发现轮胎都不见了。我问：“你一个轮胎卖了多少钱?”
朋友得意地说：“15 元。”
“谁买走了?”
“我。”
74、圆谎
老马在睡梦中喊了初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师嘛。”
75、通知书
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
76、酒喝多了
出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。
我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”
那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”
77、袋鼠与笼子
一天，动物园的管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低，决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果笼子高度加高后的第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们把笼子告诉再次加高到30米。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们将笼子的高度加高到100米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，问到：“这些人会不会再继续加高你们的笼子？”袋鼠回复说：“很难说。如果他们再继续忘记关门的话！”
78、真是亲妈啊
前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。
79、鞋都不要了，一起跑了!
昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁男女，应该是夫妻打架，打的挺凶，对打的那种，只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦，没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃，愣了一刹，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了!
80、四舍五入
孩子兴高采烈地从学校里回来，问妈妈爸爸去哪了，妈妈说：“在家，你找爸爸干什么？”孩子说：“我向爸爸要5角钱。”妈妈问：“为什么？”孩子说：“开始前，爸爸说如果考100分，就给1元，考80就给8角，我今天数学考了45分。在数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
81、梦与现实
刚才我醒了，发现老公还在睡，而且睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死。
我过去推他："啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇啦？"
老公迷迷糊糊地应道："嗯，呵呵呵......"
看他这么高兴，我来气，于是强压心中怒火，又轻声慢语问老公："怎么样，漂亮吗？"
老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说："哦，有的漂亮，有的不漂亮......"
82、生日快乐
一个寒冷的清晨，小红迎来了自己的生日，这时她忽然接到了男友的电话："快打开窗看外面。"
小红打开窗，只见楼下白茫茫的雪地里写着几个热滕滕的大字"：生日快乐，我爱......"。
"这是你写的吗？"小红感动极了。"是啊，可惜，最后尿不够了......"
83、赶时间
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没司机。
84、眼睛变大
一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”
“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”
“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”
85、发票
我在一家杂志社上班。上个月的杂志经过社里的审查，发现了5个错别字。按社里的规定，该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。
我去张老师那里不好意思地说：“张老师，社领导让您把罚款交了。”张老师说：“小照啊，交了钱能不能给我开个发票，说不定我能刮出5元，补贴一下我的损失。”
86、理财培养
为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。
不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。
87、教育教育她
今天刚刚到家，吃完饭坐着看电视，妹妹抓来一把花生，我也拿着吃，
后来妹妹又炫耀看老妈给她买了qq星问我要不要喝，刚好花生吃口渴了就答应说好，然后几口喝下去之后打了个饱嗝，妹妹直接被熏跑了，
你跑什么，不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道吗，东西是你给的你自己要承受结果啊，不说了，我要继续熏陶，不是，是教育教育她。
88、接人
主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”
我到了火车站，人头攒动里举牌子接人的不少，根本不像大李说的那样。火车正点到达，我在出站口左一个电话右一个电话，相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了，我俩才在打手机对相貌中找到对方。
回来后我埋怨大李，大李倒会说：“就差一句话，你着急了吧，你应该等人都走光了再打手机。”
89、太坑了
爸爸妈妈因为一点事情吵架，小花只好把外公叫来劝架，外公问我：你爸他们干嘛会吵架。
我当时不知道经过就说：我也不知道啊！
外公就骂道：那他们吵架的时间那么长，你是怎么看的。
我当时也不知道在想什么就甩出一句：躺着看的。然后那一顿打真难忘......
90、老姥姨姥姥
吃饭时，女儿对我说：“今天放学，来接我班同学红红的是一个老太太，红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈，你有老姥姨姥姥吗？”我说：“姨姥姥倒有一个，是我妈妈的姨，这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白，女儿倒来了兴致，决定明天问问红红。
第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行最小，北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。
91、除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
92、老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的`时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”
93、怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。
旁人便问：“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
94、招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
95、踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：“他瞎说我的.酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
96、临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
97、临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
98、讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
99、秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
100、四位律师
参加完一个活动后，四位律师聚在火车的包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。
第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”
第二个说：“我经常赌博。”
第三个说：“我经常挑逗漂亮女子。”
他们说完后，三人的目光落到了第四位律师身上。
“我特别爱传闲话。”第四个说。
睡前小故事搞笑幽默的故事（精选9篇）【篇一】
很久很久以前，老虎和狮子生活在同一个地方。但是它们各有野心，都想成为这里独一无二的王。
想归想，发动战争总得有个借口或者理由。
很快，这一天终于来了。这天老虎和狮子各自上山打猎，老虎从山东出发，狮子从山西出发，它们都看见了山梁上的那只梅花鹿。老虎跑得像离弦的箭，狮子跑得像一阵风。
老虎说：“这是我首先发现的猎物，你别想咬它一块肉。”
狮子说：“不要脸!这才是我首先看到的，你休想咬它一根毛。”
击石原有火，说罢，它们就互相打了起来，都想给对方致命一击，以达到在此称王称霸的目的。
谁知，这一打，不但梅花鹿趁机逃跑了，它们也两败俱伤。老虎虽然抓掉了狮子身上的毛，撕破了它身上的皮，弄得它皮开肉绽，但是狮子却咬掉了老虎的半个耳朵，剐得老虎脸上血肉模糊。谁也没有占到便宜。
这时候，老天爷看它们打得如此惨烈，可怜这两个生灵，就出来调停，说：“难道你们都不想活了吗?为了自己的一点私利就大打出手，真不应该。”
听了老天爷的话，它们觉得颇有道理。于是立刻住手。狮子抱歉地对老虎说：“虎兄，这地方给你，我再也不会和你争山头了。”说罢，它径直向草原走去……
如今，老虎和狮子，一个成了山中，一个成了草原，都过得幸福快乐。它们之间再也没有发生过不愉快的事情。
睡前小故事搞笑幽默的故事（精选9篇）【篇二】
从前，有一只小兔子，它什么事情都要大人帮他做：穿衣服、穿袜子、盖被子……而且，每次都说：“我是小宝贝，什么事情都要妈妈做!”
有一次，他们全家去郊游。它们来到了池塘边，小兔子想去采浆果;可是，兔子妈妈说：“你是小兔子，让我来帮你采。”说完，兔妈妈转身就采了。小兔子有闹着要去采荷花，兔爸爸说：“你还小，让爸爸来帮你采吧!”说完，兔爸爸也去采荷花了。
这时候，小兔子的爸爸妈妈都不在身边了，它再也等不及了，于是它撒腿就跑，过了十几分钟，小兔子回来了，还带来了几朵大王花和一些又大又红的草莓。
它看见爸爸妈妈还没有回来，就赶快准备起中餐，它把面包打开，在上面放了一些水果和莎拉;在杯子里倒上牛奶;还把饭盒打开了;边做还边想着妈妈平时是怎么做的，还念着：首先切开面包、再……不知不觉中，丰盛的午餐全都准备好了。
等爸爸妈妈回来的时候，发现小兔子已经把中餐准备好了。于是，他们一起表扬小兔子真能干!
从此，小兔子的什么事情都由它自己做了，还每次都说：“我是大兔子，什么事情都要自己做。”爸爸妈妈也都说：“小兔子长大了!”
睡前小故事搞笑幽默的故事（精选9篇）【篇三】
小蜘蛛的故事睡前故事
小蜘蛛一直饿着肚子。他的网刚织好，就被突如其来的一场大雨给撕扯得七零八落的，他只好在雨停后修补起网来。
小蜘蛛把网补好的时候已疲惫不堪了。
小蜘蛛真盼着能捕到食物吃。
一只绿头大苍蝇哼着小曲儿，飞到了网前，“哎哟——”撞到了网上。小蜘蛛高兴极了，自己终于有战利品了。
恰在这时，一只小麻雀飞过，将蜘蛛网撞破一个窟窿，那只绿头苍蝇也乘机逃脱了……
小蜘蛛真伤心啊!可伤心又有什么用呢!小蜘蛛再次一点点地修补起网来……在晚霞映红天边的时候，小蜘蛛终于又把网修补好了。
小蜘蛛太累了，睡着了。
小蜘蛛一觉醒来，看见蜘蛛网粘住了一只大蜻蜓。这只大蜻蜓足可供小蜘蛛享用两天。
小蜘蛛慢慢地爬到了大蜻蜓面前。
大蜻蜓怒视着小蜘蛛：“我若不是专心追捕蚊子，怎么会撞在你编织的网上呢?真没想到，你会采用这种卑鄙手段来暗算我……”
小蜘蛛忙打断大蜻蜓的话：“我……我织这网，也是……为了捕捉蚊子和苍蝇的，并没想……想捉你……”大蜻蜓眼睛一亮：“这么说，你准备放了我?”
“嗯，”小蜘蛛点点头说，“我早听妈妈说过，你是捕捉蚊蝇的能手，我心里真盼着有一天能跟你做朋友呢!”说罢，他便将银丝一点一点儿扯开，让大蜻蜓飞离了网。
小蜘蛛又饿又累，昏了过去……
“小蜘蛛，小蜘蛛……”
不知什么时候，小蜘蛛耳边响起了大蜻蜓的声音。小蜘蛛慢慢地醒了过来，只见大蜻蜓和他的伙伴围着自己那张残破的网飞来飞去。他再看自己的网，已粘住了不少的蚊蝇。
小蜘蛛明白了，这些蚊蝇一定是大蜻蜓和他的伙伴们驱赶过来的……小蜘蛛为自己有这么多的好朋友而高兴。
小蜘蛛的故事睡前故事点评
故事中的小蜘蛛的网破了一次又一次，但是小蜘蛛也没有放弃，一次一次的补好。我们要像小蜘蛛一样有锲而不舍的精神，不要轻易被困难打败，虽然有了坚持不一定成功，但没有坚持，就注定失败。对于成功，坚持的塑造必不可少。逆境总是有的，人生总要进击。愿你不要屈从于命运的安排，坚韧不拔，锲而不舍！
睡前小故事搞笑幽默的故事（精选9篇）【篇四】
哄女朋友睡前故事搞笑的
1、有一个长得特别胖的柠檬，被同伴叫做柠檬界的橙子，因为身材肥胖，它看着就像一个肥肥胖胖的大橙子。
它特别苦恼，于是每天不喝水不吃饭减肥，想把自己饿瘦成别的柠檬的样子。
但是到别的柠檬都变黄了快成熟的时候它还是那么胖，于是他就等啊等，饿啊饿，立志把自己饿那么瘦才成熟。
但是过了很长一段时间之后，它才发现自己是个柚子，它现在非常后悔，当初减肥干什么，怀疑自己脑子有坑。
2、女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。
女生问他:“你这是做什么?”
男生深情凝视女生说:“你看，这样一来我们就是两口子了。”
半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。
3、小白兔上完厕所不小心掉了十块大洋在马桶里，半天了都没决定捡不捡，想走又舍不得，想捡起来又下不去手。
不要了吗?一块大洋能买两根胡萝卜，十块大洋就是二十根胡萝卜。二十根胡萝卜的话，给小鹿姑娘一根、小羊姑娘一根、小蝴蝶姑娘一根、小金鱼姑娘一根、小马姑娘一根，自己还能剩下十五根胡萝卜，好吃有营养，养颜还健康!小白兔盯了一眼坑里的便便，还是下不去手呀!
不要了吗?十块大洋还可以买两罐胡萝卜酱，每天早上拿一块猴子叔叔店里的面包，蘸一点胡萝卜酱，谁吃谁知道。小白兔盯了一眼坑里的便便，还是下不去手呀!
不要了吗?又或者还可以买五包胡萝卜丝，惬意地走在森林的小路，慵懒地躺在阳光下的草地，抽一撮，甜半天。小白兔又盯了一眼坑里的便便，还是下不去手呀!
时间一分钟一分钟的过去了，小白兔仍然犹豫不决，在这期间，小白兔吃掉了八根胡萝卜、七棵大白菜、三根黄瓜，避开纸币又拉了一泡。
这时，小白兔妈妈在喊吃饭了，小白兔灵机一动，果断又丢了一百块大洋在里面，心里嘿呀一笑，总算下得去手了!
哄女朋友睡前故事搞笑的点评
上面整理了三则短篇的搞笑睡前故事，听完肯定会很开心哦。不过，最后一个故事可不要在吃饭的时候听呀，不然小心女朋友对你下手哈哈哈。
睡前小故事搞笑幽默的故事（精选9篇）【篇五】
哄女朋友睡前故事兔子搞笑
小白兔发现邻居大叔钓了好多鱼拿回家，心里非常羡慕，所以就约着自己的朋友小灰兔去钓鱼。
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，它又去了，还是什么也没钓到。
第三天依旧如此，但是小白兔还没开始钓，鱼就自己跑出来了，一跳大大的鱼足以弥补前两天没有钓到鱼的亏欠。
但是它还没来得及把鱼装进桶里，鱼就开始说话了，鱼告诉它，你如果再用胡萝卜当鱼饵我就打死你。
听完这句话，小白兔一下子就懵了。
哄女朋友睡前故事兔子搞笑点评
故事里的小白兔看到邻居钓到了好多的鱼，于是非常的羡慕，自己也想钓很多。但遗憾的是，它一连掉了两天一条鱼都没有上钩，这是为什么呢?原来啊，小兔子用的鱼饵竟然是胡萝卜哈哈哈，小鱼可是不吃胡萝卜的呢。
睡前小故事搞笑幽默的故事（精选9篇）【篇六】
睡前小故事小松鼠与小乌鸦
从前，有一只勤快的小松鼠，和一只好吃懒做的小乌鸦。它们俩是非常要好的朋友。
眼看，秋天马上就要离开，冬天就要到来了。寒风刺骨，风欺雪压。小松鼠在四处寻找食物，小乌鸦却躺在床上悠闲的看着电视，吃着去年剩下的一点点食物……
小松鼠路过小乌鸦家，看见小乌鸦还在玩，于是对小乌鸦说：“小乌鸦，你怎么还在玩呀?再不赶紧准备食物，不然等到冬天，就会饿死的”!“不要紧，不要紧，冬天还早着呢!”小乌鸦慢条斯理的说。小松鼠摇摇头，走了。
过了几天，小松鼠又对小乌鸦说：“你真的不可以再玩了……”话还没说完，小乌鸦就打断了小松鼠：“你不用说，不用说，我知道，我知道……”小乌鸦生气的说道。
又过了几天，它俩又见面了。小松鼠还没开口，小乌鸦就不耐烦的说：“我不想听你说话，真烦人”!小松鼠只好悻悻然的离开了……
转眼，冬天就来了。冷风习习，小草都枯黄了，大树爷爷也没了头发。小松鼠在家里吃着可口的食物，小乌鸦却只能饥肠辘辘的呆在家中，瑟瑟发抖……
春天又来了，小松鼠愉快的在森林里玩耍，小乌鸦却再也不能出来了……
睡前小故事小松鼠与小乌鸦点评
勤劳是一种美德，看故事里的小松鼠和小乌鸦，它们一个是勤劳的一个是懒惰的，最后懒惰的乌鸦因为没有食物再也看不到春天了。小朋友们，我们也要懂得为自己而努力，努力才会有收获。
睡前小故事搞笑幽默的故事（精选9篇）【篇七】
幽默故事：搞笑的夫妻之间
整天困惑于其中的成年男女，不妨看看小孩子眼中的爱情和婚姻是怎样的呢？一组5-10岁的小孩给出了自己的答案。或许答案貌似傻傻的，但是……谁说小朋友就一定不懂事？或许他们看到了你所看不到的。
合适的结婚年龄是多少岁？
84岁吧。那时候什么也不用做，有好多时间彼此相爱。──朱迪，5岁
等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个妻子。──汤米，5岁
两个人之间的爱情是怎样发生的呢？
我听人说，这和身上的味道有关。大人们都很喜欢用香水。──简，9岁
我想大概会被一支箭之类的东西射中吧……应该不疼的。──哈伦，8岁
爱上一个人的感觉会是怎么样的？
会像发生了雪崩，你得拼命地向前跑，不停地跑。──罗杰，9岁
如果会像学拼写那么麻烦，我可不想试。太花时间了。──里奥，7岁
外表重要吗？
如果你希望一个不是亲戚的人爱上你，当然是长得漂亮点好。──珍妮，8岁
外表并不是最重要的。我长得应该算不错了，可是没听说过有谁想嫁给我。──加里，7岁
外表是不能持久的。你有多少钱才最重要。──克里斯汀，9岁
为什么恋人们总是手牵手？
是怕戒指掉下来吧。那些东西很贵的。──大卫，8岁
愿意恋爱吗？
我还是很希望和人谈恋爱的──只要别是在电视放《阿森一族》的时候。（注：《阿森一族》是美国很受欢迎的动画片）──安妮塔，6岁
就算你想躲起来，爱情也一定会找到你的。从5岁起，我就常常想藏起来不让人看见，可是那些女孩老是能找到我。──波比，8岁
要成为一个好的爱人，应该有什么条件？
起码得会签支票。就算你有好多好多爱，也得付好多帐单。──爱娃，8岁
怎么让别人爱上你？
告诉她你有好多糖。──阿朗佐，9岁
请她吃饭吧。一定得是她喜欢吃的东西。我自己就很喜欢吃法国菜。──巴特，9岁
怎么判断在餐厅里吃饭的两个大人是不是在恋爱？
看看是谁付钱。谈恋爱的男人都愿意付钱。──约翰，9岁
恋爱的人总是我盯着你你盯着我，吃的东西都凉了。──布拉德，8岁
恋爱的人准会叫甜品……他们心里准是很甜。──克里斯汀，9岁
当一个人说我爱你的时候，心里想着什么？
她没准在想：爱是爱，不过最好他能勤点洗澡，至少一天一次。──米歇尔，9岁
人是怎么学会接吻的呢？
多看点肥皂剧一定有好处。──凯琳，9岁
应该在什么时候亲吻自己喜欢的人？
除非我有足够多的钱，买得起结婚戒指和摄像机，否则我不会去吻一个女孩子。因为女孩子们总是想把结婚那天录下来。──吉姆，10岁
我可不想在别人面前这样做，会很害臊的。不过如果没有别人看见，我可以考虑亲一个好看的男孩……一两个小时就够了。──凯丽，9岁
爱情怎样才能持久？
多花一点时间，不要老是想着上班。──汤姆，7岁
别忘了她的名字……那样会把事情弄糟的。──罗杰，8岁
接吻的本事很有用。就算你忘了清理垃圾，她也会原谅你的。──兰迪，8岁
睡前小故事搞笑幽默的故事（精选9篇）【篇八】
幽默故事：搞笑发明
刘子修这阵子手头拮据，电脑旧了，坏了，只好硬撑着。
这天，电脑又坏了，刘子修拆开机箱，正摆弄着。一会儿，小外甥来他家玩，小家伙才十岁，天生是个捣蛋鬼，他指着电脑，问这问那的。
刘子修告诉小外甥，舅舅的电脑又死机了，为啥，内存不足，才128M呀！还有，硬盘容量小，要是个奔四5.0，这电脑就快多了；显示器，人家都是20英寸的，可这是14英寸的；人家都是液晶的，可这是纯平的；还有打印机，人家都用上激光的了，可他用的是喷墨的
刘子修正说着，来了个电话，要他到居委会去一次。临走前，刘子修再三叮嘱小家伙别乱动，等他回来。
大约一个小时后，刘子修办完事回到屋里，只见电脑主机平放在地上，小外甥一下蹿了出来，一本正经地说：舅舅，你瞧，我不花一分钱，已经把你的内存给增加了，你以前的不是128M吗？现在我把它给反插了，倒过来，那不就变成821M了？
什什么，这也叫增加内存？刘子修正在发愣，小外甥又从电冰箱里取出一个不知什么东西，说：这是一个盘，刚冻过，不就是一个很硬很硬的硬盘吗？刘子修哭笑不得，接过一看，上面还歪歪扭扭地写着奔四5.0呢。
突然，刘子修叫苦不迭，天哪，这小子居然把显示器放在鱼缸里！小外甥笑呵呵地拿出一个放大镜，拉着刘子修来到鱼缸前，把放大镜凑在他的眼边：你现在这么看过去，像不像液晶的？比20英寸的大多了吧？
小家伙越说越得意，他又重重地拍了拍那台老式打印机，说：要想变成激光的也不难，打印时只需用手电筒一照就OK了！
刘子修听了，几乎晕倒
睡前小故事搞笑幽默的故事（精选9篇）【篇九】
幽默故事：宝贝阿依，小搞笑幽默
我们寝室的三姐名叫何依依，却有一米七零的海拔，一点都没有小鸟依人的样子。
大家都喜欢戏称她为宝贝阿依，因为她经常闹一些迷糊而又可爱的小笑话，随便说一件都能让我们笑上好半天。
现在我来和大家一起分享一下宝贝阿依的糗事。
No.1我才没白带
礼拜四是每个星期最忙的一天，早上有五节课，下午还有三节实验课，中间只有一个小时的时间，得赶着吃饭上课，所以我们一般早上出来就把课本带足，其余的东西能不带就不带。
那天临出门阿依非让我们每人带把伞，说会下雨。结果下午上完课不但没下雨天气还多云转晴了，大姐就嘟哝了一句白带了一天的伞。
阿依听了不高兴，声音马上就提了上去：白带？！我才没白带呢！说到一半，见周围同学都停下脚步看着她，阿依立刻意识到大家理解错了，赶紧低着嗓子加了句：不是还可以遮太阳嘛。
No.2她说她睡着了
一日，二姐和男友闹别扭，不想见到男友，就躲在寝室里和姐妹们打牌。
刚打完一局，二姐的手机就响了起来，我们看着她把手机直接关机扔到床上，佩服得不得了。
没过一会，寝室的电话也忙了起来，刚开始二姐让我们别理会它，可我们实在被它吵得不行，又不能把电话线拔了（因为那天本人在等老爸的电话），只好派阿依去打发那只苍蝇。
只见阿依先是很客气地问了对方的名字，然后在接到二姐我睡着了的答复后，很拽地甩了一句：对不起，她说她睡着。两秒的寂静之后，就见姐妹们扔了牌趴在桌子上狂笑。
No.3停电之后
因为维修线路，整个学校停电一天。
恰逢周末，大家都觉得忒不爽，几个八婆拿了包瓜子边啃边抱怨没法上网，没法开热水器洗澡，没法洗头吹风，没法给手机充电等等，总之一句无聊。
这时，阿依从抽屉里拿出几张电影票，那是三天前她从文娱部长那敲诈过来的，很神气地在我们面前一晃：还好今天是礼拜六，我们还可以去学校的电影厅看电影。大家狂冒冷汗！
便宜你了
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”
吉利话
从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！”地主气得连话都说不出来了。
两只鸡蛋
皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。
吹牛皮
小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？
大憨：他被关在监狱里。
失败和成功
一天小明跑到妈妈身边问："妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？"
妈妈说："意思就是失败是成功的.妈妈。"
小明："哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！"
怪谁啊
和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。
但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了："妈妈，你别哭了，
老公还不是你自己找的，怪谁啊？"
老鼠病了吗
儿子："妈妈，你去哪里呀？"
母亲："我去买老鼠药"。
儿子："老鼠病了吗？"
老鼠看到了还能来么
白姐家的女儿天真活泼。
一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈"妈妈，那是什么字啊？"
白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的`东西，有毒。"
孩子想了想，歪着头问："那老鼠看到了，还能来么？上面都写着字呢！"
游戏机被弟弟藏起来
游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问："弟弟，你把游戏机放哪里了？"弟弟："哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下！哈哈哈！"
我是母傻孵出来的
小明问："妈妈鸡蛋是谁孵出来的？"
妈妈说："当然是母鸡。"
小明问："那鸭蛋呢？"
妈妈说："当然是母鸭。"
小明又问："您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的.呢？"
妈妈无奈的说："你自己想。"
小明说："我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。"
讲话松嘴
爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！
6岁的孩子听到这里，问爸爸：蚌说话是不用嘴的吗？不用嘴能讲话吗？那它讲话时，嘴不就松开了吗？
无绳电话
电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的`电话响了，原来是找爸爸的。
儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。
"爸爸电话！无绳的！"
话线与电线
弟弟刚学电脑，有一天，他问我：姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？
我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的.样子，我灵机一动说：你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！
那为什么不用电线？他这一问我不禁呆住了。
哦，我明白了！他兴奋的说。
因为有时会停电，而电话总没停过电！
尿不湿
女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什么啊？
母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。
女：哦。为什么大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊？
母：......，长大了再说。
儿子要求坐出租车
某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。
他说："你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？"
儿子说："火腿也不跑路呀。"
一二三后面是几
爸爸教儿子识数。
问道："1后面是几呀？"
儿子："2。"
爸爸："那2后面呢？"
儿子："3。"
爸爸："那3后面呢？"
儿子："茄子！"
奶奶是哈佛的`
五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。
妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的`？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。
整人专家
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的'速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。"老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。
乱用成语
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒;我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的'家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。
长大了想当老师
家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
耳朵的结构
生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓……
突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
昨晚没睡好
甲：我昨晚没睡好！
乙：怎么了？
甲：我打死了一只蚊子！
结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！
不熟
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊……
你怎么也有呢？
朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”
朋友见状连忙制止：“给你发的！”
“为啥给我啊？”
朋友：“看你长得帅呗！”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的'桌子，道：“那你怎么也有呢？！”
止痛片的作用
放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”
“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。
爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
孩子的`真理
一位年轻的.教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的`批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
朵朵学英文
朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧
朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说
妈妈：呃 不知道耶
朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？
妈妈：啊 那个……猫我知道是CAT，猫头鹰……
朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈
妈妈不服气的'说：那你呢，你知道吗！？
朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说……
妈妈：……这个，呃，我也知道……下次也问我这个吧…
有强迫症的妈妈
8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！”
9点，我从外面转回来了，我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实待会儿！”
周末，当我决定回家的时候，我妈说：“成天不在学校学习，整天往家跑！”
周末，当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，出去上个学就知道玩，玩野了！”
当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视什么的.。”
当我看新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看名著之类的。”
当我看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你有时间也不知道学习学习英语。”
当我预习英语时，我妈说：“成天抱本英语书看，我说你是不是学成书呆子了？出去玩玩嘛。”
当我出去玩儿时，我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑不好吗？”
当我在家玩电脑的时候……
第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。”
第二次月考后，我上了550，我妈又说：“咋才考这点？最少该上650吧。”
第三次月考后，我上了650，我妈又又说：“咋才考这点？最少该上700吧。”
第N次月考后，我终于上了700，我妈却说：“咋才考这点？最少该上750吧。”
“妈，满分750。”
我不是黄蓉……我不会武功……我不是神童……
捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的`小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”
同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”
金子与镀金
有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”
金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”
饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”
金戒指坚决地摇了摇头。
饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
金鱼的恋爱方式
我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的.恋爱方式。
金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。
金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。
我猜，那些泡泡里大概都是心事吧？
马与驴的笑话故事
一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧？对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”
马不高兴的'回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”
不久，驴累死了。
主人将驴背上的所有货物全部加在马背上......
低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的'小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
小鸭子的优点
小鸭子来到公园的河边游泳，正高兴的时候，一只白鸽飞过来嘲笑道：“看啊！多丑的家伙。”
小鸭子看到水中自己的影子，扁扁的嘴、像叶子一样的脚、厚厚的羽毛，难怪白鸽会嘲笑自己。夜晚回到鸭舍，小鸭子难过的`问妈妈：“为什么我们鸭子长得这么丑，有翅膀却不能像鸟儿们一样飞，脚上的脚趾也没办法分开，嘴巴还又长又硬。”
第二天一早，鸭妈妈领着小鸭子来到河边游泳，鸭妈妈说：“我们的脚趾没办法分开，可是却可以在水里当我们的轮划桨，让我们自由的在水里嬉戏，还可以在陆地上行走。”
“我们长而又硬的嘴巴可以自由的伸到水下寻找食物，既防水又不易受伤。”
“我们厚厚的羽毛可以当棉衣保暖，又可以让我们在水中飘起来，而且又防水。”
小鸭子高兴地拍打着翅膀说：“原来我们有这么多的优点啊！”
相貌是与生俱来的，不要为自己的长相面貌而觉的羞愧，每个人都有自己独特的美。
春姑娘的信
太阳公公交给花蝴蝶一封信，并告诉蝴蝶： “一定要亲手交给春姑娘!”可是，那么多的花儿，哪一个才是春姑娘的信箱呢？蝴蝶点点头，她想亲手交给春姑娘。
信里写的是什么呢？是呀，这么美丽的信笺，肯定写着最美的事儿。瞧，一大群孩子也赶来了，他们想看看信里写的是什么。
蝴蝶飞呀飞，脸上挂满汗珠。其实，蝴蝶也想看看信哩。那不是写给自己的.，谁也不准看。她敲开了一个又一个花儿的小门。
玫瑰姐姐说： “蝴蝶妹妹，歇一会儿吧。”蝴蝶摇摇头说： “玫瑰姐姐，谢谢你，春姑娘正着急呢。”
蒲公英姑姑说：“孩子，喝一口水吧。”蝴蝶摆摆手说： “谢谢姑姑，春姑娘正着急呢。”
后来，所有的花儿都知道了这个消息，她们都为蝴蝶着急。大家一起商量好，要帮助蝴蝶找春姑娘。花儿们都张着小嘴，亮起嗓门，一起喊： “春姑娘，你在哪儿呀！”
小熊的坏习惯
小熊有个坏习惯，走在路上喜欢往地上吐痰、吐唾沫。他的好朋友小刺猬劝过他几次了，可他就是不听。
有一天，小熊来约小刺猬上公园去玩。
小刺猬很高兴地答应了。
可是，小刺猬出门的时候，肩上扛着一个小拖把。
小熊说：“小刺猬，你这是干什么，我们是去大扫除吗？”
“不，”小刺猬说，“等会儿你会明白的`。”
他们走到半路上，小熊随意地往地上吐了一口痰。
小刺猬赶紧走过去，用拖把把痰拖干净。他说：“多么清洁的路面，怎么能留下痰迹呢？”
小熊很难为情地说：“请让我扛着拖把吧!”
小刺猬把拖把递给了小熊。
小熊扛着拖把虽然有点累，但是他再也没有往地上随意吐痰。因为拖把老是提醒他，要注意环境卫生。
第二天，小熊又来约小刺猬玩。小刺猬刚扛上拖把，小熊就说：“好朋友，不用扛拖把，我已经改掉随地吐痰的坏习惯了。”
害羞的小野猪
小野猪可怕羞啦，就连平时说话，都只是轻轻的，细小细小的，要是不凑近了听呀，一定听不到的。
妈妈说：“小野猪呀，大点儿声说话，妈妈听不见！”
爸爸说：“小野猪呀，大点儿声说话，爸爸听不见！”
朋友说：“小野猪呀，大点儿声说话，我们听不见！”
可小野猪就是大声不了，唉！这可真急人！
一天，小野猪独自走在森林的小路上，突然，它发现不远处的森林里，一只小老鼠在喊救命，而一只大花猫正牢牢的抓着它。
小野猪的个头虽然比它们大，但是声音，你知道的，实在是太小啦！它说：“放……放开它！”
可是那只大花猫压根没听见，眼看着就要把那只可怜的.小老鼠扔进嘴巴里去了，这时候，小野猪鼓起全身的勇气，使尽了吃奶的力气，大声喊：“放开那只小老鼠！”
这回，它的声音变得很大，很响亮，大花猫这回听见了，它像是触了电般弹跳到半空，扔掉手里的老鼠，狼狈逃走了。
聪明的蝙蝠
蝙蝠很不小心地闯进了黄鼠狼的家，黄鼠狼以为是一只老鼠，就立即想把它吃掉。
蝙蝠辩解道：“我不是老鼠，您见过有翅膀的老鼠吗？我和它们一点关系都没有，上帝给了一对奇妙的翅膀，使我能在空中飞翔。况且我们家还有好几个孩子需要我的抚养，你是不应该吃掉我的！”
蝙蝠说得声泪俱下，黄鼠狼感动了就放了它。
倒霉的蝙蝠在两天后又是一不小心，它闯进了另一只黄鼠狼的'家里。
这一次这只黄鼠狼以为它是只鸟，也恨不得马上吃掉它。蝙蝠又遭遇了生死的考验，它不得不再次为自己的生命辩解：“亲爱的夫人，你是不能够吃掉我的，首先我不是一只鸟，您见过有哪只鸟没有羽毛吗？我只是一只可怜的小老鼠，你应该放掉我！”
蝙蝠就这样两次保全了自己的生命。
没钱
今天甲同学向同学乙借钱。
甲：有钱么？
乙：有。
甲：借我点。
乙：你刚说啥？
甲：借我点。
乙：不是，前一句。
甲：有钱么？
乙：没有!
擦玻璃用的
一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。
"这是古时攻城用的，"他指着一个形状古怪的'木架说，"士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。"
这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，"这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。"
财主的傻儿子
过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。
恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话：“先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光？”庞振坤回答：“如此讨扰了。”
财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走， 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“ 贵子前程不可限量。”财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问：“还望先生指明一二。”
庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。”
财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。
檫黑板
数学老师写了整整一黑板的BT的`数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”
可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。
请假
今天去姐姐家，看见她在打孩子.....
我：打孩子干嘛？他还那么小。
姐：他骗老师，不去上课。
我：那也不能打啊，要教育他。
姐：他跟老师说他舅舅挂了，他要请假看他舅舅最后一眼。
我：你歇会儿，我来.......
蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
想你想得都哭了
早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断。
千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想得都哭了……”
聪明的同学
上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“： 读课文第三段。”
他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。
老师郁闷地看着他问“： 同学，你有什么问题吗？”
他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
班主任好敬业
高中，有一次班主任去了井冈山。
大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。
班主任突然出现，全被抓到班上。
她好兴奋的'和我们说："哈哈，我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。"
乌鸦当然是鸟啦
一个老师上语文课，头天教了一个"鸟"字，第二天又在黑板上写了两字"鸟鸦"，带领学生念："乌鸦"。
有一个学生举手："老师，错了，那是“鸟”。"
老师："废话，乌鸦当然是鸟啦。"
今天我也不方便
小时候上体育课，女生和体育老师说："今天我不方便跑。"
1000米就可以不用跑了。
然后我也跑过去，和老师说了句："老师，今天我也不方便跑。"
然后不但跑完了那该死的1000米，又加跑了2000米。
幽默小故事 篇1
1、遵守诺言
科佩，法国著名诗人，1884年被选为法兰西院士。
有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说：“只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。”科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。“呵，不，”科佩回答说：“我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。”
2、有毒的马铃薯
法国寓言家拉封丹（1621—1695年）每天早晨习惯食用一个马铃薯。
有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了房间。可是，等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅里走过，拉封丹猜到了发生了什么事。
于是，他叫喊起来，“啊！我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？”
“不是我。”那个佣人回答说。
“那再好也没有了。”
“为什么这样说？”
“因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为了毒死老鼠的！”
“啊，我的上帝！砒霜1……我中毒了！”
“放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。”
3、收藏在柜子里的工作人员
法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”
柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
4、当情人比做丈夫容易
法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。 不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”
5、一样也沾不到边
安妮·斯塔尔夫人（1766一1817年），法国作家。她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。
有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的.雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上，这位公于都兴奋异常，并得意地对人说：“现在我正处于智慧和美貌之间。” “的确不错，但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。
6、剃去半边
法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他
不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。
幽默小故事 篇2
市里举办社区文艺汇演，最终夺冠的是来自碧香园社区的乐队，乐队的名字挺奇怪，叫“9楼2单元”。
颁奖结束后，好奇的记者们纷纷围住了乐队成员，问他们为什么要给乐队起这个名字。
碧香园社区的王主任满面红光，主动当起了乐队的发言人，他得意地对记者说：“很简单，因为乐队所有成员，都是我们小区9号楼2单元的住户。”
记者们一听，禁不住感叹：不得了，民间果然藏龙卧虎，一个单元里竟然聚集了这么多喜欢音乐的人，真是稀奇啊！
王主任得意地打开了话匣子：“说起来，这里面有我的功劳。他们以前都是各练各的，上个月，我接到汇演通知，一时找不到好节目，突然想到9号楼2单元住的全是人才，就动员他们组成一个乐队参赛。真没想到，仅仅合练了一个月，就拿了第一！”
“看他们的演奏都很娴熟，其中是不是有专业搞音乐的？”记者问道。
王主任把手一摆：“绝对没有！这些人里有学生，有职员，还有退休工人，大家喜欢玩乐器，纯粹是业余爱好。”
一个记者撇开王主任，凑上前问乐队成员：“你们是怎么开始对乐器感兴趣的？是一起练的吗？”
乐队成员们互相看了几眼，最后，一个吹萨克斯的.汉子回答说：“我们对乐器感兴趣的时间有早有晚，最早的是她。”他指了指一个中学生模样的女孩子，说，“当初，她每天晚上都要练习两小时钢琴，雷打不动。我住在她家隔壁，也不甘寂寞，就买了萨克斯学着吹。”
幽默小故事 篇3
有一个孩子跑到山上，无意间对着山谷喊了一声：“喂……”声音刚落，从四面八方传来了阵阵“喂……”的回声。大山答应了。孩子很惊讶，又喊了一声：“你就是谁？”大山也回音：“你就是谁？”孩子喊：“为什么不告诉我？”大山也说：“为什么不告诉我？”
孩子忍不住生气了，喊道：“我恨你。”他哪里知道这一喊不得了，整个世界传来的声音都就是：“我恨你，我恨你……”
孩子哭着跑回家，告诉了妈妈，妈妈对孩子说：“孩子，你回去对着大山喊‘我爱你，试试看结果会怎样，好吗？”
孩子又跑到山上。果然这次孩子被包围在“我——爱——你，我——爱——你……”的回声中。
孩子笑了，群山笑了。
男孩不解的、迷惑的'摇摇头。
[有时候，我们总就是在抱怨着别人的态度太冷漠、情绪太不好，却不知你自己就是对方一面最好的镜子——如遇到这样类似的情况，不妨问问自己做了什么——想让别人爱你，你得先去爱别人。]
幽默小故事 篇4
这天，李志的同事章林找他借了50块钱，说好两天后还，可是一直过了半个月还没有还。李志想张口讨要，却又是刮大风吃炒面——张不开嘴。区区50块钱，真不好意思讨要。但不讨要，章林却像忘了似的，根本不提这事，更别说还钱。李志心里着急啊，整天想着怎么样讨要回钱来，毕竟那是50块钱啊，差不多就是一天的工资。
正在李志为讨要50块钱急得抓耳挠腮的时候，章林这天却突然找到他，劈头就问：“你兜里有50块钱吗？”李志一怔，前面借钱还没还，怎么还要借啊？李志连想也没想，脱口而出：“没有，我兜里一分钱也没有。”
章林从口袋里掏出一张百元钞票，拿在手里摆了摆，呵呵一笑地说：“本来想还向你借的50块钱呢，既然你兜里没有50块零钱找我，那50块钱还是等以后再还吧。”说完，章林转身就走。李志这会儿把肠子都悔青了，怎么也没想到他章林竟是这个目的。其实他兜里真有50块零钱，是怕章林再借钱才谎称没有的。错过这一步，借出去的钱又不知道何年何月才能要到手。
不过，吃一堑长一智，经过上回事后，李志有了心里准备，也知道该怎么对付章林了。真还让李志赶巧了，这天章林又问他：“你兜里有50块钱吗？”
李志连忙说：“有有有。”
边说边把50块钱掏出来。章林立即眉开眼笑地一把夺过，说：“我正需要借50块钱用，没说的'，这钱借给我了，连同上回的一共100块，到时候一起还你。”
章林拿着钱就走了。李志顿时愣怔起来，半晌没回过神来。看着章林兴高采烈地拿着钱跑开了，李志差点没拿巴掌掴自己的脸。千提防万提防，最后还是让章林这小子钻了空子，前面借的钱没还，后面又借，看来这小子借钱有瘾，而且还赖着不还。
章林借钱以后，又跟以前一样，从来没提过这事，跟没借似的。李志几次想开口讨要，还是张不开嘴。为了100块钱，开口讨要，这事要是传出去，别人会怎么看啊？可是，100块钱也是钱啊，章林就这么赖着不还，自己岂不太亏了吗？不行，一定得想办法把钱讨回来。李志整天想着讨要办法，虽然想出不少主意，但总感到不够给力，而且传出去会让人把自己看成小气包。李志天天想这事，几次看到章林心里便不由得有几分愧疚，好像借钱的是他而不是章林似的。
尽管这样，李志还是想出了把钱讨要回来的办法。这天，李志见到章林，热情地一把握住他的手，说：“这么长时间没见面，今天你是不是表示一下，请我喝酒啊。”章林一怔，说：“可是，我兜里没钱啊。”李志却跟开玩笑似的，搜起章林的身来，边搜边嬉笑着说：“像你这样的有钱人，身上哪能没有钱呢。”
功夫不负有心人，李志真从章林身上搜出一张钞票，不多不少刚好100块钱。李志挥着百元钞票，哄笑着说：“哈哈，章林你说瞎话，还说没钱，这是什么，百元大钞啊，请客喝酒够了。再说我俩谁跟谁啊，哪能那么抠门，你请我请都一样。”章林愣了一会儿，一把把钱夺了过来，然后拉着李志，说：“走，去喝酒，就用这钱。”
李志本来以为章林会趁势还钱呢，没想到他竟顺坡下驴，拿钱去喝酒。虽然有点意外，但还是高兴，能让章林出点血也好啊。
吃完饭，章林已经喝得有些醉了，他大着舌头对李志说：“本来这100块钱是还你的，现在我们喝酒了，也算还你了，以后可不许再要啊。饭前你不是说过，你请我请都一样嘛。”
幽默小故事 篇5
中午，住6号楼的袁远带着小女儿回家时，见搬来不久的戚大爷、赖伯伯还有夏伯伯他们坐在楼道里聊天，他就让女儿去问好，大家都特喜欢这个精灵鬼。
彭大爷问她叫什么名字，她奶声奶气地说：“我原先叫毛毛，刚才爸爸又给我买了一个新名字叫袁袁”
“袁声泰！”袁远见女儿急得抓耳挠腮，就替她回答。
彭大爷连夸原生态这个名字起得好，自然。这时她却反问：“爷爷你的名字呢？”
袁远喝斥女儿没礼貌，彭大爷却说不能这样对孩子，只有她知道我的名字才公平，他对毛毛说：“我的名字最响亮，叫彭咔嚓！”
精灵鬼听了就手舞足蹈地跳起舞来，嘴里还蹦嚓嚓蹦嚓嚓地喊。众人被惹笑了，彭大爷说这是因为他出生时，天上正好下雨，咔嚓一声响雷后，他就来到人间，当时父母亲一致认为这是雷公赐的名字，就叫彭咔嚓吧，后来也就这么叫下来了，一分钱也没花。
小精灵蹦蹦跳跳地来到赖伯伯的面前说：“爷爷，你叫什么名字呀？”
袁远再次喝斥女儿说：“这孩子越来越不像话了！”
赖伯伯说他的名字不好听。原来他们村人给小孩起名有个习俗，在小孩刚出生的'时候，听到哪个生灵先叫唤，就叫那个生灵的名字，因此他们村里叫狗啊猫的就有二十多个。而他是出生在一个静谧的夜晚，没有一个生灵的响声，他的父母很着急，这时，屋外窗低突然传来两声“咕呱、咕呱！”癞蛤蟆声。老两口喜出望外，可很快又愁眉不展，你想啊他们家姓赖，总不能给儿子就叫癞蛤蟆吧？两口子琢磨来琢磨去，最后才给儿子起名叫赖柯斗。
彭大爷说“还是癞蛤蟆呀！”
“爷爷不对，”袁声泰纠正：“妈妈说小蝌蚪会变，不听妈妈话的小蝌蚪长大才会变成癞蛤蟆，听妈妈话的，长大了就变成青蛙王子！”说完，她蹲地上学青蛙跳，这一跳就跳到夏伯伯的面前，她看着夏伯伯，就是不说话。
夏伯伯笑了：“这个小精灵，你不就是想知道我的名字吗？爷爷告诉你，不过你得捂着鼻子听。”
小精灵瞪大眼睛问：“为什么呢？”
原来夏伯伯的母亲，是在茅厕里突然生下他的，这可让夏伯伯的父亲伤了脑筋。他母亲就说：叫添香吧！他父亲一听火了：给人取名字不单单是为了好叫，也是对出生时的环境作个历史记录，那茅厕里明明是臭，偏偏取名添香，不实事求是，将来孩子会有说谎话毛病的，再说，这不男不女的名字还影响财运，俗话说：肥是农家宝，种田少不了，我看就叫夏天宝吧！
小精灵听了，心满愿足，不过她还是吸吸鼻子顽皮地说：“爷爷，你的名字没有臭味啊？
幽默小故事 篇6
顺序前进
哈利满载着商品奔驰在路上。途中，他遇见了一个看来同样也是行商的男人。“喂，伙伴。”他叫道，“你卖什么东西呀？”“农药！”那个男人回答。“那么你先走吧。”哈利说，“我跟在你后面就好，因为我卖的是墓碑！”
死无对证
“亲爱的父老乡亲！”在广场上，一个卖药的`推销员滔滔不绝、口沫横飞地吹嘘：“到目前为止，我已经卖了几百万元这种传自印第安人的灵药了。从来没有人抱怨过什么。你们知道为什么吗？”“都药到命除了，也死无对证嘛！”群众中传来这么一句。
市场反应
巡回几个礼拜后回来的推销员向上司报告。“市场上只有两种反应。”“哦？哪两种呢？”“就是滚出去和住口这两种！”
接触
“今天相当有收获，有许多重要的接触。”推销员鲍伯对同伴比利说。“我也是一样。”比利回答，“只不过没有一张订单”。
幽默小故事 篇7
伯雷是一个小偷，虽手法高明，但终究还是被抓进了监狱，判了两年徒刑。不过让伯雷欣慰的是，他所在的监狱实行非常人性化的管理，监狱长甚至偷偷告诉伯雷，如果不想在这里苦熬两年，可以越狱。
伯雷脸上波澜不惊，但心里却乐不可支，没想到自己还能遇上如此奇怪而幸运的事。
于是，伯雷便开始谋划如何越狱。最后，他决定自己单干。
说来也怪，这所监狱的管理非常松散，每天都把犯人们放到外面晒太阳，只要不打架，干什么都行。
伯雷不管别人做什么，一心就想着越狱。不过他仍是非常谨慎，同时也担心监狱长当初是在和他开玩笑，所以他把越狱的.地点选在一个偏僻的角落里。
伯雷一直假装散步，沿着墙根慢走，边走边用手敲击墙壁，以判断墙的厚度。几次下来，伯雷终于发现了一面墙壁很薄。伯雷暗自高兴，便开始用平时吃饭的钢叉作为工具，用力挖墙。为了不被发觉，伯雷不敢多挖，每天只挖一点，他相信，凭借自己的执着精神，一定会挖出一条生路来。
通过执着的努力，他终于在一年多后如愿以偿挖出了一个可以逃走的洞。可惜，那些狱友们竟没有一人敢于尝试，真是不幸！
伯雷想着，便把头探出了洞，接着整个身子也钻了出去。来到墙的另一面，伯雷发现墙上有一行字：如果越狱成功，别忘了把洞补上。
伯雷不禁觉得好笑，正好地上有一些砖，便顺手把洞补好，然后心安理得地向前走去。
还没走出多远，伯雷却吓得目瞪口呆，原来他面前居然站着笑眯眯的监狱长。只见监狱长和颜悦色地说： “这里是三年期监区，欢迎您的到来。”
幽默小故事 篇8
最近，阿力跟老婆阿芳总吵架，每次吵架，阿芳都嚷着要离婚。这一招还真奏效，阿力一听“离婚”二字，立马就告饶了。
这天，阿芳见阿力很晚了还没回家，就给阿力打电话，问他在哪里。阿力说跟几个同事正在“好再来”饭馆喝酒呢。阿芳怒道：“都几点了，你马上给我回来！”
又等了一个多小时，阿力并没回来。阿芳忍不住了，立马直奔“好再来”，找到阿力，就揪着他的耳朵，吼道：“你把老娘的话当耳旁风是不是？”
阿力借着酒劲，也不甘示弱，推搡着说：“阿芳，当着我老同学的面，你也不给我点面子吗？”
阿芳喘着粗气说：“你要是不走，我掀了这桌子你信不信？”
几个老同学赶紧劝阿力回去，阿力气昏了头，跺脚叫道：“我受够了，我非跟你离婚不可！”
阿芳气炸了肺：“好，你有种，咱回家取了户口簿和结婚证就去民政局，谁要不离谁不是人！”
“离就离，谁怕谁呀！”阿力嚷嚷着，跟着阿芳离开了饭馆。一到家，两人翻箱倒柜找户口簿和结婚证。可别看两人怒气冲冲的`，心里面却都希望对方服软。
突然，阿力在一个抽屉里面翻出了户口簿和两个红本本。阿芳在一旁虚张声势地说：“东西都找到了，走，去民政局，咱离婚去！”
阿力将那两个红本本举到阿芳面前，苦笑着说：“瞧咱俩这记性，三年前为了买学区房，咱俩不是离了嘛。你看，这是离婚证！”
阿芳突然急了：“老公，快去民政局，咱俩早该办复婚手续了，夜长梦多啊！”
幽默小故事 篇9
1.分粥
有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥。要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个。于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞得整个小团体乌烟障气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥， 但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好。
同样是七个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是机制问题，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。
2.鹦鹉
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了。那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后成不了优秀的领导人。
3.金人
曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的'。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。
4.辞职
A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。
其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
5.选择
有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。
6.抽烟
一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
大夫说：回去少抽点烟吧。
回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
大爷说：一天不到半盒啊。
大夫又问：那你以前抽多少啊？
大爷说：以前我不会抽啊……
哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！、
7.亲切的称呼
跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
8.放你一马
某同学犯错，班主任老师正在训话。
班主任： 今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我
是教书的，不是放马的！
哈哈哈！这老师太幽默了！
9.吃火锅
二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。
可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。
后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。
服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
10.酒喝多了
出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。
我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”
那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”
幽默小故事 篇10
老王有四个女儿，都已经成家。大女婿是局长，二女婿是乡长，三女婿是所长，最不济的是小女婿，在殡仪馆当火化组组长。所以，老王最看不起小女婿。
这天，老王七十大寿。女儿女婿们都带着自家孩子前来给老王贺寿，到了饭点，就差三女婿和小女婿两个还在赶来的路上。
几个孩子嚷着要吃饭，老王说：“别急，再等一会儿，老三家的一到咱就开饭。”
老王这句话说得很响，小女儿站在一边，委屈得泪直在眼里晃，但没办法，谁让自己找了个没地位的老公呢！
不一会儿，三女婿来了。老王乐呵呵地招呼大伙入席。饭吃到一半，小女婿才来，一看桌上的残羹剩饭，心里不由就有点生气。
老王装作很热情的样子，大声招呼小女婿坐下，又问：“工作这么忙，饭都顾不上吃了？”
就听小女婿长叹一声说：“唉，这不，胡区长的爹去世了，非点名让我给火化，说我技术高，服务热情。也就是胡区长亲自求我，不然我就安排其他人去火化了。”
老王忍不住问：“不就是火化吗，有多大的技术含量？”
小女婿摇摇头说：“这你们就不懂了，技术差的，火候把握不准，尸体火化出来根本分不清部位。我烧出来的'，腿骨是腿骨，头骨是头骨，往墓穴里都好摆。再说，他们烧，火化炉都清不干净，里面还不知有谁的骨灰呢！你们说，如果墓穴里放了他人的骨灰，会是什么情况？”
听完四女婿的话，老王呆愣了片刻，忽然冲老伴和几个女儿喊道：“去，再给老四家的加几个菜，他工作太辛苦了……”
幽默小故事 篇11
森林里住着两只小动物，是小狗汪汪和小狐狸晶晶，它们俩是好朋友。
一天，汪汪出来放风筝，它玩的可开心了。可是，玩着玩着，风筝就飞到了树上，汪汪正玩得高兴，一点都没发觉。汪汪拽拽风筝，咦?这风筝怎么不动啊!汪汪回头一看，啊!风筝怎么挂到树上了呢!汪汪很着急。
这时，汪汪看见好朋友小狐狸晶晶手里拿着拐杖走了过来。
小狗汪汪对晶晶打招呼说：“你好!晶晶。”
晶晶说：“你好!汪汪。”
汪汪说：“能帮个忙吗?”
晶晶说：“当然可以!”
汪汪说：“帮我把树上的风筝拿下来。”
晶晶说：“好的。”
说完，晶晶用它的`拐杖把风筝从树上够了下来。汪汪
儿童幽默风趣故事_励志幽默小故事
幽默小故事 篇12
情人节这天，阿琳一早就收到了快递：是老公送的一大束鲜花！这么一大捧花，得找个大点的瓶子。阿琳找了半天，在杂物间不起眼的角落找到一个老花瓶，大小正好。
清理花瓶时，阿琳发现瓶子底部好像塞着什么东西。她把手伸进瓶底，费劲地掏出来一看，是一个塑料袋。阿琳打开一看，惊讶地发现：那是当年情敌小丽的照片，还有小丽写给老公的情书。
阿琳生气了：结婚十年，他还藏着过去恋人的.信物！等她平静下来，转念一想——小丽几年前难产去世了，老公怀念小丽，说明他是重感情的人。让老公保留一块私人感情的“自留地”，又有何妨？
阿琳调整好心态，将情书、照片原样包好，装进密封袋，放入瓶底，再灌上清水，将鲜花精心插上。
晚上，老公下班回家，一眼就看到自己送的鲜花，满心欢喜。但他看到那旧花瓶，一下子呆住了。
阿琳说：“我要去楼下买盐。”她便转身出了门。一会儿工夫，阿琳回来了，她发现桌上有些没擦干净的水渍，老公衣袖也有点湿。她会心一笑。
从此，老公经常会为阿琳带回鲜花，家里充满着欢声笑语……
再亲密的夫妻，也要为对方保留一些空间，不要让二人的关系密不透风，也许是经营一段良好婚姻的秘诀之一！
幽默小故事 篇13
我睁开眼睛看到窗外火光冲天，并有一股刺鼻的浓烟飘进来。我意识到不妙，赶紧去打开门一看，门外站着的是住在隔壁的房东。他一脸慌张地对我说：“楼下失火了，马上要烧到这里来了，快逃命吧!”说完这话，房东转身就“噔噔”往楼梯跑去。
听到这个消息，我十分紧张，连忙转身去拍老婆说：“不好了，失火啦，快起来!”老婆一听说失火了，顿时以迅雷不及掩耳之势爬起来，连外套也顾不得穿，快速把儿子抱给我说：“还愣着干什么，快跑呀!”
我抱着儿子转身就往大门冲去。然而，刚走出大门口，就看到楼梯下面一片通红，楼梯的木扶手也烧着了，滚滚浓烟向这边扑来。我见没有出路，忙退回到屋里，关上房门对老婆说：“楼梯着火了，咱们下不去了。”
老婆一听，马上把我拉到窗户那边，指着下面一道两米多高的围墙说：“你从窗户翻到围墙上，再跳下去。至于儿子，我用绳子把他绑着放下去。”
我觉得老婆这个方法不错，就转身拿来绳子把儿子绑好，然后爬上窗户，翻到围墙上就跳下去。老婆用绳子把儿子放了下来，我接过儿子，对老婆嚷道：“火要烧过来了，你快下来吧!”
老婆朝我点点头，说：“马上就来。”然后将脑袋缩了回去。我在楼下等了半天，不见老婆下来，正在着急，老婆突然从窗户里伸出脑袋说：“快让开，我要扔下来了。”
我还没反应过来，就看到一个黑乎乎的东西从头顶飞了下来，“扑通”一声摔在了脚边。我低下头一看，原来是一床被褥。我顿时有些哭笑不得，这都什么时候了，别人逃命都来不及，老婆却还惦记着这些不值钱的东西。想到这里，我气愤地冲老婆喊道：“还要被褥干什么，快下来呀!”
不料，老婆气喘吁吁地说：“你懂什么，等下没地方睡了，被褥能用来打地铺嘛!”说完又缩回屋子里去了。几分钟后，楼上又扔下来一袋衣服，一个背包、一些鞋袜，还有儿子的`几包尿不湿。接着，又是筷子、砧板、衣架、水杯。这些东西像下雨一样，在地下乒乒乓乓响了一阵，滚得到处都是。过了会儿，老婆又把家里的塑料桶和一个小木凳扔了下来，可是由于房子太高，那些东西一掉到地下马上摔成了碎片。见此情景，我怒不可遏地冲老婆大声吼道：“你在干什么?难道想把家里的东西都扔下来才肯下来吗?”
老婆抹了抹额头上的汗珠，说：“这些东西可是我们花钱买的，假如被大火烧了，多可惜呀!”
我见火苗已经蹿到二楼顶了，懒得跟她啰嗦，用命令的口气说：“还在磨蹭什么，赶快给我下来!”
老婆说：“好的，我马上下来。”说着，又把脑袋缩进去了。我在楼下等了半天，见老婆还没有下来，急不可耐地说：“你在干什么，怎么还不下来?”只听老婆在屋里回答说：“我在穿衣服啊!”我差点要晕倒，骂道：“你是不是缺根筋呀?都这个时候了，还穿什么衣服!”
又等了会儿，老婆仍然没有下来，我又喊：“你到底在屋里干什么?为什么还不下来?”这时，只见老婆从窗户露出头来，手上举着一件外套说：“你不是不要我穿衣服吗?因此我只好把衣服脱了……”
幽默小故事 篇14
有一个贵族老爷的马被盗了。第二天他在全部的报纸上都刊登了这样一个声明：“如果不把马还给我，那么我就要采取我爸爸在这种情况下采取过的非常措施。”
威胁生效了。小偷不知道会产生什么严重后果，不过他想着可能是某种特别可怕的惩罚，很害怕，于是偷偷地把马送还了。
能有这样的结局，贵族老爷很高兴。他向朋友们说，他很幸运，因为不须要步爸爸的后尘了。
“可是，请问你爸爸是怎么做的.？”朋友们问他。
“你们想知道我爸爸是怎么做的么？好吧，我告诉你们……有一次他住旅店时，马被偷走，他就把马肚带套在脖子上，背着马鞍走回家了。如果小偷不是这样善良和客气的话，我发誓，我一定要照爸爸那种做法去做！”
幽默小故事 篇15
约翰在街上碰到他的好朋友麦克，对他说：“我遇到一件很麻烦的事，真不知该怎么办？”
“什么事？我们是好朋友，你有什么麻烦事就该对我说，也许我能帮你。”
“我正在热恋中。”
“这是好事，你怎么会感觉麻烦呢？”麦克不解地问。
“我同时爱上了两个姑娘，她们一个长得漂亮，但没钱；另一个长得不漂亮，但很有钱。你看我应该选择谁？”
“当然是长得漂亮的那个。这年头，钱算得了什么？”麦克坚决地回答。
“对！”约翰说，“感谢你的`好主意，再见。”说完转身就走。
“等一下，约翰。”麦克叫住他，“你能不能把那位有钱的姑娘的住址告诉我？
幽默小故事 篇16
从前，有一对好朋友，叫小兔和小羊。
一天，小兔和小羊高兴地到老师家去学画画，老师要小兔画一条小鱼，小羊画一只很普通的小熊，山羊老师高兴地说：“小羊你画的真棒”。
小兔说：“画的`好，有什么了不起的”，于是，小白兔气冲冲地走了。
第二天，小羊在街上碰见小兔了，小羊说：“昨天……”，没等小羊说完，小兔就说：“你敢和我比口算吗？
”小羊说：“好吧！”
小白兔不小心算错了，算成了四八三十三了，而小羊算得又准又快。
小白兔又说：“你敢和我比写字吗？”结果，小白兔写错了许多字，小羊写得又漂亮又工整。
这一次，小白兔彻底服气了，喜欢和别人比较不是坏事，只有竞争才会有进步，但是，它应该也像小羊一样，做事认认真真的，这样才会有进步。
幽默小故事 篇17
纪晓岚在编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样!他慌得连忙钻进桌子底下躲避。其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有?”
乾隆心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆!谁在这里?还不快滚出来!”
纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说：“你为什么叫我老头子?讲得有理就饶你，否则，哼”
纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称‘老’;尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是‘头’;子者，‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”
“那这根中指又算什么?”
“代表‘君’，‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数起，天地君亲师，中指是君;从右边数起，天地君亲师，中指仍是君;所以中指代表君。”
乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪!”
幽默小故事 篇18
夜色中，甲乙两个歹徒堵住了一个女人。
甲在女人眼前扬起寒光闪闪的尖刀，乙则向女人摊开一只手。
“快，把包给我！”乙紧盯女人的坤包。
女人瞟一眼甲，又瞥一眼乙着，轻轻把钱包扔过去。
“我可以走了吧？”女人很淡定。
“走？没那么便宜！”甲说。
女人竟然笑笑：“那你还要怎样？”
“陪哥俩儿玩玩儿！”甲垂涎着一张脸。
女人顿时春风满面，眼里闪出异样的光芒：“好哇！很久没玩过男人了，正憋得慌呢！不过……”女人看看四周，“这街头巷尾，车来人往的，能尽兴吗？”
乙愣住了：“那你想怎样？”
“不如去宾馆开房，要玩，就无所顾忌！”女人迫不及待的模样。
甲一脸惊喜，一下子放松了戒备，色眯眯地打量起女人：“早就该这样，何必我们多费口舌呢！”
女人看乙有些狐疑，不以为然道：“怕什么，放心吧，我包里钱多！人活着就得及时行乐，可别等到身体出了问题才追悔莫及……”
甲乙面面相觑，想打断女人的絮絮叨叨，又不知说什么好。
“跟你们说，我曾经一次玩倒过五个彪形大汉。你们俩，优柔寡断真不像男人！”女人不无得意地说着，似乎旱忘了面对的.是两个劫匪。
女人看两个歹徒怔住了，俨然猫儿叫春：“快点呀，我都憋不住了！”
这时，乙忽然冲着甲大喊：“快……把包扔给她，跑！”
甲虽不明就里，但也没耽搁，扔了包就跟着甲跑了。转眼，消失在茫茫夜幕下。
“你这是怎么了？”等缓过气来，甲禁不住问。
“臭娘儿们如此反常，肯定是吸毒卖淫的！如果她有艾滋病，或者包里全是有毒物品，那就晚了！咱是求财的……”乙惊魂未定地说。
幽默小故事 篇19
从前有个私塾老师，在桌上摆着个泥娃娃。每次讲完课，老师就出去抽袋烟，让学生们自己在教室里看书、写作业。临走时，他就会对着泥娃娃说：“你给我看好了，到底是哪个调皮鬼在课堂上胡闹，我回来要问你。”
老师一离开，学生们自然没了约束，有些调皮的，就开始嬉笑打闹。
老师回来后，先检查他布置的作业。看完，心里已经有底了，低下头，煞有其事地问泥娃娃，今天谁不老实。然后，将耳朵贴在泥娃娃的嘴边，一边点头一边看着学生们。孩子毕竟还小啊，捣蛋过的孩子心里一慌张，脸上就流露出来。这时老师就会直起身子，点头说：“啊，我听明白了，捣蛋最厉害的就是王虎、张旺……”于是，老师将他们叫到跟前，不多不少，每人打三下手心。
这一天，老师又出去抽袋烟了，想到泥娃娃的“告密”，几个皮大王气不打一处来，他们就撺掇李闯，叫他把泥娃娃砸了，并许诺只要砸了泥娃娃，他们就请他饱餐一顿。
李闯想了想，说：“行，说话算话啊！”说完，将泥娃娃放在地上，拿起老师的'板子，啪啪啪三下子，把泥娃娃打碎了。
老师回来后，发现泥娃娃碎了，就问：“这泥娃娃怎么碎的？”
李闯说：“老师，是我打碎的。”老师一愣，就问：“为什么要打碎它？”
李闯理直气壮地说：“因为它说老师的坏话。”
老师气呼呼地问：“胡说，一个泥娃娃怎么会说话呢？”
李闯就等老师这句话，立即发问：“泥娃娃不会说话，怎么你每次回来都问它？”
幽默小故事 篇20
从前，有个放羊娃，每天都去山上放羊。
一天，他觉得十分无聊，就想了个捉弄大家寻开心的主意。他向着山下正在种田的农夫们大声喊：“狼来了！狼来了！救命啊！”
农夫们听到喊声急忙拿着锄头和镰刀往山上跑，他们边跑边喊：“不要怕，孩子，我们来帮你打恶狼！” 农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，连狼的影子也没有！放羊娃哈哈大笑：“真有意思，你们上当了！”农夫们生气地走了。
第二天，放羊娃故伎重演，善良的农夫们又冲上来帮他打狼，可还是没有见到狼的影子 放羊娃笑得直不起腰：“哈哈！你们又上当了！哈哈！” 大伙儿对放羊娃一面再再而三地说谎十分生气，从此再也不相信他的话了。
过了几天，狼真的来了，一下子闯进了羊群。放羊娃害怕极了，拼命地向农夫们喊：“狼来了！狼来了！快救命呀！狼真的来了！”农夫们听到他的喊声，以为他又在说谎，大家都不理睬他，没有人去帮他，结果放羊娃的.许多羊都被狼咬死了。说谎是一种不好的行为，它即不尊重别人，也会失去别人对自己的信任。我们应该培养诚恳待人的良好品质。
1.睡前小故事搞笑幽默的
西瓜快成熟了，老虎大王为了防止被偷吃，决定派一只动物去看守西瓜田。
有一只贪吃的狐狸，听到这个消息，馋得口水都流出来了，于是自告奋勇去看守西瓜田。狐狸坐在西瓜田里，每天晚上就敞开肚皮，大吃一顿。
终于有一天，西瓜全部成熟，釆摘员小兔子发现西瓜少了很多，觉得很有可能是狐狸偷吃了西瓜。于是向老虎大王报告，老虎大王叫它把事情查个水落石出。晚上，月光暗淡，小兔子藏在草丛中，偷偷地监视着狐狸。此时，狐狸哼着小曲，摇头晃脑走进西瓜田，摘下一个大西瓜，狼吞虎咽地吃了起来。小白兔飞快地跑上前，抓住狐狸的手，生气地说：“好啊，原来我没猜错，果然是你偷吃了西瓜，你这个不识好歹的狐狸，跟我去见老虎大王。”狐狸自认倒霉，它的眼球子骨碌一转，平静地说：“好吧。”两人见到老虎大王以后，小白兔还没来得及告状，狐狸突然抓住小白兔的手，大声说：“老虎大王，我终于抓到这个狡猾的偷瓜贼小白兔了，今天晚上我看见它在西瓜田里偷吃西瓜。”“才不是呢!狐狸才是偷瓜贼，是它恶人先告状。”小白兔大声争辩。这时，细心的小狗发现狐狸身上有西瓜味，故意把狐狸绊倒了，狐狸身上掉出几颗西瓜籽。老虎大王看见了，勃然大怒，严厉地说：“原来是你这个狐狸偷吃了西瓜，而且还不止一个，太贪吃了。看我怎么惩罚你!”
就这样，贪吃的狐狸被罚打扫森林公共厕所一年。
2.睡前小故事搞笑幽默的
一个乌云密布的下午，小花猫正在家里看电视，突然窗外电闪雷鸣，瞬间就哗哗啦啦地下起了倾盆大雨，只一会儿屋外就快积水成河了。
这时远处传来一阵阵急促的脚布声，小花猫连忙从窗口探出头来看个究竟。
只见青蛙、乌龟、小鸭和大公鸡正从远处急急忙忙地跑过来，浑身都被淋得湿漉漉的。乐于助人的小花猫二话不说，马上找出家里的小花伞冲了出去。
但只有一把雨伞，该帮谁呢?小花猫两个眼珠转了转，动了动脑筋：青蛙是游泳冠军，雨天正是他大显身手的时候;乌龟在水中遨游的本领比在陆地上爬行强多了;小鸭也是游泳能手，享有“水上飘”的美誉;只有大公鸡怕雨淋了，它需要这把伞!
小花猫拿定主意后就高声大喊：“大公鸡，请留步!”这时，大公鸡都快成“落汤鸡”了，平时引以为豪的洁白整齐的羽毛已经是脏乱不堪，它拖着渐渐沉重的.脚步，气喘吁吁的跑在后面。它听到小花猫的呼唤，连忙停了下来。小花猫关切地说：“大公鸡，给你伞。”大公鸡感激地接过伞，连声说：“小花猫，你这是雪中送碳啊!太感谢了!”大公鸡撑着小花猫的伞高高兴兴地回了家。
望着大公鸡远去的背影，小花猫开心地笑了，这个夜晚它做了个甜甜的梦。
3.睡前小故事搞笑幽默的
一天，小象和小动物们在一起玩，小象用鼻子吸满了水，向伙伴们的身上喷去，大声喊道:“哈哈!下雨啦!下雨啦!”
小动物们的衣服被淋湿了，非常生气地说:“小象，你太欺负人了，带着你的长鼻子滚回家去。”
小象回到家里，对象妈妈说，“大家都讨厌我的长鼻子，是不是因为他们没有长鼻子而不喜欢我呢?”
象妈妈慈祥地说，“我们大象都有长鼻子，为什么大家不讨厌，却非常喜欢呢?”
象妈妈见小象回答不出来，又说，“你用长鼻子去戏弄小动物们，他们当然不喜欢你了。我经常用长鼻子帮助别人，大家当然喜欢。”
小象听了妈妈的话，决定以后不再用长鼻子去欺负小动物们。
小象学着妈妈的样子，常用鼻子吸水帮助小牛浇菜，帮助小马冲洗门窗。
一天，山羊伯伯家着火了，浓烟滚滚，火势太大，山羊伯伯大喊“快来人啊，救火!快帮我救火!”
小象听见山羊伯伯的喊声，急忙冲过去，在河里吸了水从着火房子的窗口向里喷 水灭火。
小象一次次地吸水，一次次地喷 水，来回跑了很多次，忙得满头是汗。
等到大家赶来，火已被小象扑灭了。大家都夸小象是好样的，夸他的长鼻子了不起。
小动物们看到被烟火熏得黑不溜秋的小象，都笑了，“走，我们带你去洗澡!”
小动物们又开始喜欢小象了，他们又成了好朋友。
4.睡前小故事搞笑幽默的
贪吃猪馋嘴，看见什么都想吃，上次小猴刚从树上摘下一大串的香蕉，一不留神就被贪吃猪吃了个精光，还有天鹅阿姨上星期刚从远方带来鲜美的小鱼，正打算分给大家，哪成想全被贪吃猪吃光了。
贪吃猪在家里吃完晚饭，撑得难受，想出来散散步，可刚出门没走两步就被门口牛大叔的烧饼给馋的直流口水，结果又吃了5个烧饼，贪吃猪感觉自己的肚皮都快要撑破了。
刺猬正赶着回家，背上满满的都是好吃的水果，贪吃猪守不住诱惑的又买了两个苹果，贪吃猪觉得肚子有些疼，贪吃猪来到小象家，小象和朋友们正在做蛋糕，明天就是小象妈妈的生日，小象想亲自做一个蛋糕给妈妈。
贪吃猪看到又大又美味的蛋糕实在是经不住诱惑，趁着大家不注意把蛋糕偷吃掉了，小象伤心极了，刚想责怪贪吃猪就见贪吃猪抱着肚子倒在地上，大家赶紧找来医生，医生说贪吃猪是因为消化不良吃太多，这样下去会很危险。
从那以后贪吃猪再也不贪吃了。
5.睡前小故事搞笑幽默的
一天，小熊来到草地上找小兔玩，他嘴里吃着妈妈刚刚在河里钓的一条鱼。
小熊说：“小兔，这条鱼是我在河里捉的，我游泳可棒了。”小兔说：“是真的吗?真想看看你是怎样捉鱼的!”
小熊一听，十分得意，虽然他知道自己还不会游泳，就在草地上翻起跟头来，边翻边说：“就是这样在水里翻来翻去捉鱼的。”一不小心，小熊掉进了河里。小兔以为他会游泳，在岸上高兴的拍手：“小熊，你真厉害，快捉条鱼上来!”
这时，大象伯伯看见了，急忙走到河里，用他长长的鼻子一卷，就把小熊救上来了。小熊浑身都湿了，肚子涨得鼓鼓的，躺在地上直喘大气。
大象伯伯生气地对小兔说：“小熊掉进水里，你为什么不呼救，还要他捉鱼?“小兔委屈地说：“我们以为小熊会游泳，所以……”
大象伯伯更生气了：“小熊什么时候学会游泳的?再晚一会儿，他就淹死了!”小熊这时抬起头说：“大象伯伯，别怪小兔，都怪我吹牛。”
熊妈妈知道后对小熊说：“孩子，吹牛会害了自己的，你一定要记住这个教训呀!”从此，小熊再也不吹牛了，跟妈妈也学会了河里捉鱼的本领。
6.睡前小故事搞笑幽默的
小猴子和小刺猬是好朋友。这一天，它们一起去山上摘果子。
小猴子只顾着玩儿，再看小刺猬，一颗接着一颗的，不一会篮子里就装满了。
太阳下山了，小刺猬拎着满满一篮子果子对小猴子说：“你瞧，我今天摘了很多果子，我们一起吃吧!”小猴子高兴极了。
第二天，小猴子和小刺猬还是一样去摘果子，小刺猬专心的摘果子。
小猴子呢?干脆躺在草地上晒起了太阳，它想：“反正小刺猬会把摘到的果子分给我，我还是安心睡大觉吧。”小刺猬看了很生气。
这次小刺猬依然摘到了很多果子，可它没有分给小猴子，自己全部拿回了家。小猴子生气的说：“你应该把果子分给我一点啊!”
小刺猬说：“这是我自己辛苦摘到的果子，为什么要分给你，有付出才会有收获，你不劳动只想着收获怎么能行呢?”
小猴子听了，羞愧地低下了头。
7.睡前小故事搞笑幽默的
小象把脏衣服都放进了洗衣机里，可是拿出来的时候衣服都变色了，这是怎么回事呢?
小象刚刚踢完足球回到家，满身臭汗的小象洗了个澡，把脏兮兮的衣服换了下来，小象看到有很多的脏衣服没有洗，这些脏衣服都是自己的。
小象想着妈妈每天为自己辛苦洗衣服，自己有些心疼妈妈，于是决定要自己洗衣服，小象把自己的脏衣服都放进了洗衣机，还有爸爸和妈妈的衣服。
大象爸爸和妈妈回来看到累的满头大汗的小熊，高兴的说：“真是个懂事的好孩子。”
小象把衣服洗衣机里拿出来，可是衣服全都变成了蓝色的，小象不知道这是怎么回事，象妈妈笑着说：“那是小象没有把颜色重的衣服和颜色轻的衣服分开洗，还有不一样颜色的衣服也要分开洗，不然就会像今天一样，衣服会染成其它的颜色。”
小象点了点头，小象记住了应该怎么洗衣服。
故事点评：故事里的小象第一次洗衣服不懂，被妈妈提醒了便懂得了如何正确洗衣服。小朋友们，我们不懂的事情就要问爸爸妈妈，要懂得做一个不懂就问的人。
8.睡前小故事搞笑幽默的
春天的时候，猪妈妈带着小猪噜噜，在山坡下种了一大片西瓜。到了夏天，西瓜地里结满了又圆又大的西瓜。
有一天，太阳光火辣辣地照着大地，天啊，可热了。猪妈妈对小猪说：“噜噜，你到咱们的地里摘个大西瓜回来解解渴吧!”小猪噜噜高兴地说：“好吧!”说完就往西瓜地里跑。到了地里一看。呵，到处躺着大西瓜，水灵灵的，真惹人喜爱!噜噜挑了个的摘了下来。它双手搂着西瓜，想抱起来放在肩上扛回家。“哟，好重呀!”噜噜试着抱了几次都没有抱起来，还累得满头大汗。它直起身来，擦了擦脸上的汗水想休息一下，再去试试抱西瓜。突然，它看到小猴皮皮在山下边的马路上滚铁环玩呢。小猪噜噜一拍后脑勺高兴地说：“有了，我有办法了。”什么办法呢?小猪噜噜心想：铁环是圆的，可以滚动。西瓜也是圆的，不也可以滚动吗?想到这儿啊，小猪噜噜顾不上休息，把大西瓜放在地上。咕噜噜，咕噜噜地向前滚，一直把西瓜滚到家里。
猪妈妈看到小猪噜噜把又圆又大的西瓜搬回家，夸奖噜噜是个爱动脑筋的猪娃娃!
9.睡前小故事搞笑幽默的
冬天快要到了，小刺猬这天来找小熊一起玩，它来到果园，看到小熊正在树下吃果子呢。小刺猬跑到小熊身边说：“小熊……小熊……我们一起出去玩吧！”
小熊说：“对不起小刺猬，我不能陪你出去玩，我还要吃果子呢。”
小刺猬气呼呼的走掉了。第二天，小刺猬和小松鼠一起来到果园玩，看到小熊还是不断地在吃果子，小刺猬上前嘲笑的说：“你看你，每天就知道吃。”
说完就走掉了。第三天小刺猬和小兔一起来到果园玩，它看到小熊依然在吃果子，小刺猬又说：“小熊你看你吃的这么胖，肚子吃得这么鼓，还是和我们一起玩一会吧。”
小熊还是拒绝了小刺猬的邀请，不断的吃着果子。小刺猬又生气的走掉了。
冬天来了，小熊要冬眠，它甜美地睡着，静静等待着春天的到来。小熊把吃到的果子，全部都储存在肚子里的小宝库慢慢消化，供它度过整个冬天。这样小熊就不会饿了。
可是小刺猬因为贪玩，没有积攒下粮食，整个冬天都没有吃的，非常后悔，只能离开家，到暖和遥远的外婆家里度过冬天。
10.睡前小故事搞笑幽默的
小刺猬上课有个坏习惯。
他爱讲话，爱做小动作，还爱胡思乱想。
所以他听老师讲课，总是有一句没一句地跳着听的，知识当然不连贯，成绩也挺糟。
一天，熊先生来上语文课。
熊先生年纪很大，背也有点儿驼了。他吃力地一页页翻着书，认真地讲着。其实，这时的小刺猬，他的心早已经飞到窗外的小树上去了，那里有两只小鸟正在吃野果子……
熊先生讲完了一篇课文，停了一下说：“下面这篇文章有几段很好懂，你们自己看，我要跳着讲了。”
前面的话小刺猬没听到，只听到后半句。
他吃惊地对旁边的小松鼠讲：“可怜的熊先生，他站着讲已经够累了，干吗还要跳着讲呢，他能跳得动吗？”
这话让全班同学都听到了，大家哈哈大笑。
熊先生也笑着说：“谢谢你对我的同情。正因为你是跳着听课，所以才会认为我要跳着讲课了，其实我是跳不动的……”
在笑声中，小刺猬不好意思地抓抓自己的脑袋。
【篇一】睡前小故事搞笑幽默的
一天，小黑猪在家里，接到小猫姑姑的来信，信上说，明天要到小黑猪家来玩。小黑猪心想：小猫姑姑来了，我用什么招待她呢?对了，山羊公公种的冬瓜熟了，我就用大冬瓜来招待小猫姑姑吧，冬瓜汤可好吃了。
于是小黑猪就拿着一只布口袋，蹦蹦跳跳地往山羊公公家去了。山羊公公听小黑猪一说，笑了起来：“傻孩子，你小猫姑姑不喜欢吃冬瓜，小猫喜欢吃鱼。”小黑猪想了想说：“可是我不会捕鱼呀，山羊公公你帮我去捕鱼吧!”“我帮你捕鱼，可是谁帮我看瓜呢?”“我呀!”小黑猪拍拍胸脯说。“那你可得帮我好好看瓜。”说完，山羊公公就带着鱼网帮小黑猪捕鱼去了。
小黑猪看了一会瓜，“哎呦，好困呢”打起瞌睡来了。“这个时候谁还会来偷瓜呀?算了，我还是先睡一觉吧。”小黑猪就钻进布口袋，呼噜呼噜睡起大觉来了。
不一会，从山上来了一群猴子，它们一看山羊公公不在，心里可乐开了花，它们拍拍这个嫌不熟，敲敲那个又太老了，后看见小黑猪睡在那的布口袋，黑糊糊的它们以为是山羊公公选好的瓜放在那的，就嘿呦嘿呦地把小黑猪给抬走了。走在半路上，“扑哧”小黑猪放了一个臭*，猴子们嚷开了：“臭死了，臭死了，这一定是一个坏瓜!”说完，就把它扔到河里去了。
刚巧山羊公公在岸边捕鱼，“哎哟，哎哟，这网怎么这么沉呀?”“一二三!”终于捞上来了。小黑猪钻出布口袋，望着山羊公公说：“我怎么到这来洗澡的呀?”山羊公公说：“你不好好帮我看瓜，差点连命都搭上啦!”
【篇二】睡前小故事搞笑幽默的
一个天气晴朗的早上，小熊、小猪和小猴在河边玩。小猴看见旁边有一堆木头，于是小猴说：“我们进行一场运木头比赛吧!”
小熊想：伙伴们中我的力气，肯定能得第一。于是，小熊点点头答应了，把木头扛在肩膀上，吃力地向前走去。不一会儿就累得上气不接下气，热得满头大汗。
小猪想：虽然我的力气没有小熊大，但是我可以用鼻子拱啊。于是小猪就拱着木头向前走，而小猪也累得满头大汗。
小猴看到河里的水哗哗地流着，想到了一个好办法：它找来一根绳子绑在木头的一端，把木头推到河里，河水带着木头向前走。小猴一边唱着歌曲一边轻松地拉着绳子向前走，不一会儿就到了目的地。
比赛结束了，小猴得了第一名，小猪得了第二名，而小熊却得了第三名。小熊想：以后遇到事情一定要多动脑筋。
【篇三】睡前小故事搞笑幽默的
小狮子有张大嘴巴，说起话来嗓门大。他的声音可真响，能从树林这头一直传到那头。他的声音真可怕，能把小动物们吓得全捂上耳朵。小狮子心里挺高兴，心想：我的嗓门大，一张嘴巴他们就害怕，我就能样样事情当第一了。
“叮叮当当!”老爷爷推着小车来卖气球了。气球真漂亮，红黄蓝绿紫，各种颜色都有。小动物们全都跑来买，一下子把小车围的走不动了。老爷爷笑呵呵的说：“别着急，别着急，排好队慢慢买。”大家一听，赶快排好队。
小狮子来的晚，排在了后。他盯着气球一直看。呀!小兔买走了红气球，小猫买走了绿气球，大老虎买走了蓝气球，只剩下一个黄气球了。
小狮子想：气球马上就要卖完了，我要买不到了。他一着急，就张大嘴巴一声吼：“啊呜!”这下不得了，前面的小动物都捂着耳朵跑走了。“哈哈。”小狮子真得意，赶快跑到前面去。可他仔细一瞧，卖气球的老爷爷也被吓跑了。
小狮子垂头丧气的向前走。突然，“咚咚咚咚!”传来一阵敲鼓声。原来呀，高个子叔叔带着几只小猴子在表演杂技呢。杂技真好看，小猴子们一会儿翻跟头，一会儿竖蜻蜓，一会儿又走钢丝。大伙儿都鼓起了掌。
小狮子站在长颈鹿的身后，只能听见大家的喝彩声，表演却一点也看不到。“这可怎么办啊?”小狮子一着急，就张大嘴巴对着长颈鹿大吼一声：“啊呜!”这下可不得了，长颈鹿被吓跑了，正在走钢丝的小猴子也吓得摔到了地上。
小狮子觉得真扫兴，准备回家去睡觉。走着，走着，他路过一个小池塘。胖伯伯正坐在池塘边钓鱼呢。钓鱼真不错，拿着鱼竿坐地上，既舒服又省力。小狮子向胖伯伯借来钓鱼竿，也坐在那里钓起鱼来。
等呀，等呀。小狮子的鱼一直不上钩，而胖伯伯已经钓到两条了。“这要等到什么时候啊!”小狮子一着急，就张大嘴巴对着池塘大叫一声：“啊呜!”这下可不得了，刚游到边儿上的小鱼一摆尾巴全都游走了。胖伯伯气得对着小狮子瞪眼睛。
【篇四】睡前小故事搞笑幽默的
小兔子爱学习，平时总是拿著书看啊看啊，一次一本书上写着：种瓜得瓜，种豆得豆。
这让小兔子想起邻居猪外婆种了一颗土豆，秋天的时候，收获了一蓝子土豆。
知识就是财富，书中说的太有道理了，小兔子灵机一动：种钱，说干就干，他翻遍家中的柜子，找到了一枚钱，种在了地里，天天浇水，常常施肥。
小兔子见到好朋友小麻雀，在他耳边悄悄地说：“秋天时你来帮我点钱啊！”
“好的！”小麻雀欢喜地飞走了。
小兔子见到好朋友小松鼠，在他耳边悄悄地说：“秋天时你来帮我抬钱啊！”
“好的！”小松鼠欢喜地一跳走了。
秋天来了，小麻雀从家拿来一个大箩筐，小松鼠听说钱很重，找来一个松树棒，准备帮着抬。
“起钱了！”此时大家异常兴奋。
可是当小兔子刨开土的时候，只有一玫生了锈的币子，旁边还有一个正在耕耘的蚯蚓。
“怎么会是这样？”失望的小兔子又拿来了书本进行对照：种瓜得瓜，种豆得豆，没错，他就是按书上写的做的。
“一定是蚯蚓拿走了！”小兔子突然抓住蚯蚓，让他交出长的钱来。
“我，根本就没拿什么钱！”蚯蚓很委曲。
“那些钱怎么就没有了呢？只有你在这儿，不是你还有谁？还我钱！”小兔子大喊大叫着。
“我也不知道啊！”
他们的吵声，惊动了正在搞科研的农学专家猴博士，他听完小兔子的话后，笑了，说：“种钱，要到银行种，这个种法是长不出钱的！”
听到猴博士的话后，小兔子把这枚钱拿到银行里，钱串子行长帮他把这枚钱种下了。
不用小兔子施肥，也不用浇水，一年后，果真长出了好多的钱。
小兔子欢喜地拿着这些钱，看到小鸭子在冬天里光着脚很冷，就为他买了一双棉鞋，看到鸡阿婆耳朵冻得通红，就为她买了一条围巾。
兴奋之余，小兔子为自已曾经对蚯蚓的行为感到愧疚，于是他为蚯蚓买了一罐糖水，可是当来到蚯蚓家时，他已经冬眠了，小兔子把糖水放到蚯蚓家的屋子里，并在旁边留下一张纸条，上面写着：对不起蚯蚓弟弟，上次是我冤枉你了，请您原谅！春天的时候，欢迎你到我家做客，我教你，咱们一起种钱，一起发财。
【篇五】睡前小故事搞笑幽默的
这天，小象的爸爸妈妈要出门办事不能带小象去。只好让小象独自在家。爸爸妈妈出门前叮嘱小象：“宝贝，爸爸妈妈出门办事要很久才能回来，你一个人在家一定要注意安全。不要到外面乱跑，当心遇到狼哦!还有要是有人敲门，一定要慎重哦!”
小象笑着对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈放心的去办事吧!我不会出去乱跑，我能保护好自己。”
说完，爸爸妈妈就走了，家里只剩下了小象。小象坐在沙发上打开电视看起了动画片。正当他看得高兴的时候，突然，敲门声响起了。
“咚咚咚，咚咚咚”“谁啊?”小象问道。
这时站在外面的老狼捏住自己的鼻子说：“我是你爸爸妈妈的朋啊!”
小象说：“可是我没有听爸爸妈妈提过有朋友要来。”
老狼转了转眼珠说：“我是临时有急事才赶来的。”
“可是我爸爸妈妈不在家。”小象说。
老狼说：“没关系，你把门开开，我进到屋子里等。”
小象摇摇头想着：“要是不让它进来，万一真的是爸爸妈妈的朋友，那显得我多没有礼貌啊!可要是坏人的话，让它进来太危险了。”
小象对着门外说：“真是对不起，我爸爸妈妈出去把我反锁在家里，我没办法开门，您还是等它们回来再来吧!”
老狼见小象不上当，只好悻悻的离开了。
【篇六】睡前小故事搞笑幽默的
狗熊小得在森林里很孤单,因为他没有一个好朋友,所有的动物都对他指手画脚的,使他很不开心,有些人还嘲笑他说:“呵呵，你这个老妖精，丑死了，谁会和你玩，哈哈……”本是一个性格十分开朗的小得，因为动物对他有的偏见，所以他产生了对自己的外貌十分抗拒了。
狗熊的妈妈，天天鼓舞他，说：“小得啊，世界上没有什么丑陋之分，我们狗熊虽然长的的丑，但是我们的内心世界是美丽的啊！”小得点点头对妈妈说：“妈妈，可是那些动物，为什么那么讨厌我啊，不愿意和我做朋友呢？”妈妈沉思了一下，对小得严肃的说：“小得，动物们对我们狗熊家族有着偏见，所以不和你玩，你要想和他们一起玩的话，自己要想想办法，让他们接受你！”小得很开心的说：“妈妈，我会让他们和我一起玩的！”妈妈欣然的笑了……
其实小得,根本不知道有什么法子可以和他们一起玩,小熊睡觉时想,走路时想,就是没有法子,他自己想着,可能是今天文曲星没来吧!
有一天,猴子老师对同学们说:“同学们,今天我们来讲讲怎样善待别人,使别人喜欢和你在一起玩.”小得这一节课十分认真听,猴子老师讲到的每一个方法他都记起来了,回到家,他给妈妈看了看,妈妈说:“不错不错,小得,你自己在里边挑一个来实行吧!”小得今天写作业写得特别的快,写完了,马上看了看条列,诶,他看重了一条,他心里想着:就是这个了！
第二天，他带了一袋糖果，见到他的人，他都给，渐渐的糖果快没了，但是动物们却肯跟他一起回家，回家的路上还有说有笑。
渐渐的，和他玩的人越越来越多，小得的性格也越来越外向了，妈妈说：“还是我家的小得能干了。”
1.睡前小故事搞笑幽默的
小花猫喵喵非常爱漂亮，每天打扮得干干净净的，还不忘在镜子面前照来照去。
有一天，她在草地上玩，碰见了小鸟和小鸭子，就高兴地跑过去，跟他们打招呼。可是小鸟一看见她就大笑起来：“哈哈，喵喵，你不是女孩吗，而且这么小，怎么就有胡子了呢？”小鸭子在旁边也说：“哎呀，看起来跟老爷爷一样，真难看！”喵喵听了，噘着嘴，伤心地跑开了。
她回到家，立刻把胡子剪了。妈妈看见了，吓了一跳，说：“你没有了胡子怎么捉老鼠啊？”
“我又不用胡子抓老鼠！而且胡子很难看。”喵喵说。
猫妈妈叹了口气，什么也没说。
第二天，猫妈妈听到吱吱的声音，知道有老鼠来了，就对喵喵说：“你去捉住它吧。”喵喵自信地说：“没问题。”她朝老鼠那边跑去，老鼠哧溜一下就钻进了洞里。喵喵也朝洞口跑去，没想到碰得头昏眼花。
喵喵疼得哭起来，这时候妈妈走过来说：“胡子对猫来说很重要，洞口能不能进去，用胡子一量就知道了，捉住老鼠可缺不了它。
喵喵知道了胡子的重要性，以后再也没剪过胡子。
猫的胡须不仅仅是一种装饰，更是猫的一种特殊感觉器官。猫的胡须根部有极细的神经，稍稍触及物體就能感知到，有雷达般的作用。当猫在黑暗处或狭窄的道路上走动时，会微微地抽动胡须，借以探测道路的宽窄，便于准确无误地自由活动。爱美的喵喵剪掉了自己的胡子，就抓不到老鼠了。其实她不知道自己的胡子用处大着呢！
2.睡前小故事搞笑幽默的
有一只小胖熊，非常讨人喜欢，可他有个缺点，就是不喜欢经常刷牙。
一天早晨，熊妈妈出门去了，小熊在家里翻箱倒柜，到处找吃的。不一会儿功夫，小熊就吃了一大堆糖果，还有一罐蜂蜜。
小熊正在得意，忽然叫了起来：“唉哟，我的牙怎么这么疼哟!”正巧，兔大夫出门看病，路过小熊家，听到小熊的叫声，急忙进屋询问小熊发生了什么事情。兔大夫瞧了瞧小熊的牙齿，摇摇头说：“你平时吃甜的东西太多了，又不爱刷牙，几颗牙都有问题，有一颗还需要拔掉呢!”
兔大夫用钳子钳住小熊的坏牙，费了好大的力气，累得满头大汗，也没能把坏牙拔下来。于是，兔大夫把小猴和小狐狸他们都叫来，大家齐心协力，才把小熊的坏牙拔下来。
从此以后，小熊每天坚持刷牙，一排牙齿雪白雪白的，再也不疼啦。
3.睡前小故事搞笑幽默的
春天的时候，猪妈妈带着小猪噜噜，在山坡下种了一大片西瓜。到了夏天，西瓜地里结满了又圆又大的西瓜。
有一天，太阳光火辣辣地照着大地，天啊，可热了。猪妈妈对小猪说：“噜噜，你到咱们的地里摘个大西瓜回来解解渴吧!”小猪噜噜高兴地说：“好吧!”说完就往西瓜地里跑。到了地里一看。呵，到处躺着大西瓜，水灵灵的，真惹人喜爱!噜噜挑了个的摘了下来。它双手搂着西瓜，想抱起来放在肩上扛回家。“哟，好重呀!”噜噜试着抱了几次都没有抱起来，还累得满头大汗。它直起身来，擦了擦脸上的汗水想休息一下，再去试试抱西瓜。突然，它看到小猴皮皮在山下边的马路上滚铁环玩呢。小猪噜噜一拍后脑勺高兴地说：“有了，我有办法了。”什么办法呢?小猪噜噜心想：铁环是圆的，可以滚动。西瓜也是圆的，不也可以滚动吗?想到这儿啊，小猪噜噜顾不上休息，把大西瓜放在地上。咕噜噜，咕噜噜地向前滚，一直把西瓜滚到家里。
猪妈妈看到小猪噜噜把又圆又大的西瓜搬回家，夸奖噜噜是个爱动脑筋的猪娃娃!
4.睡前小故事搞笑幽默的
冬天快要到了，小刺猬这天来找小熊一起玩，它来到果园，看到小熊正在树下吃果子呢。小刺猬跑到小熊身边说：“小熊……小熊……我们一起出去玩吧！”
小熊说：“对不起小刺猬，我不能陪你出去玩，我还要吃果子呢。”
小刺猬气呼呼的走掉了。第二天，小刺猬和小松鼠一起来到果园玩，看到小熊还是不断地在吃果子，小刺猬上前嘲笑的说：“你看你，每天就知道吃。”
说完就走掉了。第三天小刺猬和小兔一起来到果园玩，它看到小熊依然在吃果子，小刺猬又说：“小熊你看你吃的这么胖，肚子吃得这么鼓，还是和我们一起玩一会吧。”
小熊还是拒绝了小刺猬的邀请，不断的吃着果子。小刺猬又生气的走掉了。
冬天来了，小熊要冬眠，它甜美地睡着，静静等待着春天的到来。小熊把吃到的果子，全部都储存在肚子里的小宝库慢慢消化，供它度过整个冬天。这样小熊就不会饿了。
可是小刺猬因为贪玩，没有积攒下粮食，整个冬天都没有吃的，非常后悔，只能离开家，到暖和遥远的外婆家里度过冬天。
5.睡前小故事搞笑幽默的
小刺猬上课有个坏习惯。
他爱讲话，爱做小动作，还爱胡思乱想。
所以他听老师讲课，总是有一句没一句地跳着听的，知识当然不连贯，成绩也挺糟。
一天，熊先生来上语文课。
熊先生年纪很大，背也有点儿驼了。他吃力地一页页翻着书，认真地讲着。其实，这时的小刺猬，他的心早已经飞到窗外的小树上去了，那里有两只小鸟正在吃野果子……
熊先生讲完了一篇课文，停了一下说：“下面这篇文章有几段很好懂，你们自己看，我要跳着讲了。”
前面的话小刺猬没听到，只听到后半句。
他吃惊地对旁边的小松鼠讲：“可怜的熊先生，他站着讲已经够累了，干吗还要跳着讲呢，他能跳得动吗？”
这话让全班同学都听到了，大家哈哈大笑。
熊先生也笑着说：“谢谢你对我的同情。正因为你是跳着听课，所以才会认为我要跳着讲课了，其实我是跳不动的……”
在笑声中，小刺猬不好意思地抓抓自己的脑袋。
（篇一）幽默的睡前小故事
有一只老猴子，看到农民每年都在地里种上大片大片的麦子，秋天可以收到好多好多的粮食，心想：“我为什么不照他们的样子也种点麦子呢，那样，我冬天就可以舒舒服服地坐在家里有饭吃了，不必再出去寻找食物了。”
老猴子来到农民的田边，看他们怎么平整土地，撒种，浇水，施肥，然后收获一袋袋的麦子。老猴子心想：“这也太简单了，我也到山里开垦一块地，自己种庄稼，自己养活自己。”
于是老猴子在家附近选了一块地方，用木棍把地掘了一遍，再把大块的土块打碎，还真平整得不错。然后，它学着农民的样子在地里撒上了麦种。
过了些日子，地里果真长出了一片绿油油的麦苗来，老猴子高兴极了，见了别的猴子就不住地夸口，骄傲之情溢于言表：“你们看，怎么样？我种的麦子一点儿都不比那些农民的麦子差。”
其他的猴子见了，异口同声地夸奖道：“你真行！太了不起了！居然能种出这么好的麦苗来！真佩服你！”
老猴子更得意了，它不再去看农民们是怎么养护麦子的，只等着麦子成熟了好收麦。
这一天，老猴子闲着没事，就到一个大苗圃里去散步，远远地，它看到苗圃的农艺师正在给一片冬青树剪枝，一会儿的工夫，一片冬青树就被修剪得整整齐齐。
老猴子看到眼里，记在心上，它回到家里，决定把麦苗也修剪一遍，让麦苗也像修剪过的冬青树一样平整。
老猴子说干就干，它一鼓作气将麦苗全部修剪了一遍，自己站在地头，一边看，一边点头：“整齐多了，果然不错！高明！高明！”
老猴子又找来了其他的猴子，炫耀自己的本事，众猴子又好好地把它夸奖了一番。
麦子越长越高，已经抽出穗来了，老猴子到地里一看，怎么又长得参差不齐了呢？再修剪一次吧！
老猴子又不辞辛苦地拿起了大剪刀，把即将成熟的麦子修剪了一遍。这一次，它把好端端的麦穗全剪掉了，却根本没有意识到自己的愚蠢。
农民们收麦子了，沉甸甸的麦穗昭示出又一个丰收年，而老猴子的麦田里只剩下了麦杆。
（篇二）幽默的睡前小故事
秋风来了，北方的天气逐渐变冷了，一队队大雁往南飞去。它们有时候排成一字形，有时候排成人字形。它们一块儿飞过高山，飞过大河，又一块儿落到湖边休息，一刻也不分离。晚上睡觉，总有一只大雁在放哨，防备突然来的袭击。
雁群里有一只小雁，不愿跟大队一块飞。它说：“跟你们一块飞多慢呀！如果让我一个人飞，我早就飞到南方去了。”大雁警告它，说不能这样做，这样做是不遵守纪律，随便离队会遇到危险。小雁满不在乎地笑笑，把好话当成了耳旁风。一天晚上，当大家都睡着了的时候，他偷偷地离队飞走了。它在无边无际的天空独自飞行，一边飞，一边得意地唱着歌，感到无比的快乐和自由，梦想着自己能早日到达南方。忽然，“砰”的一声，把它吓了一跳，它低头一看，不远处一个猎人正在朝它开槍。它急忙用力扇动翅膀，飞进云层。它想，多危险啊！差点就把命给送了，还是回去吧！但是它又想，这么快就回去，不是太没出息了吗，大家会笑话自己的。既然出来了，就不能这么轻易就回去，应该做出些事情，让它们瞧瞧。
天渐渐黑了，它决定先找个地方住下再说。小雁看到前面有一座山，这时它的口渴了，肚子也饿了。它心想，过了这座山，该到湖边了吧。于是，它鼓起精神，艰难地飞过了高山。可是山那边并没有它想要看到的湖，只有漆黑的树林。在漆黑之中，小雁到处搜寻着，迷茫着分不清到底哪里是东西南北了。小雁感到自己疲乏极了，它身上一点力气也没有了。它落在草地上，很想舒舒服服地睡一觉，忽然又想起，谁为自己放哨呢？没人放哨，太危险了，说不定会有狐狸和狼出来伤害自己。它越想越害怕，后悔自己不该单独飞行，恨不得马上回到队伍里去。但是，漆黑的夜里，往哪里去找队伍呢？它伤心地哭了起来。正在这个时候，一只凶恶的狼嚎叫着从树林里跳出来了。小雁吓得浑身发抖，但是，在恐惧中它身上有了一种力量，怎么能等着叫狼吃掉呢？它猛地扇起翅膀，飞快地飞到空中。小雁独自在天空中，心里又急又怕。这时候，它越发后悔当初没有听老雁的话。这只不守纪律的小雁在天上飞了好久好久，它飞过高山，飞过森林，飞过湖泊，终于飞回了雁群的队伍中。
（篇三）幽默的睡前小故事
一天，小熊来到草地上找小兔玩，他嘴里吃着妈妈刚刚在河里钓的一条鱼。
小熊说：“小兔，这条鱼是我在河里捉的，我游泳可棒了。”小兔说：“是真的吗?真想看看你是怎样捉鱼的!”
小熊一听，十分得意，虽然他知道自己还不会游泳，就在草地上翻起跟头来，边翻边说：“就是这样在水里翻来翻去捉鱼的。”一不小心，小熊掉进了河里。小兔以为他会游泳，在岸上高兴的拍手：“小熊，你真厉害，快捉条鱼上来!”
这时，大象伯伯看见了，急忙走到河里，用他长长的鼻子一卷，就把小熊救上来了。小熊浑身都湿了，肚子涨得鼓鼓的，躺在地上直喘大气。
大象伯伯生气地对小兔说：“小熊掉进水里，你为什么不呼救，还要他捉鱼?“小兔委屈地说：“我们以为小熊会游泳，所以……”
大象伯伯更生气了：“小熊什么时候学会游泳的?再晚一会儿，他就淹死了!”小熊这时抬起头说：“大象伯伯，别怪小兔，都怪我吹牛。”
熊妈妈知道后对小熊说：“孩子，吹牛会害了自己的，你一定要记住这个教训呀!”从此，小熊再也不吹牛了，跟妈妈也学会了河里捉鱼的本领。
（篇四）幽默的睡前小故事
小刺猬克克好动脑筋，什么事总爱弄个清楚。这天，他和小松鼠又争了起来：“森林里这么多动物，究竟谁属鸟类?”争了半天，也没个结果，克克决心去找人间一下。他走啊走啊，碰到了一只刚下过蛋的母鸡，脸儿红红的，正在得意地叫呢。
“母鸡大婶，什么样的动物才属鸟类呢?”
“咯咯咯咯一一嗒!会下蛋的就是鸟嘛!”
克克听了很高兴，他学着母鸡的声音边走边说：“咯咯咯咯——嗒!会下蛋的就是鸟嘛。……”可没走多远就被乌龟和蛇拦住了路。“站住!谁说会下蛋的就是鸟?我们龟、蛇、鳖等都会下蛋，难道我们都成了鸟儿了?”
克克糊涂了，他又去问小燕子：“小燕子哥哥，什么样的动物才是鸟呀?”小燕子正得意地在天上飞来飞去，他在空中喊了一声：“叽叽叽，会飞的才是鸟哩I”噢，原来是这样。克克高兴地边走边唱：“叽叽叽，叽叽叽，会飞的才是鸟哩……”可没想才走了几步，又被蝴蝶、知了，还有蝙蝎等给拦住了。“你喊了些什么呀，我们都会飞，我们可不是鸟啊。”
克克又糊涂了，他只好又去问正在睡觉的鹅大伯，鹅大伯把长脖子伸了一下：“听好，听好，要想是只鸟，身上得长毛。”说完脖子一缩又睡了起来。克克说声：“谢谢!”便转身走了，他边走边喊：“要想是只鸟，身上得长毛……”谁想一只猴子从树上蹿下来，向他大喊一声：“我身上也长毛，难道我也是只鸟?”
克克又一次糊涂起来，他赶紧又去叫醒了鹅大伯。“鹅大伯，你骗人……”鹅大伯听完克克的话，不好意思地把脑袋一低说：“哦哦哦，我刚才说错了。应当说，要想是只鸟，身上长羽毛。身上长兽毛，那可不是鸟。”
克克这次才真的不糊涂了，他把鹅大伯刚才的话编成歌儿唱了一路，谁也没再阻拦他。
（篇五）幽默的睡前小故事
从前，在动物园里生活着很多的动物。大家都和平相处，只有其中一头犀牛，老是喜欢笑话别的动物。总是以为自己很了不起，看不起别的动物，大家都不喜欢它!你们看，犀牛又在笑话别的动物了。
“驼子，驼子”他常常这样笑话骆驼大哥。
“谁说我是驼子”。骆驼气奋地说：“要是我有三座峰，说不定比你漂亮几十倍呢?”
“喂，厚脸皮”。犀牛冲着大象喊道：“我说你到底哪个是尾巴，哪个是鼻子呀，我看你跟本就不是大象，而是一头好吃懒做的猪吧!”
平时和气的象大叔，今天实在是受不了了，“我的鼻子、尾巴招你了惹你了，他们在我身上，你管得着吗?”说完大象怒气冲冲的走了。
“长脖子汉，今天你捉了一只小鸟。”长颈鹿一听立刻火冒三丈，“你自己又怎样，好看的不得了啦”长颈鹿居高临下，毫不客气地回答。
有一次，骆驼、大象和长颈鹿弄到了一面镜子，就去找犀牛。正巧，这时犀牛和鸵鸟正在“打仗”喂，你这个稀毛癞子!光脚板、连飞行你都不会，还是什么鸟呢!我看只是一只不折不扣的大公鸡。”可怜的鸵鸟大婶心里难受极了，把头埋进了翅膀里。
“朋友，你听我说!”骆驼走上前说道：“莫非你貌美如花!”“当然!”犀牛回答说：“这不用质疑吗?”“那好，就请您自己看一看吧!”说着大象把镜子递给了犀牛。
犀牛看着镜子大笑起来：“哈哈哈，哈哈哈哈，这是哪一位丑八怪在对着本大爷笑?他那鼻了上是什么玩意儿!嘻嘻嘻……”就这样，他对着镜子看着自己发笑。
大象、骆驼、鸵鸟和长颈鹿他们都明白了：犀牛只不过是个不折不扣的大傻瓜，于是他们不再理睬犀牛了。
幽默小故事 1
这天，有个亲戚又给他介绍了一个，让他去相亲。以往相亲时，坏事全坏在喝酒上，所以他爹有点不放心，想了想说：“咱在家先练习一下，别人劝你喝酒时，你要怎样拒绝。”有个青年叫李明，长得也算是一表人才，可就是有个毛病，嗜酒如命。就为这，年近三十了，还没娶上个媳妇。
这天，有个亲戚又给他介绍了一个，让他去相亲。以往相亲时，坏事全坏在喝酒上，所以他爹有点不放心，想了想说：“咱在家先练习一下，别人劝你喝酒时，你要怎样拒绝。”
说着，他爹让李明在桌前坐下，拿出一瓶好酒说：“大老远的来了，今天咱爷俩好好喝两杯。”一见到好酒，李明的眼都直了，嘴上连声说着好、好，赶紧将酒杯递了过去。
他爹气得用筷子在他手上狠狠地敲了一下：“刚才不是答应过今天不喝酒吗？你应该客气地拒绝，说你不会喝酒。如果人家非常热情，你就说盛情难却，虽然不会喝酒，但可以少倒一点陪陪您，这样人家就不好意思多给你倒酒了。”
一切都交代好后，他爹才让亲戚领着李明去相亲。本来想这次应该问题不大，可没过多久，亲戚就扶着喝得酩酊大醉的李明回来了。
他爹顿时蒙了，问：“怎么又这样呢？”亲戚摇头苦笑：“唉！别提了，刚开始的时候，人家看小伙子一表人才，感觉挺满意。老头拿出两瓶珍藏多年的`好酒，说大老远的來了，今天咱爷俩好好喝两杯。李明说他不会喝酒，可老头挺热情，说：‘男人嘛！哪能不喝酒？不会可以少倒点，学着喝。’后来李明就说盛情难却，虽然我不会喝酒，但可以少倒一点陪陪您。”
他爹一听，这不挺好的吗？接着，亲戚啼笑皆非地说：“好什么好啊？人家是给他倒了一点点，可他很快就喝完了，然后告诉人家，说他觉着还没学会……”
幽默小故事 2
鬼神之说，向来是扑朔迷离。许多人坚信世上没有鬼，夜间却不敢经过坟地。一次同学开车接我去他家过端午，半夜在山间行车，路边多坟冢，竟然不敢开窗，还被我取笑一番。闲话不多提，一起来看看小崔故事。
“咱们村里，没有人比我更胆大，不信来比一比。”一个妇人说。此妇人，四十来岁，以巫术为生多年。但凡有人家遇到怪事，她便去跳神。
“那是自然，你是有法力的人，我们哪里能和你比。”旁边一妇人说。
小崔进到屋里，只见两爷们和两妇人在边打麻将边唠嗑。便说：“打牌就打牌，聊什么那么开心？你们和神婆打麻将，也不怕输得底朝天？”众人听了哈哈大笑。
“麻将安敢请神？都说请佛容易送佛难啊！”神婆说。
“那倒是，鬼神，本就是不详之物。再说，乡里乡亲打发时间而已，本不该怀叵测之心，输赢是小，开心才重要。”小崔说。众人皆点头赞同，微微一笑。
“你们这些大学生，怎么都说我这套是迷信，你们不信鬼神就罢了，也不可诋毁神灵啊。难道你不怕噩运缠身？”神婆说。
“是啊，我是不信鬼神，可听别人谈到那些离奇之事，除了鬼好像没有更合理的解释。至于厄运缠身嘛，等我碰上了，有你在，你可以帮助我呀！”小崔说。
“你这孩子，不愧书读的多，牙尖嘴利。”神婆说。
“那是自然。对了，我记得小崔从小胆大，小时候深夜摸黑去请医生。不怕巷子黑，不怕深夜静，不怕鬼神哭。”妇人说。
“那算什么，夜间山里菜蘑菇，小崔走累了，还专挑坟边睡。山间夜风冷，林中丝雨凉，竟钻墓碑中躲避。我见过几次。”一个爷们说。
“二叔，三婶，你们过奖了，那其实没什么啊。”小崔笑了笑。
“对了，刚刚大姐说村里没有一个人有她胆子大，我们怎么忘了小崔，不如你们比比去。”另一个爷们边摸牌边说。
“你这人，就爱挑事，比什么比。万一出了事，怎么办？”三婶责备起来。
“崔大学生，你说你胆子比大姑如何？和你大哥，二叔和三婶说说。”神婆说，一脸的自信。
“大姑，说娶媳妇，我害羞胆小是真的。不过，说怕鬼怕黑的我倒觉得没什么，我一点不怕。比这个，我并不怕你啊！”小崔回答道。且看他，也是自信满满，一笑便双眼眯成缝。
“那咱们就赌一把，你说怎么赌吧，随你挑。”神婆说。整个神态，流露出的都是不服气。
“我想到再说，三婶，你这牌打得不对啊，手握东南西北发白风，怎么也该打它个单吊红中啊！”小崔说。
“忘了，忘了，本该做七星风。算了，打都打了。对了，我拿包子来你们吃。早上做多了，卖了剩下五六十个。小崔先替我打一局。”三婶说。说罢便去，不一会就端上一碟，六七个。
“要不，我帮你把剩下的卖了吧，总不能白吃你的，三婶。”小崔计上心来，得意地说。
“别逗三婶开心了，早上卖不出去就没法卖了，最近也不是农忙，卖给谁去？你吃三婶的，三婶也乐意啊！”三婶说。
“我想到了，大姑，咱们就赌这包子。村后走过两座山头，那里有一片坟地，好像也就五十来座坟。晚上十二点，你去坟前放包子。不管有无墓碑的、旧葬新埋的、寿终夭折的，每座都摆一个，不可遗漏。你去摆了我去收，算你赢。你若不敢去，我去了，算我赢。怎么样？输的就把包子钱付了就行。”
“就这么办，我去摆，你等着给钱吧。”神婆说。暗自高兴，这点小事哪能难倒人。
“付什么钱，瞎闹，别浪费粮食啊！”三婶骂到。
“三婶莫气，只等着收钱就行。那些亡灵也总有些沾亲带故的，祭祀一下也无妨，再说我还会收回来的。”小崔说，“我先回去做饭，晚上大家一起见证吧！”说罢，笑呵呵地走了。
“小清，哥今天和大姑打赌，晚上有宵夜吃了。”
“赌什么，有宵夜那太好了。”
小崔把整件事和表弟小清说了。
夜晚来临，今夜无月，有些阴冷。门外也不知是什么，呱呱叫个不停。
“大姑，快十二点了，去吧！麻将我打着，我们等你回来。”小崔说，“当然，今晚夜色不太好，不可用照明工具，你不敢去就算了。”
“谁说不敢，包子拿来我端着就去了。”说罢，端起了一箩筐包子便走出去了。
神婆端着包子，走过一座山头，由于夜色不好，竟摔了一跤。突然觉得有些傻，应该带电筒的'。但回头一想，总不能去坟地里一座一座照，黑点才不会害怕啊。于是起身，继续走了去。
到了坟地，神婆开始摆。坟墓东一座西一座，并不齐整。在这样的夜色下，加上心理恐惧，要想没有遗漏，也不是容易的事。
“给你一个，给你一个……”神婆摆一个便说一句。大约摆了二十来个，突然被吓得拔腿就跑。
“我还没得，我还没得……”一个声音从她刚摆时那边传来，那边可是有好几座短命鬼的坟。
神婆慌忙逃窜，却绊到一木桩，一跤摔下，双手刚好扑到一个花圈之上。更是手忙脚乱，连手中端的包子都不敢要了，赶紧离开。
“三婶，二叔，大哥，你们玩吧，时间差不多了，我去收了吧，表弟来我家玩，我还得去和他宵夜。大姑应该快回来了，三婶等着收钱吧。麻将估计今晚她是打不了。”说后便走了。
门开了，神婆跑进来，气喘吁吁。“小短命鬼，吓死我了，吓死我了。”众人急忙安抚，不一会，便平静下来。又问：“小崔这家伙呢，不是打麻将吗？难道我刚走他跑去吓我的？不对啊，那声音也不是他。”
“他刚出去不到五分钟，他说他去收了包子当宵夜呢。不可能是他，你可能真见鬼了。”二叔说。
小崔来到坟地，只见坟地边空阔地带，早已经架着红红柴火。小崔打着手机电筒，找回了包子，和表弟一起烤着宵夜。
世上无胆小之人，胆小是因为不敢迈出步子去实践。世上亦无胆大之人，胆大是因为还没有付出惊恐的代价。下期再见！
幽默小故事 3
一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的`女儿？”
哲理：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
幽默小故事 4
纪晓岚在编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样！他慌得连忙钻进桌子底下躲避。其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有？”
乾隆心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆！谁在这里？还不快滚出来！”
纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说：“你为什么叫我老头子？讲得有理就饶你，否则，哼。”
纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称‘老’；尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是‘头’；子者，‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”
“那这根中指又算什么？”
“代表‘君’，‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数起，天地君亲师，中指是君；从右边数起，天地君亲师，中指仍是君；所以中指代表君。”
乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪！”
幽默小故事 5
市里举办社区文艺汇演，最终夺冠的是来自碧香园社区的乐队，乐队的名字挺奇怪，叫“9楼2单元”。
颁奖结束后，好奇的记者们纷纷围住了乐队成员，问他们为什么要给乐队起这个名字。
碧香园社区的王主任满面红光，主动当起了乐队的发言人，他得意地对记者说：“很简单，因为乐队所有成员，都是我们小区9号楼2单元的住户。”
记者们一听，禁不住感叹：不得了，民间果然藏龙卧虎，一个单元里竟然聚集了这么多喜欢音乐的'人，真是稀奇啊！
王主任得意地打开了话匣子：“说起来，这里面有我的功劳。他们以前都是各练各的，上个月，我接到汇演通知，一时找不到好节目，突然想到9号楼2单元住的全是人才，就动员他们组成一个乐队参赛。真没想到，仅仅合练了一个月，就拿了第一！”
“看他们的演奏都很娴熟，其中是不是有专业搞音乐的？”记者问道。
王主任把手一摆：“绝对没有！这些人里有学生，有职员，还有退休工人，大家喜欢玩乐器，纯粹是业余爱好。”
一个记者撇开王主任，凑上前问乐队成员：“你们是怎么开始对乐器感兴趣的？是一起练的吗？”
乐队成员们互相看了几眼，最后，一个吹萨克斯的汉子回答说：“我们对乐器感兴趣的时间有早有晚，最早的是她。”他指了指一个中学生模样的女孩子，说，“当初，她每天晚上都要练习两小时钢琴，雷打不动。我住在她家隔壁，也不甘寂寞，就买了萨克斯学着吹。”
幽默小故事 6
有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的`。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”
庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮，锣鼓，喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。
庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”
幽默小故事 7
八天没逛街，小女子憋得快爆炸了。“我要去西单！”老公头也不抬地回答：“不准去！”我说我就去看看，只过眼瘾，不买东西。他冷笑：“骗鬼吧你！你是有名的‘贼不走空’。”我举起右手发誓：“我保证不买衣服、包包、鞋子和化妆品！”
那厮拿我没辙，临行前先将自己的钱包拿出来放在家里，又把我原本鼓胀的钱包搜刮得只剩区区200元。
在化妆品区晃荡了一圈回来，见老公候在门口，面带笑容张开臂膀对我作欢迎空手回来状。我一边夸耀自己今天真棒，竟还没瞧上啥东西，一边奔向他。奔跑中余光瞥见迪奥专柜，那售货员小姐对我甜甜地笑呢。
我不由自主改变了方向，为了抑制欲望，我习惯性地问：“你们现在没什么活动吧？”人家却答：“有呢，满980送6件套，活动马上要结束了。”老公眉头紧锁，开始拽我的衣角。“香水用完了，我想买一小瓶儿。”我的声音卑微又可怜。他横眉冷目地对我说：“刚才在家发的誓呢？”我马上就蔫了，但很快，我想起发的誓是不买衣服、鞋子和包包，又没有发誓不买香水。
我偷偷藏着的银行卡里有500多元，够买一瓶30毫升的香水了。见不能阻止我，老公说：“那就买30毫升的吧。”我嘴里说好，心里还是觉得买100毫升的值。谁让我就是一家庭主妇呢，我得算账，怎么划算怎么来嘛。
管他呢，先开了单子再说。我拿着单子央求老公，老公缴械，从烟盒里摸出300元给我。两人一共凑了1030元，还差70元。这时老公调头就要出商场，我都要哭了。他头也不回地说：“车里还有几十块钱，我的`姑奶奶，我这就给你凑钱去啊！”
乖乖，终于买到了心爱的香水，还白拿了一个6件套。
到了停车场，要交5块钱停车费。天啊！我们都快把车掀个底朝天了，才凑了4块5。因为还差5毛，我们出不去。后面有人狂按喇叭，老公怒目圆瞪骂我，要是停车场要人，我就把你抵押给他们！终于，我在牛仔裤屁兜里，找到了一枚金光闪闪的5毛硬币。
一路上，我怎么讨好巴结认错，老公都面无表情地不理我。这回真把他惹毛了。刚到家，我忙给他冲了一杯咖啡，自觉态度不诚恳，遂又学星巴克，在咖啡上面弄了层奶沫，用勺子把奶沫鼓捣出了一颗心，无限谄媚又娇媚地把咖啡捧给老公，拱手欠身跟他赔罪：“官人，下次逛街咱多带点儿钱，别因为钱伤了夫妻感情，更别因为钱气坏了你的身子。败家娘子这厢赔礼了！”
幽默小故事 8
上帝给两个人各人一粒种子，并许诺说：“三年后，谁培育出人间最大的花朵，以至于我在天堂都能观赏，谁就能获得飞翔的机会。”
甲立即揣着种子出发，他发誓要找到世界上最肥沃的土壤，最优良的气候条件。
乙没有出发。正因他觉得脚下的土地蛮不错，随手将种子种在土里中。
一个月后，种子发芽、长大、开花了。那花很平常，既不大，也不奇。乙没有放下，而是精心培育，守护。第二个月，他收获了几十粒种子。然后，他将种子全部种入附近的土地中。
此时的甲，已经走了很远。
乙的种子们有开花了，依然是平常的花朵，知识颜色多了两种。乙很高兴，他像园丁一样关怀着这种花。不久，他收获了一小袋种子，并立即将种子撒在更大的范围。
此时的甲，杳无音信。
乙的种子们有开花了，依然是平常的花朵，但出现了一些变种，颜色也更加多样。乙很兴奋，他估计奇迹就蕴藏在其中。不久，他收获了数袋种子。为了更广泛地播种，乙爬上附近的山头，把种子撒向四面八方。
两年过去了。甲走遍天涯海角，但始终没有找到适宜的'土地，以为再好的提地都有些可疑，似乎仍有更神奇的土地在遥远的地方召唤他。因此，他的那粒种子一向揣在怀中，无处发芽。
而此刻乙所在的地方，已经是漫山遍野的花朵了。这些花朵形态各异，多姿多彩；虽然没有一朵勘称大花，但乙不感到失望，正因花本身的乐趣令他欣喜不已，充满创意，他更加投入这项工作了。
第三年春天，上帝站在天堂的大门边，看见人间有一朵硕大无棚的话，乙正在忙忙碌碌。上帝还看见甲依然揣着种子到处奔波，像个投机分子。
这时候，乙感觉自己身轻如燕，飘飘欲仙。
他抬头看见上帝的微笑，赶忙说：“上帝啊，请原谅，我不再想飞！”
上帝感到惊诧：“难道这不是你种花的初衷吗？”
乙说：“当初，我的确是为了飞翔的欲望而种花，并为此漫天撒种；不料机会的来临竟如此简单而主动，它也因此在我眼中失去了原有的份量；此刻，我更重视种花本身，正因它是飞翔之母，它高于一切机会的欲望！”
幽默小故事 9
父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的'声音，表就找到了。
我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。
幽默小故事 10
平静的小河边，住着勤劳的河狸家族。相传500年以前，有一只叫作“贝方斯方”的河狸，经过不懈努力，获得了世界上所有的智慧和力量，成为了智勇双全的 “智勇神狸”。而河狸家族也流传着这样的传说，谁找到了“智勇神狸”留下的所有 “智慧贝果”，那谁就能成为新的“智勇神狸”。这些传说和秘密，似乎只有在哈哈河谷，以及生活在超过1000年的智慧树那里，才能找到一些线索而这段寻找智慧与力量的故事，就是这样在河狸宝贝身上展开了。
清晨，贝瓦丽丽被一阵哭声吵醒了，一听就是贝嘟嘟，于是他们很快跑到贝嘟嘟的大门前，贝瓦“咚咚咚”使劲地敲着门。嘎吱一声，门开了，贝嘟嘟哭着说：“我藏的东西不见了，哇～～哇～～！”
贝瓦凑近贝嘟嘟问：“怎么又找不到东西了？”
丽丽说：“太可怕了，太可怕了！”
贝嘟嘟想了想说：“昨天我拾回来五根嫩树枝，把他藏谁也找不到的'地方，结果现在怎么也找不到了。就在那边！”她手指着不远处的一个小树林。
丽丽问：“嘟嘟，你真的藏好了？”
“嗯嗯！”贝嘟嘟快速点着小脑袋
贝瓦说：“一起去看看吧。”
于是他们来到了小树林。贝嘟嘟指着地上的影子说：“昨天下午，我就是藏在这棵树的影子里的！”
贝瓦想了想说：“嘟嘟，树的影子随着太阳的方向会发生变动，现在是上午，你找错方向了！”
这时，丽丽去到树荫的对面，发现边上另外一片草地上盖着两片大荷叶，于是翻开看了看，这里齐刷刷的摆着5根啃得乱七八糟的嫩树枝。
丽丽说：“果然在这里，找到啦！”
“啊？怎么会在这里呢？我真的是藏在那边的，怎么树枝在这呢？”贝嘟嘟一边说，一边在原地转圈圈。
原来，贝嘟嘟昨天是下午把树枝藏在影子里的，现在是上午，所以树枝在影子对面才能找到。
贝嘟嘟在旁左看右看。
贝瓦在一旁听着，摇着头，把丽丽拉向一边，说：“贝瓦，我听说贝哈哈博士住在离智慧树不远的地方，他有很多世界上最最最神奇的发明。”
丽丽拍拍手说：“哈，他可以发明一个帮助贝嘟嘟找东西的机器！好主意！咱们快带上嘟嘟一起去找哈哈博士吧！”
在不远处的林子里，福克斯听到了贝瓦的话，心里嘀咕着：神奇？发明？脑瓜里浮现出各种画面，哈哈哈。
幽默小故事 11
吴老汉的三个儿子都在县城。快过年了，吴老汉天天盼着儿子们回来，可眼瞅着快大年三十了，三个儿子一个都没回来。吴老汉急了，逐个打电话过去催。老大开了家店，正忙着查账。老二做承包工程的，正忙着给方方面面的关系打点年礼。
吴老汉摇摇头，又打了老三的`电话。老三两口子最没本事，一个是水电装修工，一个是推销员。吴老汉心想，你们俩总没啥要忙的吧。哪知一问，老三也说有点收尾工作没做完，最快也得明天才能脱身。
好在第二天，老大老二都带着妻子和孩子风风光光地回来了。偏偏是吴老汉心目中最不忙的老三，过了中午仍不见人影。
一打电话，原来老三媳妇还有事没做完。“你们哪！”吴老汉叹道，“钱哪能赚得完呢，你们就不能给自己放一天假？”
后来又打了两回电话，老三都说快了快了，可就是没动身。别人家都开始放鞭炮了，吴老汉再也忍不住了，气呼呼地叫上老大：“去，跟我去接孙子小明回来算了，让他们夫妻俩在城里过年吧！”
老大开上车，载着吴老汉往城里赶。哪知到了老三家，两口子都在，却没见孙子小明。
吴老汉气呼呼呼地问老三：“小明呢？让他先跟我回去，你们忙完再回吧。”
“爹，不行啊。”老三说，“小明现在没空，我们这不是在等他吗？”
吴老汉愣了，一个才七岁的小屁孩能有啥忙的？
“小明在上补习班呢。这辈子我在兄弟几个中最没出息，所以绝不能让小明输在起跑线上。”老三解释说，“放心吧，还有半个小时就下课。”
幽默小故事 12
河里的王八取笑老鱼：“短命鬼！活不长了！”
没多长时间水污染爆发，河里的生物全都到奈何桥报道了。老鱼又碰到了那只嘴欠的王八。
“唉，英年早逝啊！”老鱼冷冷地丢下一句话走了。
王八崩溃了，觉得自己这么年轻就挂了太憋屈，于是到阎王那里哭闹喊冤。阎王怜之，问其有何求。
“我要转世做人，还要做官，我就做管河的.大官”王八脑袋磕头当当响。
“…”阎王犹豫片刻“…好吧”。
幽默小故事 13
话说今天早上，睡觉正憨，忽闻一阵尖叫，似宰杀猪牛之声。竖耳，仔细辨之，发觉叫声来自于吾家洗手间，于是一个箭步冲了过去，发觉吾父，吾家小妹已然在现场。吾父睡眼惺忪地问到：清静早晨，你缘何大喊大叫，扰了在下的美梦。吾母脸上略显歉意，解释道：吾刚才正欲洗脸刷牙，怎奈发现水槽中，有一不明物体蠢蠢欲动，吾瞬间被吓得花容失色，故大喊大叫之。吾父听后，摆摆手，罢了罢了，待在下研究一番。于是吾父踱步到水槽边，突然拍手叫好到：原来是一只蝎子君，好啊好啊。
突然，尖叫声，敲桌子声，此起彼伏，不绝于耳。汝等可知，蝎子君营养丰富，吾等可以将其烹之，用来下酒；或将其开膛破肚，用来煲汤，亦可…突然，只看到吾家小妹大喝一声：闪开。说时迟那时快，只见吾家小妹手持一双筷子，以迅雷不急掩耳之势，将蝎子君扔到了窗外。吾父怔怔得看着这一切，无奈得只能摇摇头，可惜了可惜了。至此，警报解除，吾等开启了正常模式，刷牙的刷牙，洗脸的洗脸，做饭的.做饭，一切又恢复了往日的平静。
幽默小故事 14
刘丽莎长得貌美如花，却十分爱慕虚荣，短短四年时间，她就离了四次婚。父亲一气之下，和她断绝了关系。
皇天不负有心人，刘丽莎终于找到了一个高富帅马龙，很快就举行了婚礼。好在，这次的婚姻很稳定，第二年她生了个女儿，取名马玉涵。父亲见刘丽莎不胡闹了，也就原谅了她。
日子虽然过得红火，但刘丽莎爱慕虚荣的毛病一直没改，眼瞅着很多人都把儿女送去了国外，她心里又不平衡了，几次劝老公移民，都被老公拒绝了。她不死心，为女儿请了个英语家教，还给女儿起了个外国名字，叫朱丽叶，人前人后都这么称呼。
这天，父亲打电话来，说要来省城看看外孙女。刘丽莎非常高兴，亲自开车带女儿去接。到了车站，刘丽莎拉着女儿等在出站口，很快就等到了父亲。刘丽莎兴奋地拉过女儿说：“朱丽叶，快点喊外公。”
父亲一听，先是愣了一下，然后问刘丽莎：“你刚才叫她什么？”刘丽莎说：“朱丽叶啊。”父亲突然脸色苍白，摇晃了几下，一头倒在地上。
刘丽莎立刻把父亲送到了医院。经过医生的.抢救，老人转危为安了，他睁开眼睛，看了一眼刘丽莎，就把头扭向了另一边。刘丽莎不解其故，问了老半天，父亲才愤愤地说：“我还以为你改邪归正了，没想到你背着我又改嫁了。”
刘丽莎委屈地说：“爸，你又听谁胡说八道了，这几年我一直和马龙在一起，不信你问朱丽叶。”
老爷子气得手都哆嗦了起来：“到现在还不说实话，我外孙女明明叫马玉涵，现在突然改名叫朱丽叶了，你还说你没有再婚，骗鬼呢？”
幽默小故事 15
夜色中，甲乙两个歹徒堵住了一个女人。
甲在女人眼前扬起寒光闪闪的尖刀，乙则向女人摊开一只手。
“快，把包给我！”乙紧盯女人的.坤包。
女人瞟一眼甲，又瞥一眼乙着，轻轻把钱包扔过去。
“我可以走了吧？”女人很淡定。
“走？没那么便宜！”甲说。
女人竟然笑笑：“那你还要怎样？”
“陪哥俩儿玩玩儿！”甲垂涎着一张脸。
女人顿时春风满面，眼里闪出异样的光芒：“好哇！很久没玩过男人了，正憋得慌呢！不过……”女人看看四周，“这街头巷尾，车来人往的，能尽兴吗？”
乙愣住了：“那你想怎样？”
“不如去宾馆开房，要玩，就无所顾忌！”女人迫不及待的模样。
甲一脸惊喜，一下子放松了戒备，色眯眯地打量起女人：“早就该这样，何必我们多费口舌呢！”
女人看乙有些狐疑，不以为然道：“怕什么，放心吧，我包里钱多！人活着就得及时行乐，可别等到身体出了问题才追悔莫及……”
甲乙面面相觑，想打断女人的絮絮叨叨，又不知说什么好。
“跟你们说，我曾经一次玩倒过五个彪形大汉。你们俩，优柔寡断真不像男人！”女人不无得意地说着，似乎旱忘了面对的是两个劫匪。
女人看两个歹徒怔住了，俨然猫儿叫春：“快点呀，我都憋不住了！”
这时，乙忽然冲着甲大喊：“快……把包扔给她，跑！”
甲虽不明就里，但也没耽搁，扔了包就跟着甲跑了。转眼，消失在茫茫夜幕下。
“你这是怎么了？”等缓过气来，甲禁不住问。
“臭娘儿们如此反常，肯定是吸毒卖淫的！如果她有艾滋病，或者包里全是有毒物品，那就晚了！咱是求财的……”乙惊魂未定地说。
幽默小故事 16
刘生是个孝子，常年在外跑单帮，赚了钱每月总要寄上二十元给家里老父母。后来，他结婚讨了家婆，家婆是个凶人，刘生赚的都要归她管。她把刘生给父母的钱减少到伍元，而贴给自己父母的`钱是每月拾元。刘生不满，但又惧怕家婆，不敢发作。
半年后，家婆有喜，写信催刘生早点回家。刘生接信，只当无事，仍旧做他的生意，家婆临产了，接连写了好几封信，刘生仍不回家。直到家婆生了个大胖儿子，写信告诉他时，刘生才匆匆回家。家婆见后，十分气愤，责问他为啥不早点回来。刘生说："你生了个伍元头有啥稀奇，要是生了个拾元头我早回家了。"家婆听了不明白是啥意思。刘生说："你爷娘生了你个囡，每月好得拾元，你生了个儿子，今后我只能拿伍元，现在起劲点啥呢？”
家婆听了，很惭愧，从此以后，她十分孝敬公婆。
幽默小故事 17
小张家中有两台台式电脑，由一个路由器连着，既节省，两口子也相安无事。
就在一台电脑实在老旧得不能用时，小张单位发给小张一台笔记本电脑，路由器罢工了。买了新的无线路由器也不管用，请来计算机老师帮忙，计算机老师又是重装系统又是删又是恢复的，忙了半天也没能摆平。
请来电脑城的高手，换了两三个新路由器都不能用，但是经过测试，电脑好好的`，路由器也一点问题也没有，就是接不通，这是什么情况？？
高手不得不放弃：“妈的，装了无数路由器都好好的，今天真是邪门了，回去得好好拜拜神了！！”
一台计算机实在不够用，小张只能熬夜，终于有一天，小张不顾夜深，兴奋地推醒妻子：“修好了，修好了，路由器能用了。”
小张的妻子睡得正香，可没有小张的好心情：“不会吧？就你这样的小虾米，比大神还神？”
小张得意：“其实很简单，我用笔记本电脑连接路由器，结果一接就通，几分钟，一切OK！”
山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
大神之所以败给一个小虾米，就是因为他们在所有已知的路走尽之后，不知去寻找新的途径。
幽默小故事 18
伯雷是一个小偷，虽手法高明，但终究还是被抓进了监狱，判了两年徒刑。不过让伯雷欣慰的是，他所在的监狱实行非常人性化的管理，监狱长甚至偷偷告诉伯雷，如果不想在这里苦熬两年，可以越狱。
伯雷脸上波澜不惊，但心里却乐不可支，没想到自己还能遇上如此奇怪而幸运的事。
于是，伯雷便开始谋划如何越狱。最后，他决定自己单干。
说来也怪，这所监狱的管理非常松散，每天都把犯人们放到外面晒太阳，只要不打架，干什么都行。
伯雷不管别人做什么，一心就想着越狱。不过他仍是非常谨慎，同时也担心监狱长当初是在和他开玩笑，所以他把越狱的地点选在一个偏僻的角落里。
伯雷一直假装散步，沿着墙根慢走，边走边用手敲击墙壁，以判断墙的厚度。几次下来，伯雷终于发现了一面墙壁很薄。伯雷暗自高兴，便开始用平时吃饭的钢叉作为工具，用力挖墙。为了不被发觉，伯雷不敢多挖，每天只挖一点，他相信，凭借自己的执着精神，一定会挖出一条生路来。
通过执着的'努力，他终于在一年多后如愿以偿挖出了一个可以逃走的洞。可惜，那些狱友们竟没有一人敢于尝试，真是不幸！
伯雷想着，便把头探出了洞，接着整个身子也钻了出去。来到墙的另一面，伯雷发现墙上有一行字：如果越狱成功，别忘了把洞补上。
伯雷不禁觉得好笑，正好地上有一些砖，便顺手把洞补好，然后心安理得地向前走去。
还没走出多远，伯雷却吓得目瞪口呆，原来他面前居然站着笑眯眯的监狱长。只见监狱长和颜悦色地说： “这里是三年期监区，欢迎您的到来。”
